Nadszedł dzień Sądu Ostatecznego. Wielkie plagi spadły na świat: powodzie, ogień, choroby. Święty Piotr stał przed Wrotami Niebios przez pełne trzy dni zadając milionom ofiar kataklizmów kilka bardzo prostych pytań.
Wtedy nadszedł Jezus i zobaczył, że Piotr jest zbyt zmęczony by kontynuować.
"Piotrek, zrób sobię przerwę, zastąpię Cię na chwilę." rzekł Jezus.

Jezus zajął więc miejsce Piotra i pytał potencjalnych zbawionych o ich imię, zawód oraz liczbę dzieci.

Po pewnym czasie stanął przed nim stary, schorowany, zgarbiony człowiek.
"Jak brzmi Twe imię?"
"Nie wiem" odpowiedział człowiek.
"Zawód?"
Stary człowiek znów musiał przyznać, że sobie nie przypomina.
"Ilość dzieci?"
"Nie mam pojęcia" powiedział starzec.
Jezus trochę zirytowany zaczął od początku.
"Twoje imię nie jest wcale tak ważne. Lecz Twój zawód jest. Proszę, skoncentruj się. Jak się utrzymywałeś, jak zarabiałeś na życie?"
Stary człowiek, zagubiony w myślach, powoli składał strzępki wspomnień.
"A więc", powiedział, "Przypominam sobie, że dużo pracowałem przy pomocy własnych rąk. W istocie, patrząc na odciski na dłoniach, muszę przyznać, że byłem stolarzem."
"Dobra i czcigodna praca. Świetnie! Przejdźmy do kolejnego pytania. Ile, jeśli jakieś, miałeś dzieci?"
Starzec snów zmarszczył brwi i rozpaczliwie próbował sobie coś przypomnieć.
Po dłuższech chwili odpowiedział: "Jestem prawie pewien, że miałem jedno dziecko i odkąd pamiętam nie mogę sobie przypomnieć żadnych sukienek ani lalek, więc jestem przekonany, że to był chłopiec. I jeszcze jedno, mój syn był często wykluczany z towarzystwa ze względu na to, że miał dziury w rękach, stopach i bokach".
Ostatecznie składając opowieść starca w jedną całość Jezus zdał sobie sprawę kto przed nim stoi, a prawda ta poraziła go jak błyskawica.
I z łzami w oczach zakrzyknął: "Ojcze!!"
Zgarbiona postać gwałtownie się wyprostowała i wzruszonym głosem odpowiedziała: "Pinokio!!! wróciłeś"

Dwa łabędzie grają w szachy :
- H5N1, mat !

---

"Im bardziej zaglądał do środka, tym bardziej Prosiaczka tam nie było" ("Chatka Puchatka"

Mąż: może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
Żona: Z przyjemnością...Ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu
przed telewizorem.

-Właśnie rozwiodłam się z mężem
-Czemu?!
-Nieporozumienia na tle religijnym: uważał że jest Bogiem

Pozdrawiam.

Co to takiego - dwie deski i trzy gwoździe?
Odp: zestaw wypoczynkowy "Jezus".

Czym sie rozni polskie godlo od rosyjskiego?
- W rosyjskim tylko orzel jest dwuglowy!

---

Der Letzte macht das Licht aus!

Krötki przewodnik po religiach swiata....

Taoizm - Zdarza sie wdepnäc w göwno
Konfucjonizm - Konficjusz powiada :"zdarza sie wdepnäc w göwno"
Islam - Jesli wdepnie sie w göwno to jest wola Allacha
Buddyzm - Jesli wdepnie sie w göwno, to nie jest göwno
Katolicyzm - Wdeptujesz w göwno, bo jestes grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w göwno, bo sie opieprzasz
Judaizm - Dlaczego w to göwno wdeptujemy wlasnie my?
Luteranizm - Jesli wdeptujesz w göwno, uwierz, nie wdepniesz wiecej
Prezbiterianizm - Jesli ktos ma wdepnäc w göwno, to niech to nie bede ja
Zen - Czym jest göwno?
Jezuityzm - Jesli wdepniesz w göwno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawde smierdzi?
Christian Science - Jesli wdepniesz w göwno, nie przejmuj sie - to samo przejdzie
Hedonizm - Jesli wdepniesz w göwno - raduj sie
Adwentysci Dnia Siödmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje sie w göwno
Hare Krishna - Röwno w göwno. Rama, rama, om, om
Rastafarianizm - Sztachnijmy sie tym göwnem
Hinduizm - Wdeptywalo sie juz w göwno
Mormonizm - Wdeptywalo sie juz w göwno i wdeptywac bedzie
Ateizm - Nie ma w co wdepnäc
Agnostycyzm - Moze jest w co wdepnäc, a moze nie
Stoicyzm - No i wdeptuje sie w göwno. Co z tego? Nie rusza mnie to
Swiadkowie Jehowy - Wpusc nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje sie w göwno

Filozoficzna zagaka : Jak wytlumaczyc obcokrajowcowi ze dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - duzo, a trzy - malo?

Nie wolno wstrzymywac gazów! Nie wypuszczone unoszą sie do mózgu i städ sie wlasnie biorą posrane pomysly.

Para biologów miala dzieci: blizniaki jednojajowe. Jednego nazwali Janek, a drugiego Grupa Porównawcza

Strach ma wielkie oczy. Zatwardzenie jeszcze wieksze.

Nasz oddzial GROM oglosil wlasnie, ze bedzie walczyl do ostatniego amerykanskiego zolnierza!

Piwo - jaki to wspanialy wynalazek! Kolo oczywiscie tez, ale kolo z czipsami to jednak nie to.

Bohater powinien byc tylko jeden. Jesli bohaterów jest wielu to nazywają sie chuligani.

Z punktu widzenia kobiet, mezczyzni mają dwie powazne wady: To, ze caly czas myslą o seksie i to, ze robią co innego niz myslą

Pytanie tygodnia: Dlaczego jesli do buzi to "bierze", a jesli gdzie indzej to "daje"

-Jak Pan myśli, co we współczesnym świecie jest większym problemem: niewiedza czy obojętność?
-Nie wiem.Nie obchodzi mnie to.
Pozdrawiam

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
-Ojcze mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, śliczne samiczki i nie wiem dlaczego one tak strasznie bluźnią
-A co takiego mówią? zapytał ksiądz.
Kobitka na to:
-W kółko powtarzają: Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić?
Ojciec zniesmaczony myśli i myśl, aż w końcu mówi:
-Ja tez mam dwie gadające papugi, samce, tylko że moje cale dnie czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oducza twoje mówić brzydko.
Kobieta się zgodziła i następnego dnia przyprowadziła swoje nieznośne papugi
Wpuścili je do klatki. Papugi księdza popatrzyły na nowe towarzystwo, a po chwili odezwały się papugi samiczki:
-Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie i jedna mówi:
-Wyrzuć tę książkę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane!!!

Wystarczy wpisać "Radio Maryja" w Google i można na "nastym" w kolejności wyniku wyszukiwania dowiedzieć się ,że......

Racjonalista - Radio Maryja

Dział: Radio Maryja Serwis propagatorów racjonalnego myślenia, prezentujący racjonalny obraz świata.

To może by tak jakąś fuzję.....

Dobre... to nawet nie nasta, ale dziewiąta pozycja.

Po dłuższej nieobecności, do rodowej siedziby wraca pan Hrabia.Na progu wita go wierny Jan:
-I co stary Pierdoło?Znowu szlajałeś się po obskurnych,paryskich burdelach z najtańszymi dziwkami?
-Nie, mój drogi Janie.Właśnie wracam z Zurychu, gdzie nabyłem doskonałej jakości aparat słuchowy.

Pozdrawiam.

Znakomicie Gośka. Dałaś mi okazję, żeby wsadzić w sekcji "dowcipy" rysunek poglądowy.

www.funiaste.net/2006/marzec/17/image7.php

Aparaty słuchowe należy instalować w tajemnicy przed obrońcami praw zwierząt, choć kto wie, może i oni w mowie swego "peta" odnajdują głos przyjaciela.

Serdecznie pozdrawiam.

>Znakomicie Gośka. Dałaś mi okazję, żeby wsadzić w sekcji "dowcipy" rysunek poglądowy.
>www.funiaste.net/2006/marzec/17/image7.php
>Aparaty słuchowe należy instalować w tajemnicy przed obrońcami praw zwierząt, choć kto wie, może i oni w mowie swego "peta" odnajdują głos przyjaciela.
>Serdecznie pozdrawiam.

Nie znam się na technice, ale mam trzy koty( 1 kotka+ 2 kocury, to na wypadek potrzeby zastosowania złączy typu "tata - mama").Czy da się z tego skonstruować jakiś ulepszony rodzaj wzmacniacza?Może o większej mocy?
Pozdrawiam.

>Nie znam się na technice, ale mam trzy koty( 1 kotka+ 2 kocury, to na wypadek potrzeby zastosowania złączy typu "tata - mama").Czy da się z tego skonstruować jakiś ulepszony rodzaj wzmacniacza?Może o większej mocy?
>Pozdrawiam.

Jeśli chcesz te koty podłączać i wzmacniać, rób to sama. Mam uczulenie na sierść kocura zwłaszcza persa, chyba, że wygolisz kotka. Wtedy mogę mu zainstalować elektrodę. Nazwiemy go dodem-elektrodem, a sterowany będzie za pomocą anteny radiowej.

Dziś wcale nie jest mi śmieszno.

Dlaczego J.K jest zlym szachista?
-Bo nie umie zwalic konia

---

Der Letzte macht das Licht aus!

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński.
Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.

- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu
wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, ze
zakazanie Parady Równości było zamachem na polska demokracje?
Po trzecie: czy to prawda, ze chce pan przejąć cala władzę w Polsce?

Pan prezydent zaczął namyślać się, gdy wtem zadzwonił dzwonek.

Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.

- Ja mam piec pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje
po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan,
ze zakazanie Parady Równości było zamachem na polska demokracje?
Po trzecie: czy to prawda, ze chce pan przejąć cala władzę w Polsce?
Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia
minut wczesnej? I po piąte: co się stało z małym Michasiem?

---

Der Letzte macht die Sonne aus!