- Jak mogłeś porzucić żonę i zostawić ją samą?!
- Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi.
.

- Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedna komórkę jajowa?
- A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?

- Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.

- Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą facetom?
- Ma zaniżoną samoocenę.

pozdrawiam

panie

---

prawdziwy tradycjonalista modli się do słońca i z ognia nie korzysta

   Dlaczego mężczyźni tak rzadko pamiętają o rocznicy ślubu?
   Po pierwsze dlatego, że nie są masochistami.
   Po drugie, starają się niczego złego żonom nie pamiętać.
.

- Kochanie, wyrzuć śmieci.
- Dopiero co usiadłem!
- A co robiłeś?
- Leżałem.
.

-Nie leż na kanapie, tylko pomóż mi posprzątać!
-Przecież pomagam.Omiotłem wzrokiem sufit.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Kiedy facet traci 90% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
- Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.

>Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
>- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
>Kiedy facet traci 90% swojej inteligencji?
>- Gdy zostaje wdowcem.
>Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
>- Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci. >

Dlaczego mężczyzna pozostawia kobiecie mycie naczyń?
Ponieważ ma krótsze stopy i łatwiej mieszczą sie pod zlewem.

> Jak mężczyźni definiują sprawiedliwy podział obowiązków domowych?
> ona gotuje - on je
> ona sprząta - on bałagani
> ona pierze - on brudzi
> ona prasuje - on gniecie...
>
>

1. Mężczyzna do żony: Kochanie, podzielmy się obowiązkami domowymi, następująco: ty będziesz robić wszystko, a ja nic.

2. Mężczyzna jest jak kibel: albo zajęty albo zasrany.

A teraz anegdota: ja ważę 115 kilo, mój kumpel też ok 110, nasze żony natomiast są bardzo szczupłe. Patrząc na nas wymyśliły nowe określenie przodownika stada: Sapiec Alfa.

Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu.

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Ech...

---

PSR Trójmiasto

Na czym polega kryzys 50-latka?

Seks go już tak nie interesuje, a w sraniu jeszcze się nie rozsmakował.

1.
Na bezludnej wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie jest naga dziewczyna.
Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co. Stąd też dobrze widać.

2.
- Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.

3.
Ojciec rozmawia z dorosłym synem.
- Powiedz synu, dlaczego za każdym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczyny, podczas gdy masz prawie dwa metry wzrostu? - pyta ojciec.
Na to syn:
- Ponieważ staram się mieć na uwadze to, co mi wpajałeś od dziecka.
- Tak, a o czym myślisz?
- Żeby wybierać zawsze mniejsze zło!

1.
Mąż wraca pijany późno w nocy do domu.
- Skąd wracasz? - pyta żona.
- Z Atlantydy.
- Przecież Atlantyda jest zalana.
- A ja to niby nie.

2.
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i mocno wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz grubasie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

3.
- Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
- A co świadczy o tym, że dobrze wszystko obmyślił?
- Bo dokupił jeszcze kilka butelek whisky.

Stoi nagi facet w łazience przed wielkim lustrem. Rozciera z niesmakiem zmarszczki na twarzy, gładzi łysinę. Dotyka sflaczałych bicepsów i z trudem wciąga brzuch by sprawdzic...
Jeszcze raz rzuca okiem na całe odbicie i stwierdza z satysfakcją: dobrze jej tak!

Środek nocy, pan pod "dobrą datą" wraca do domu.
-Gdzie byłeś?!
-Grałem z kolegą w szachy
- Taaa... Jedzie od ciebie wódą!
- A czym ma jechać, szachami?

>Środek nocy, pan pod "dobrą datą" wraca do domu. >
>-Gdzie byłeś?! >
>-Grałem z kolegą w szachy >
>- Taaa... Jedzie od ciebie wódą!
>- A czym ma jechać, szachami? >
>
Wraca zataczający się "Misiu" o 3 nad ranem. Z czeluści wspólnego gniazdka wypada na niego lepsza połowa.
- Gdzieś był!!!
- Naczynie......
- Na jakim czynie?
- Naczynie! Bo zaraz będę rzygał!!!

1.
- Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie było na znacznie więcej.

2.
- Dlaczego tak wiele kobiet tylko udaje, że ma orgazm?
- Bo wielu mężczyzn tylko udaje grę wstępną.

3.
Skłócone małżeństwo jedzie samochodem. W pewnej chwili mijają pasącą się na łące krowę, a żona złośliwie wskazuje na krowę i mówi:
- Popatrz, ktoś z twojej rodziny!
Na to mąż spokojnie:
- Tak, to moja teściowa.

4.
- Co jest potrzebne mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobieta, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

5.
- Jak mężczyzna sprząta i robi porządki w domu?
- Podnosi do góry nogi, by żona mogła odkurzać i zmywać podłogi.

Kochanie, co byś zrobiła gdybyśmy wygrali w toto lotka?
- Szczerze? Wzięłabym połowę i odeszła od Ciebie.
- Tak? No to masz tu 12,50 i pakuj walizki.

Rozmowa na giełdzie
-ten kryzys jest gorszy od rozwodu
-?
-straciłem połowę majątku, a żonę mam nadal.

Pijany facet przychodzi późnym wieczorem do domu.
Już przy drzwiach "wita" go wściekła żona i mówi:
-Dosyc tego, codziennie wracasz do domu pijany, nie będę dłużej tolerowała twojego pijaństwa, musisz wybrac, albo ja, albo wódka!
Na to on odpowiada:
- A ile by tej wódki miało byc?

---

Patrz w gwiazdy, ale uważaj na drogę * WILHELM RAABE

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwraca się do Boga: - Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki Tobie istnieję
i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.

- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.

- Aha Ewo, w takim wypadku stworzę Ci mężczyznę.
- Co to jest "mężczyzna"?

- Mężczyzna będzie stworzeniem, ale nie tak wspaniałym jak Ty. Dlatego, niestety, będzie miał wiele złych cech: będzie kłamał, oszukiwał, będzie leniwy i nieraz będziesz miała z nim ciężkie życie. Wprawdzie będzie miał większe mięśnie, ale to tylko po to, żeby mógł lepiej Tobie służyć. Stworzę go bowiem dla dla Twojej zabawy i przyjemności. Będzie on ograniczony, nierozsądny i będzie zadowalał się tym, co zje i wypije. Nie będzie zbyt sprytny ani mądry, więc będzie potrzebował Twojej rady i pomocy. Bardzo więc szybko nauczysz się nim posługiwać i nim kierować tak, że będzie robił dokładnie to, co tylko będziesz chciała...

- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w czym tkwi pułapka?

- Hm... Możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
Jakim?

- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz wmówić mu, że został stworzony pierwszy. ...ale pamiętaj...

to nasz malutki sekret...wiesz...tak między nami, Kobietami...

---

Michał 'matragon' Worgacz

NON SERViAM