W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki. Do domu przyszło wielu znajomych aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali, uśmiechali się jak to przy takiej okazji. Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać, zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł do szczęśliwego ojca:
- Ja bym zostawił tego.

Ochrzcisz dziecko tylko z PIT-em (money.pl)

Wkurza mnie ten pomysł (0.3% podatku dla K).
Godzi w autentyczne organizacje pożytku publicznego.
Nie dotyka największego skoku na kasę - religii w szkołach. Zaczynam mieć dość tuska-lizuska.

Zbadano, że najwyższa efektywność kształcenia w szkołach jest w ateistycznych Czechach gdzie nie ma religii.
Mając logicznie myślących (czyli niewierzących) pracowników szybko staniemy się potęgą gospodarczą.
Logicznie myślący pracownik czasem pracuje w niedzielę - gdy akurat jest nawał ważnej pracy.
Dzięki temu miewa możliwość pojechania z pracy lub do pracy w nietypowych godzinach,
z pożytkiem dla siebie i innych - bo nie w korkach

Nielogicznie myślący pracownik może spokojnie odmówić pracy w niedzielę, bo nawet jak
jego rodzina umrze z głodu lub braku kasy na lekarstwa to załapie się na zbawienie

Albo liczy na zdewociałe związki zawodowe: "Dwie Lewe Ręcę", "Ślamazarność" lub "Solidarność"

______________________________________
p.s.
"Dwie Lewe Ręce" to (półtajny) związek zawodowy katechetów polskich

> Ochrzcisz dziecko tylko z PIT-em (money.pl)

Suchar time:

Jak się nazywa zakonnik od podatków?
- Brat Pit...

---

"Przepraszam za spóźnienie [...] ale nie mogłem znaleźć koszernego parkingu."

Autentyk

Pewien amerykański piosenkarz - nazwiska dokładnie nie zapamiętałem ale brzmiało jak BrusSprnigstin
występując raz przed w dużej mierze polską publicznością postanowił zapowiedzieć tytuł
piosenki po polsku i rzekł:

Mężczyzna, Kobieta, Trudno, ale Trzeba

Nic nie kumam
Myślałem, że teraz w Polsce "lustracja" oznacza nękanie Lacha Wałęsy przez zawistnych inaczej
sprawiedliwych i solidarnych

Jednemu to nawet dziecko się ostatnio urodziło w politycznie dobrym momencie ...
polityka jest wymagającą dziedziną ... ale Trzeba

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie
znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak
najgorszego i nieświeżego...
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z
drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu
rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być
kompletnie surowa...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych
"smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i
warknąć: "Żryj, k***a!"
Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta.
Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200- złotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony
tęskni...

U dentysty:
- Ile kosztuje ekstrakcja zęba?
- 50 złotych.
- 50 złotych? Za kilka minut pracy?!
- Mogę wyrywać powoli, jeśli pan chce.

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę. - odpowiada facet.

W restauracji:
- Poproszę pieczeń z zająca. Tylko żeby mi w niej śrutu nie było!
- Ma pan szczęście, dzisiaj przywieźli jednego, który podciął sobie żyły...

- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek Ci się odcisnął na plecach.

Recepcjonista w hotelu zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona...

Latanie to sztuka, a raczej sztuczka. Dowcip polega na tym, by nauczyć się rzucać na ziemię i nie trafiać w nią. (D.Adams)

Niektórzy polscy fizycy odlatują prosto do czubków

Samolot wystartował. Piloci zapomnieli wyłączyć głośniki i pasażerowie słyszą ich rozmowę:
- To co, najpierw wypijemy kawę, a potem wypróbujemy tę nową stewardessę?

Stewardessa biegnie z końca samolotu, żeby poinformować o zaistniałej sytuacji.
Jeden z pasażerów podstawia jej nogę. Stewardessa przewraca się i patrzy wzburzona na niego,
a ten mówi:
- Stój k***o !
Gdzie lecisz?
Panowie Piloci najpierw będą pili kawę!

DZISIAJ O PRAWDZIE, TYPOWO PISOWSKIEJ - poważnie; oraz na luzie

Gdybym pewnego ranka przeszedł po wodzie przez Potomac,
nagłówki w popołudniówkach grzmiałyby: Prezydent nie umie pływać! (Lyndon B. Johnson)

Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym :
- Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka; opowiemy sobie o ośmiornicach.
Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży.
Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej
aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu.
Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie
i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają
całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba.
Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie.
- Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki. Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.
- Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko?
- Marysia Kowalska.
- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy:
"Kowalska jest pier**lnięta!"

Przychodzi ksiądz do ministranta:
- Chcesz na pączka?
- A jak to jest na pączka?

[Załącznik]

[Załącznik]

>[Załącznik]

"nakrycie typowe dla zakonnic" się WELON nazywa. Och, cóż za nieuk ten artykuł pisał! Jestem iście wzburzona! Swoją drogą, wiecie, że nikt nie może widzieć zakonnicy bez tego cuda? Jak się wieczorem coś od siostry chciało, to trzeba było poczekać aż opatuli się szlafrokiem i założy welon (długo to trwało), a koleżanka wywołała niezły skandal zrywając to siostrze z głowy Pohańbiła ją bowiem i niech gniew i oburzenie Pana spadnie na nią i płonie na jej głowie.
Za to Wujek Google mi podopowiada, że welon taki może być zarówno modnyjak i podniecający. Jakoś to pierwsze mnie bardziej dziwi

Wiem, że żyjąc ponad stan zostawię swoim dzieciom niezły pasztet. Ale jest to poświęcenie, na które jestem gotowy.(W.Irwin)

Środek lotu. Pasażer pyta stewardessy:
- Czemu piloci spluwają przez lewe ramię?
- Czarny kot przeleciał nam drogę.
- Skąd tu czarny kot? Lecimy 10.000 metrów nad ziemią.
- Wywalili go z Międzynarodowej Stacji Kosmicznej.

[Załącznik]

Siedzą dwa czołgi na drzewie. Jeden mówi do drugiego:
- Ty zobacz! Łódź podwodna leci!
- To lepiej sp***dalajmy, bo pewnie w pobliżu ma gniazdo.

---

Jeśli bóg stworzył świat, to gdzie był przed jego stworzeniem? Wiedz, że świat nie jest stworzony - podobnie jak czas, bez początku i bez końca.

Idą dwie łodzie podwodne lasem,
nagle widzą dwa lecące telewizory.
- Zobacz - mówi pierwsza.
- Pewnie gdzieś niedaleko mają gniazdko - odpowiada druga.

---

"Przepraszam za spóźnienie [...] ale nie mogłem znaleźć koszernego parkingu."

Teatr Narodowy. Opera 'Halka'. Koleś, ogląda przedstawienie i nagle
czuje smród. Pochyla się do sąsiada i szepce:
- Panie kolego, czyżbyś się pan zesrał?!
- Tak. A o co chodzi?


Dziś dwie prawdy o pewnym radnym (najpewniej z PIS); druga na obrazku
[Załącznik]

(autentyk - widziałem to na własne oczy) Informatycy są raczej daleko od realnego życia:

Pewnien młody informatyk - ale już trochę po studiach - przyszedł do właściciela firmy (zarazem prezesa) z wydrukowanym pismem nastepującej treści:
"Proszę zwolnić mnie z pracy!"

Fajne marzenie Leszka Kołakowskiego - "Gwiezdne wojny":
Ludzie walczą między sobą o to, któremu bogu mają okazywać posłuszeństwo. Bogowie wojują między sobą o ludzi, którzy mają ich słuchać. Jednak jedno i drugie - bójki bogów między sobą i ludzi między sobą - ostatecznie dokonują się rękami ludzi. Tej sytuacji nie dało się dotąd odwrócić.

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem:
- Baco,a co by było,gdyby ta lina się urwała?
- A to by było...trzeci roz w tym tygodniu...

Pomyśleć, sąsiedzie, że wasz Maniuś się dziś żeni! A jeszcze wczoraj
raczkowało to to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach,
gaworzyło...
- Wieczór kawalerski wczoraj miał.

Pani na matematyce w drugiej klasie pyta Jasia:
-Jasiu, masz sześć jabłek, dajesz połowę Ani, ile ci zostanie ? ? ?
A Jasiu na to:
-PIĘĆ I PÓŁ ! ! ! ! !

a8.sphotos(*)9359727_748550_936288871_n.jpg

Ok, a teraz serio. Czy ktoś mi może wyjaśnić TO?
a1.sphotos(*)441950_897684_1147340702_n.jpg

Photoshop jakiś, czy artystę poniosło i chciał stworzyć oryginalną wersję Madonny karmiącej?

>Photoshop jakiś, czy artystę poniosło i chciał stworzyć oryginalną wersję Madonny karmiącej?

Eeeee, normalka!

---

Każdy ma prawo do własnego zdania, ale nie do własnych faktów.

>>Photoshop jakiś, czy artystę poniosło i chciał stworzyć oryginalną wersję Madonny karmiącej?
>Eeeee, normalka!

Czego Szanowny Pan w internecie poszukuje, że na takie filmiki trafia?

No i poszło...

---

"Przepraszam za spóźnienie [...] ale nie mogłem znaleźć koszernego parkingu."

Wchodzi ojciec do pokoju syna:
- Jasiu! Co Ty robisz???!!!
- Ty pi***olisz moją starą, to ja pi***olę Twoją!

- Dlaczego w Star Treku nie ma Arabów?
- Bo to film o przyszłości

Przychodzi Eskimos do baru i mówi:
- Whisky poproszę
- Z lodem ?

---

Jeśli bóg stworzył świat, to gdzie był przed jego stworzeniem? Wiedz, że świat nie jest stworzony - podobnie jak czas, bez początku i bez końca.

>- Whisky poproszę
>- Z lodem ?
>

---

Jeśli bóg stworzył świat, to gdzie był przed jego stworzeniem? Wiedz, że świat nie jest stworzony - podobnie jak czas, bez początku i bez końca.

ważne: czego uczy się mały Eskimos? Nigdy nie jeść żółtego śniegu!

---

Bóg stworzył człowieka, ponieważ rozczarował się małpą. Z dalszych eksperymentów zrezygnował. Marek T.

@Kultywator

>- Dlaczego w Star Treku nie ma Arabów?
>- Bo to film o przyszłości

Nikt Ci nie podziękował WERBALNIE za ten dowcip to ja Ci dziękuję - tym bardziej, że alternatywa jest STRASZNA:


W Indonezji, najliczniejszym muzułmańskim kraju świata, nasilają się prześladowania mniejszości religijnych. O scenach jak z horroru donosi dziennikarz "New York Timesa". (INTERIA.PL)

fakty.inte(*)or-w-imie-religii,1800227,6806

Pomimo bogatej i stale rosnącej fachowej literatury odsetek ateistów w okopach niestety nie wzrasta.(Eugene D. Hartke)

Idzie facet drogą i śmieje się sam do siebie, mówi, śmieje się i przy okazji wymachuje ręką.
W końcu mija innego gościa na chodniku, który mówi do niego:
-Przepraszam bardzo ale widziałem już Pana z daleka i zastanawiam się z czego Pan się tak śmieje?
-Aaaa tam.. kawały sobie opowiadam!
-Acha, to dlaczego Pan tak ręką wymachuje?
-A bo niektóre już znam.

Biegnie sobie zajączek przez las, patrzy, a tam słoń sobie trawe jara. Podbiega do niego i mówi:
- Eee słoń zostaw to gówno chodź pobiegaj ze mną.
Biegną dalej a tam żyrafa tez sobie trawe jara. Podbiegają do niej i zajączek mowi:
- Eee żyrafa zostaw to gówno chodz pobiegaj z nami.
Biegną dalej we trójkę i patrzą, a tam stoi lew - król lasu i trzyma w ręku strzykawkę. Podbiegają do niego i zajączek mówi:
- Eee lew zostaw to gówno chodź pobiegaj z nami.
Na to lew sie wku*wił, wstał i zaj*bał zajączkowi. Zajączek upadł i stracił przytomność. Słoń z żyrafą tak się patrzą, raz na lwa i raz na zajączka, w końcu się pytają:
- Ty lew, czemu mu zaj*bałes?
-Bo ten skur*ysyn jak sie amfy nawącha to każdemu każe biegać.

---

Coraz większa część naszego importu pochodzi z zagranicy - George Bush

Z koniecznością nawet bogowie nie walczą. (Simonides)

Tylko mięczaki jedzą miód. Prawdziwy mężczyzna wsuwa pszczoły. (J.Jones - Cienka czerwona linia.)

A Boguś prawdziwy to chyba ...

szerszenie

No chyba, że jest bez jaj

FACET PRZYCHODZI DO PRYWATNEGO SZPITALA W MAŁYM, DALEKIM KRAJU.
PROSZĘ MNIE WYKASTROWAĆ !
JEST PAN ABSOLUTNIE PEWIEN ?
TAK !
PO OPERACJI BUDZI SIĘ I PYTA:
UDAŁO SIĘ ?
TAK. A DLACZEGO TAK PANU NA TYM ZALEŻAŁO ?
OŻENIŁEM SIĘ NIEDAWNO, A ONA JEST ŻYDÓWKĄ I WIE PAN...

TO MOŻE CHCIAŁ SIĘ PAN OBRZEZAĆ ?

A CO JA POWIEDZIAŁEM ?

Im więcej człowiek wkłada w Boga, tym mniej mu zostaje - Feuerbach

Nie wiem czy było:

- Jest jeden sposób, aby pamiętać o urodzinach żony.
- Jaki?
- Raz o nich zapomnieć.

Putin zwołał Dumę i mówi:
- Tak dalej, ku*wa, nie może być! Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi! Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami, a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli...

---

Coraz większa część naszego importu pochodzi z zagranicy - George Bush

Jeżeli zabałaganione biurko jest oznaką zabałaganionego umysłu, oznaką czego jest puste biurko? - A. Einstein

Modlitwa nie zmienia postanowień Boga, ale zmienia tego, kto się modli. - Soren Kierkegaard

Radzieckie kozaki

---

Coraz większa część naszego importu pochodzi z zagranicy - George Bush

Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nowy celownik teleskopowy do ulubionej dwururki. Sprzedawca podał mu teleskop i powiedział:
- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan zobaczyć mój dom.
Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili zaczął się śmiać.
- Co w tym śmiesznego? - zapytał sprzedawca.
- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.
Sprzedawca wyrwał mu lunetę, popatrzył, po czym powiedział:
- Dam panu za darmo dwie kule, jeśli odstrzeli pan głowę mojej niewiernej żonie i jaja jej gachowi!
Klient jeszcze raz przyłożył lunetę do oka:
- Wie pan co, chyba potrafię zrobić to jedną kulą...

Człowiek jest zdumiewający, ale arcydziełem nie jest. (J.Conrad)

... nie ... to nie była autoironia ... ta seria jajeczna to mi się jakoś przypadkiem stworzyła

No chyba, że to wina Stwórcy

i straszne i śmieszne.....

---

Bóg stworzył człowieka, ponieważ rozczarował się małpą. Z dalszych eksperymentów zrezygnował. Marek T.

@Domestos

Kapitalny ten salon sado-maso

Niech myślą, co chcą, ale nie miałem zamiaru się utopić. Zamierzałem płynąć, dopóki nie utonę - a to nie to samo. (J.Conrad)


Wezwał Pan Bóg pieniądze do nieba na sąd ostateczny......

- Monety - wy idziecie do nieba.... 5 złotych - ty do czyśćca...... Banknoty - wy do piekła.
- Ale Panie Boże dlaczego my do piekła???
- Bo was nigdy w życiu w kościele nie widziałem!

może to nie jest prawda...



bo jak jest... jaki kraj taki terroryzm! szkoda pisać...

---

Bóg stworzył człowieka, ponieważ rozczarował się małpą. Z dalszych eksperymentów zrezygnował. Marek T.

Człowiek powinien mieć kogoś obok siebie, żeby mu demonstrować, jaki to jest niezależny i samodzielny. - Terry Pratchett "Maskarada"

Aby utrzymać zdrowy poziom szaleństwa:
1. Za każdym razem, gdy ktoś cie o cos prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
2. Na wszystkich wystawianych fakturach dopisuj "Za marihuanę".
3. Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZAŁATWIENIA."
4. W restauracji zamawiaj zawsze dietetyczną wodę mineralną 0 kalorii, z pełną powagą na twarzy.
5. Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.
6. Kiedy bankomat wyda Ci pieniądze, krzycz "Wygrałem! Wygrałem!".
7. Wychodząc z zoo, ruszaj pędem do samochodu krzycząc "Ratuj się kto może! Pouciekały!"
8. Powiedz swoim dzieciom przy obiedzie: "Z racji kryzysu ekonomicznego, jedno z Was musimy zwolnić."
9. Kilka dni naprzód mów swoim znajomym, ze nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju.
10. W Rossmanie, weź pudełko prezerwatyw, podejdź do kasy i zapytaj gdzie jest przymierzalnia.

---

Coraz większa część naszego importu pochodzi z zagranicy - George Bush

W pewnym mieście jednego dnia zmarli ksiądz i kierowca autobusów.

Staneli obaj przed Bogiem, a ten wpuścił do nieba kierowcę. Ksiądz zaś usłyszał:

Ty tylko krzyczałeś na ludzi i wołałeś o pieniądze.
A on jak siadał za kierownicą to wszyscy się modlili !

Przychodzi oficer BOR-u na lotnisko, a tam Kaczyński - jak żywy !
Ofcier: Wszelki duch Pana Boga chwali !

Jarosław Kaczyński: Popie***ło was ?

www.youtub(*)&list=FLjr3T6lHpC8fxBHL-ujMdng

Nie komentuje...

---

Coraz większa część naszego importu pochodzi z zagranicy - George Bush

- ile wierteł ma dentysta?
- stomatologiczne


p.s.
coś mnie ostatnio ta ... zdominowała

www.racjonalista.pl/forum.php/s,497448

Dzisiaj zorientowałem się, że na forum istnieje (i to optycznie wysoko!)
dział "O Wszystkim i o Niczym"

Przychodzi facet do biblioteki.
Bibliotekarz pyta:
Szuka Pan czegoś?
Niczego! {Nietzschego}

Czy popełnię jakieś wykroczenie jeśli zapytam kto był pomysłodawcą ?

Przychodzi facet do antykwariatu i pyta:
- ma Pan coś nowego?

Na pewnym uniwersytecie w Anglii od studentów jakiegoś kierunku wymagano też zaliczenia obecnosci na kursie
astronomii. Podczas ostatniego wykładu w semestrze, profesor szczególnie starał się zaciekawić niemrawą młodzież
i mówił o bardziej egzotycznych obiektach we wszechświecie. Pewien student mimo to nie wykazywał entuzjazmu,
a nawet jakby odwrotnie. Kiedy zadzwonił dzwonek, student zwrócił się do swojego kolegi i powiedział:
"profesor mówi, że czarne dziury są interesujące, a ja uważam, że są do d."

Sherlock Holmes i doktor Watson pojechali na biwak.
Po dobrej kolacji i butelce wina, poszli spać.
Kilka godzin później Holmes budzi się i trąca przyjaciela.
Watson, popatrz w niebo i powiedz co widzisz.

Widzę wiele milionów gwiazd, Holmesie, odpowiada Watson.

A co Pan z tego wnioskuje?

Watson zastanawia się przez chwilę.

Cóż, astronomicznie, to mówi mi, że są miliony galaktyk i potencjalnie miliardy planet.
Astrologicznie, obserwuję, że Saturn jest w Lwie.
Meteorologicznie, podejrzewam, że będzie piękny dzień jutro.
Teologicznie, widzę, że Bóg jest wszechmocny, a my jesteśmy małe i nieistotne części wszechświata.
Co tu jeszcze powiedzieć, Holmesie?

Holmes milczy przez chwilę.

Watsonie, idioto, ktoś ukradł namiot!

@ekologik - oberwałem mejlem od Ciebie. Odświeżam temat

Facet lekko na bani wraca do domu. żona od razu, sra-ta-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Ha, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Ha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

Zwykle bywa, że ci, którzy nie mają nic do powiedzenia najwięcej czasu poświęcają mówieniu - J. Lowell

Majster poucza robotników.
- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie
działo, udawajcie, że tak miało być.
Komisja przyjeżdża, zaczyna oglądać budynek, a tu pierdut - jedna ze ścian się składa.
Stojący obok robotnik patrzy na zegarek i mówi:
- No tak: 10:43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.

Błogosławieni ci, którzy nie mają nic do powiedzenia i nie potwierdzają tego słowami

Polka wyszła za mąż za Japończyka i przywiozła go do Polski. Dostał pracę w TP SA w biurze projektów.
Pierwszego dnia Japończyk przyszedł do pracy, ukłonił się, coś powiedział i zabrał się do roboty.
Pracował bardzo intensywnie, a kiedy skończył się dzień pracy, wstał, ukłonił się,
zaczął mówić, mówił dosyć dlugo...., znowu ukłonił się i wyszedl.
Zaskoczeni współpracownicy zadzwonili do jego żony i zapytali się, co on powiedział?
A na to żona:
- Rano, kiedy przyszedł do pracy powiedział, że serdecznie wita nowych kolegów i życzy im owocnego dnia w pracy. A przed wyjściem z pracy powiedział: "Koleżanki i koledzy, przepraszam, że nie wziąłem udziału w waszym strajku, ale nie jestem jeszcze czlonkiem związków zawodowych".

---

Coraz większa część naszego importu pochodzi z zagranicy - George Bush

Śpieszmy się czytać posty. Tak szybko znikają.

---

Coraz większa część naszego importu pochodzi z zagranicy - George Bush

>Śpieszmy się czytać posty. Tak szybko znikają.

Brzmi nieźle

ale tak praktycznie to muszą być Moderatorzy
bo pojawiają się tu na pewno posty po prostu niesmaczne lub nudne jak flaki z olejem
nie warte kliknięcia.

A teraz sprawa autentyczna!

We Wrocławiu są sprzedawane bokserki z trwałym napisem:

"Grzeczni chłopcy idą do nieba, a niegrzeczni mają niebo na Ziemi"

Polska jednak idzie do przodu. Serce rośnie

Wniosek (przy okazji) jest taki że mądre Kobiety to powinny szukać facetów
na naszym portalu (a nie na "frondach")
bo większy z naszych pożytek

Tylko powinny pamiętać zasadę: "Partnera trzeba sobie wychować"
bo najlepszy to pewnie będzie

DOBRZE WYCHOWANY NIEGRZECZNY CHŁOPIEC

---

Coraz większa część naszego importu pochodzi z zagranicy - George Bush

Przychodzi facet ze złotą rybką do lekarza. Wchodzi. Milczy. Lekarz również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

Im więcej człowiek wkłada w Boga, tym mniej mu zostaje - Feuerbach

Oprowadza Ruski kumpla po swojej chacie i pokazuje obrazy. Gość w pewnym momencie zauważa:
- O, ten jest ciekawy, kto go namalował?
- Picasso albo Pajero, nie pamiętam.
- Kupujesz obraz i nie pamiętasz autora?
- Zakręcony byłem... jednego dnia kupowałem obraz i terenówkę.

Abstrakcyjny człowiek przyćmiewa realnych ludzi i ich realne tragedie - Stirner

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pic pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z zona, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

---

Coraz większa część naszego importu pochodzi z zagranicy - George Bush

>- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

Autentyczna historia z Wrocławia. Wiem to z "najpierwszej ręki".

Kobieta opuszczała oddział onkologiczny po udanej! operacji.
Jak żegnała się z pielegniarką, która najwięcej koło niej chodziła, to popłakała się ze wzruszenia.

Pielęgniarka: Nie płacz kochanie. Na pewno jeszcze tu wrócisz.

>Pielęgniarka: Nie płacz kochanie. Na pewno jeszcze tu wrócisz.

ale i na to mamy odpowiedź:
Zielona lampka wskazuje kapłana, który w tym momencie czeka na Twój telefonczyli POGOTOWIE....

---

Bóg stworzył człowieka, ponieważ rozczarował się małpą. Z dalszych eksperymentów zrezygnował. Marek T.

ech - pasuje mi to znów do i straszne i śmieszne...

Brytyjskie media: "Koko Euro Spoko" to piosenka o... kokainie

---

Bóg stworzył człowieka, ponieważ rozczarował się małpą. Z dalszych eksperymentów zrezygnował. Marek T.

---

Bóg stworzył człowieka, ponieważ rozczarował się małpą. Z dalszych eksperymentów zrezygnował. Marek T.

Babcia klozetowa w klubie nocnym znalazła jakąś tabletkę. Rano calutkie miasto błyszczało czystością.

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
- Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Najnowszy cud techniki Rosjanie wymyślili bombę gumową!!!!!!!!
I postanowili sprawdzić jak działa. W tym celu samolot Rosyjski spuścił tę bombę nad terytorium Chin...
W tym samym dniu w Pekinie ukazały się takie oto artykuły :
" Rosjanie zrzucili straszną gumową bombę na nasz kraj, w wyniku jej zrzucenia zginęło dwóch naszych obywateli..."
Po kilku dniach w Pekinie wszystkie gazety na pierwszych stronach opublikowały artykuły pod tytułem:
"Straszna gumowa bomba zabiła już milion Chińczyków i SKACZE DALEJ!!!!!!!!!!"

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie. Po prostu leciałem i srałem ...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Na pewnym, całkiem poważnym (hobbystycznym) portalu
gdzie wśród Moderatorów są i Kobiety
wisi (w dziale Wolnotematycznym ale jednak)
post mniej więcej tej treści:

Marzenie Kobiety: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący oddychać uszami.
Marzenie mężczyzny: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.

XXX wiek

W filmie S-F Bitwa o Ziemię
przewidziano ten rezultat selekcji naturalnej (u istot ciut bardziej zaawansowanych)
a że córeczki dziedziczą po tatusiach to się uogólniło