>    Kawał jedzie trochę po bandzie, nie ukrywam Ale w końcu tu sami dorośli.

Pewnie. Kawał znany i lubiany

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

>    Kawał jedzie trochę po bandzie, nie ukrywam Ale w końcu tu sami dorośli.
>    Pewna pani brała kąpiel. Wychodząc z wanny tak niefortunnie sie pośliznęła, że upadła i przyssała się do podłogi. Mąż jak to zobaczył wpadł w panikę, bo nijak się pani oderwać nie dało. W końcu uradzili, że trzeba wezwać straż pożarną. Młody strażak szybko ocenił sytuację, wziął do ręki wielki młotek ale mąż wrzasnął:
>- Panie!!! To są włoskie kafelki!!! Ja zabraniam kuć!!!
>Strażak się zamyślił na chwilę, po czym podszedł do pani domu i zaczął pieścić jej piersi.
>- Co jest?!!! k***a! Przecież to moja żona! Co pan robisz?!!!
>- Spokojnie, niech się pan nie martwi, zmoczy się to się ją przesunie do kuchni, tam jest linoleum.
>
Kowalska, co wam...

Pewnie wszyscy już dawno widzieli, ale niech tam....

>Pewnie wszyscy już dawno widzieli, ale niech tam....
>
Bardziej przyziemny. Przyjeżdża młody kleryk, do takiej na wpół wiejskiej parafii i na dzień dobry proboszcz wysyła go do konfesjonału. Młodzieniec protestuje ale proboszcza daje mu kajet i mówi: synu jestem tutaj proboszczem od dwudziestu lat, w tym zeszycie są spisane wszystkie grzech parafian z odpowiednią za nie pokutą.
Kleryk siada zagląda i rzeczywiście kradzież siana z łąki, pijaństwo w niedzielę, pobicie żony itd., a w drugiej rubryczce ilość zdrowasiek i takich tam w ramach pokuty. Wszystko idzie dobrze aż tu przy konfesjonale zjawia się letniczka i mówi, że zrobiła chłopakowi laskę za remizą, po zabawie. Kleryk wertuje zeszyt w tę i z powrotem ale laski tam nie ma. Wychodzi z konfesjonału i idzie do zakrystii, gdzie pyta ministrantów: chłopcy co proboszcz daje za laskę. A ministranci chórem: dwie czekolady i snickersa.

- Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość
- Mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę I kupę kasy. Jedno, czego MI brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, Bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już I skoków spadochronowych, I nurkowania w głębinach I nawet wybrałem się samotnie do dżungli.Wszystko za mało.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz
- Mam już trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie żonie.
_______________________________________________________________________________

Niech mi pan powie dlaczego pan tak pije.
-Zaraz spróbuje wyjaśnić panu przyczynę. Odpowiada roztrzęsiony pacjent.
-Zakochałem się w pewnej wdowie, która miała dorosłą córkę. Ożeniłem się z tą wdową I niedługo potem mój ojciec ożenił się z moją pasierbicą. W ten sposób moja żona I ja staliśmy się teściami dla mojego ojca.
Za jakiś czas moja teściowa, to znaczy córka mojej żony, urodziła syna. Ten chłopiec stał się automatycznie moim bratem, ponieważ był synem mojego ojca. Ale ponieważ jest równocześnie synem córki mojej żony, więc moja żona stała się jego babcią, a ja stałem się dziadkiem dla mojego brata.
Niedługo potem moja żona urodziła syna, który stał się szwagrem dla mojego ojca.
Starsza siostra mojego syna jest równocześnie jego babcią, ponieważ mój ojciec jest jego dziadkiem. Mój ojciec jest więc szwagrem mojego dziecka, ponieważ jego siostra jest żoną mojego ojca.
Ja jestem wobec tego bratem dla mojego własnego syna. Mój syn jest mojej babci bratankiem, a ja jestem dziadkiem dla samego siebie.
Stałem się więc bratem dla mojego ojca, ale jednocześnie jestem synem I ojcem dla niego. Moja żona jest moją macochą, matką,szwagierką I przybraną siostrą. A ja jestem ojcem I synem dla samego siebie.
- Rozumiem, odpowiada psychiatra, niech pan pije dalej.

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

>Stałem się więc bratem dla mojego ojca, ale jednocześnie jestem synem I ojcem dla niego. (...) A ja jestem ojcem I synem dla samego siebie.

No, proszę - takie proste! A tyle Soborów sobie głowy łamało... .

Papież puka do bram Nieba. Otwiera mu Piotr:
- Ktoś ty?
- Papież.
- Dziwne imię...
- To nie imię, tylko funkcja. Byłem namiestnikiem Chrystusa na Ziemi, głową Kościoła Katolickiego...
- Jezus miał jakiegoś namiestnika? Nie kojarzę... Zaczekaj tu, zapytam.
Piotr teleportuje się i pyta Jezusa:
- Jakiś gość czeka pod bramą twierdząc, że jest twoim namiestnikiem, głową czegoś-tam...
- Tato, wiesz coś o tym?
- O to samo miałem pytać ciebie.
- Chodź Piotrze, zobaczymy o co chodzi - zdecydował Jezus.
Po pewnym czasie Jezus wraca zataczając się ze śmiechu.
- Tato, pamiętasz tą szkółkę rybacką, którą prowadziłem jakieś 2000 lat temu?
- Pamiętam. I co z tego?
- Oni nadal działają!...
______________________________

Szedł Jezus przez pole marchwi. Nagle potknął się i upadł.
Po chwili jednak zmarchwistał.

Artykuł w jednej z francuskich gazet...

"Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

______________

źródło

Z życia "wyższych sfer"

Andrzej Lepper będąc ministrem rolnictwa dokonuje inspekcji sadu i
poucza właściciela.
- Pan ciągle pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony, jeśli z tego
drzewa uda się panu uzbierać choćby 10 kg jabłek.
- Ja też będę zdziwiony, gdyż zawsze zbierałem z niego gruszki.

Minister edukacji Roman Giertych osobiście przeprowadza rozmowy
kwalifikacyjne z kandydatami na urzędników swojego ministerstwa. Przed
ministrem siada młody kandydat.
- Dlaczego chce pan pracować jako urzędnik i to właśnie w MEN?
- Tato, nie wygłupiaj się.

W celu uspokojenia światowych rynków finansowych Jarosław Kaczyński zakłada
sobie konto bankowe!
Profesor Miodek za komuny dostał do podpisania oświadczenie o
współpracy. Czyta, czyta... w końcu mówi:
- Ja tego nie podpiszę... tu są dwa błędy!

Naukowcy do Giertycha: kiedy dostaniemy lepsze place? Polska nauka
kuleje.
- Spokojnie... na naukę nigdy nie jest za późno.. - odpowiada
minister.

Podczas wizyty w USA premier Leszek Miller pytał prezydenta Busha ilu
ma przeciwników w społeczeństwie. Bush na to odpowiada.
- Jakieś 30-35 milionów.
- O to, tyle co ja - ucieszył się Miller.

Po śmierci Einstein staje u bram nieba. Wita go św. Piotr i mówi.
- Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Udowodnij, że
to ty.
Einstein poprosił o kredę i tablicę. Na tablicy zaczął kreślić różne
wzory matematyczne. Po kilku minutach św. Piotr odzywa się.
- Ok, wierzę ci, możesz wejść.
Niedługo potem do nieba trafia Picasso. Sytuacja się powtarza. Św.
Piotr prosi go, aby udowodnił swoją tożsamość. Picasso również prosi o
kredę i tablicę, na której rysuje surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, możesz wejść! - stwierdza św. Piotr.
Następny w kolejce jest Andrzej Lepper. Św. Piotr odzywa się do niego
słowami.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób ty możesz
udowodnić swoją tożsamość?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!

Wychodzi Jezus z budynku IPN-u i wzdycha ze smutkiem:
- Boże święty. A ja przez dwa tysiące lat myślałem, że to Judasz.

Na bezludnej wyspie wylądowali polscy prezydenci Wałęsa, Kwaśniewski i
Kaczyński. Na wyspie nie było nic do jedzenia, więc po 2 dniach
wszyscy byli już bardzo głodni. Wałęsa, aby nie myśleć o głodzie,
poszedł na spacer. Gdy wrócił zobaczył, że Kwaśniewski zajada coś ze
smakiem. Wałęsa postanowił przymilić się Kwaśniewskiemu, licząc, że
ten poczęstuje go swoją strawą.
Wałęsa odzywa się do Kwaśniewskiego.
- Wiesz, ja nie lubię tego Kaczyńskiego.
- Jak nie lubisz, to nie jedz.

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Bądź Obamą

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Chcemy waszego dobra - powiedział premier Tusk do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych
miejscach

Dziadek parkuje starego malucha pod Sejmem. Od razu wyskakuje do
niego żołnierz BORu i woła.
- Człowieku, zjeżdżaj stąd! To jest Sejm, tu się kręcą posłowie
i senatorowie!
Dziadek na to odpowiada.
- Ja się nie boję, mam alarm.

Zapłakany syn dyrektora podstawówki wraca do domu. Mama pyta się go:
- Czemu płaczesz synku?
- Bo dzieci się ze mnie śmieją, że mam w rodzinie ojca dyrektora.

- Dlaczego warszawscy studenci robią podkop pod Sejmem?
- Bo też chcą mieć Piwnicę Pod Baranami.

Dlaczego bracia Kaczyńscy jeżdżą samochodami z przyciemnionymi
szybami?
- Aby nie było widać fotelików dziecięcych.

Na przyjęciu spotyka się dwóch polityków.
- Miło mi pana w końcu poznać. Wiele o panu słyszałem.
- To trzeba jeszcze udowodnić.

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

>- Dlaczego warszawscy studenci robią podkop pod Sejmem?
>- Bo też chcą mieć Piwnicę Pod Baranami.

Tak z ciekawości: co jest w Krakowie nad Piwnicą?

>>- Dlaczego warszawscy studenci robią podkop pod Sejmem?
>>- Bo też chcą mieć Piwnicę Pod Baranami.
>Tak z ciekawości: co jest w Krakowie nad Piwnicą?

Pałac pod Baranami

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Dzięki za info.
Miałem nadzieję, że może jakaś ciekawa instytucja.

>Dzięki za info.
>Miałem nadzieję, że może jakaś ciekawa instytucja.
Za czasów PRLu był tu tz. Dom Kultury, gdzie między innymi miał swoją szkole tańca Marian Wieczysty. Teraz sama komercja....trzy kina, kilka knajp, jakieś automaty do gry. Pałac Potockich Pod Baranami nazwę swą wziął od baranich łbów podtrzymujących balkon pierwszego piętra. Dobrze to widać na zdjęciu:

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

>Pałac Potockich Pod Baranami nazwę swą wziął od baranich łbów podtrzymujących balkon pierwszego piętra.
   W chałupie z taką nazwą to i balkon na parterze, czy zgoła w piwnicy nie zdziwi-łby.

>... Piwnicę Pod Baranami.
>>Tak z ciekawości: co jest w Krakowie nad Piwnicą?
> Pałac pod Baranami

   Czyli nad Baranami niczego mądrego zbudować się nie da.

>>- Dlaczego warszawscy studenci robią podkop pod Sejmem?
>>- Bo też chcą mieć Piwnicę Pod Baranami.
>Tak z ciekawości: co jest w Krakowie nad Piwnicą?

Chba jakiś pałacyk pasterzy Baranow.

Idzie ksiądz. Wpadł w gówno i mówi:
-O gówno.
-O k*rwa powiedziałem gówno.
-O Jezus powiedziałem k*rwa.
-A... i tak nie chciałem być księdzem

Przychodzi pewnego razu młody chłopak do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza popełniłem ciężki grzech. Zgwałciłem młodą dziewczynę.
- To nie jest grzech odpowiada ksiądz ty ją wprowadziłeś w dorosłe życie.
Przychodzi po raz kolejny ( po pewnym czasie) i mówi:
- Proszę księdza popełniłem ciężki grzech. Zgwałciłem staruszkę.
- To nie jest grzech odpowiada ksiądz ty jej przypomniałeś młode lata.
Przychodzi po raz kolejny ( po pewnym czasie) i mówi:
- Proszę księdza popełniłem ciężki grzech. Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii.
- To jest grzech, bo tu jest twoja parafia.

Dlaczego Jezus chodził po wodzie?
- bo co ma wisieć , nie utonie

>Przychodzi po raz kolejny ( po pewnym czasie) i mówi:
>- Proszę księdza popełniłem ciężki grzech. Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii.
>- To jest grzech, bo tu jest twoja parafia.

Przychodzi po raz kolejny (po pewnym czasie) i mówi:
- Proszę księdza, popełniłem ciężki grzech. Zgwałciłem ministranta po mszy świętej.
- To jest grzech, bo tu jest moja parafia.

- Co w Polsce grozi za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii

- Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
- Pedofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?
- Nekrofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący ludzi starszych?
- Rydzyk.

Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę, pani domu była bardzo niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią o tym porozmawiać.
Zapytała:
Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę ?
Maria:
Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę. Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona:
Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie ?
Maria:
Pani mąż.
Żona:
oh
Maria:
Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Żona:
Nonsens ! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie ?
Maria:
Pani mąż.
Żona:
oh
Maria:
Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani...

Żona (nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż ?

Maria:
Nie, Seniora, ogrodnik.
Żona:
To ile chcesz tej podwyżki?

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

W synagodze kontrola z Urzędu Skarbowego. Kontroler pyta :
-A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta. Raz w roku przysyła nam świece za darmo.
-Aha...a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo
-Aha...a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
-Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chuja na kontrolę!

Parę dni temu dostałem list od Babci. Oto fragment:

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: " ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to zrobiłam!!!

Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie! Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.

Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!

---

Nie zawsze się traci, kiedy się zostaje pozbawionym czegoś. [Goethe]

Najkrótszy dowcip seksistowski: "prawa kobiet".

W parku na ławce siedzi ksiądz i rabin. Obok przebiega dziesięcioletni chłopczyk. Widząc to ksiądz mówi do rabina:
- Popatrz, jaki fajny, ale bym go wyruchał. - Na to rebe:
- Ale z czego?

---

Można zawsze liczyć, że Amerykanie postąpią we właściwy sposób. Oczywiście po tym, jak wyczerpią wszelkie inne możliwości.

>Najkrótszy dowcip seksistowski: "prawa kobiet".

Niewiele dłuższy- na chuj Bóg stworzył kobiety.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

>Niewiele dłuższy-
...tfu...znowu siedziałaś na piasku .

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Zastanawiałam się, czy to do kawałów, czy do aforyzmów,filozofii, czy religii ...
Ale niech będzie tutaj, bo nie chcę się użerać z ewentualnie obrażonymi, do których nie należę

Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieją jednak inteligentne formy życia, jest to, że się z nami nie kontaktują.

5 etapów wnikania alkoholu w organizm:

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz
wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha.
W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą
rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej
interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w
barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać.
Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym
na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY
nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki
wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna
kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle
jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ
jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się
podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z
osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że
nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ
jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota
kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,
ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować
tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś
też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz
iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i
nie słyszy.

**Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany:
-Bezsprzecznie.
-Innowacyjny.
-Przygotowawczy.
-Proletariacki.

**Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany:
-Konstytucjonalizm.
-Wszystkowiedzący.
-Rozszczepienie jaźni.
-Szczęśliwe zrządzenie losu.

**Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Idzie Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem przez Stumilowy Las. Idą już dość długo, kiedy Prosiaczek pyta:
- Kubusiu, a dokąd my idziemy?
- Na imprezę do Krzysia - odpowiada Puchatek.
Idą, idą dalej... Prosiaczek nie wytrzymuje i pyta znowu:
- Kubusiu, a co to za impreza?
- Świniobicie.
Prosiaczek międli łapki, i pyta znowu:
- Kubusiu, a co będzie jak świnia ucieknie?
- Ja ci ku*** ucieknę!

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku, rozumiesz...
Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic, mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki. W pewnym momencie gość mówi:
- Słuchaj, może zatańczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
- Nie szkodzi, jakoś to będzie!
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek, tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez plot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ja przez plot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci się dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, że nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu.

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie k***a, sam się zdradzę!

Siedzi dwóch kumpli na ławce. Do jednego dzwoni dziewczyna:
- Mam wolną chatę! Przychodź!
- Ale ja jestem teraz z kumplem!
- To ja zadzwonię po koleżankę, a Ty bierz jego.
Idą razem do jej domu, w pewnym momencie kumpel mówi:
- Ej! A jak ona będzie brzydka, to porażka będzie
- Spoko, nie bój nic! Jest w domu alkohol, w razie czego wypijesz trochę i Ci się spodoba. Wchodzą do domu, witają
się, a kumpel:
- Stary... Ja tyle nie wypiję

Policjant zatrzymał pewnego mężczyznę za zbyt szybką jazdę. Mężczyzna próbował ubłagać policjanta, aby ten nie wystawiał mu mandatu.
- OK - mówi policjant - zadam Ci jedno proste pytanie, i jeśli dobrze na nie odpowiesz, ja zapomnę o mandacie.
Mężczyzna z chęcią przystał na tę propozycję.
- Dobra - zaczyna policjant - jedziesz samochodem w nocy, gdy wtem na drodze przed tobą pojawiają się dwa światła. Co to jest?
- To proste, Panie Władzo - odpowiada mężczyzna - to jest nadjeżdżający z przeciwka samochód.
- No dobrze - nie daje za wygraną policjant - ale jaki samochód? Ford? Opel? Fiat?
- Czekaj! Daj mi jeszcze jedną szansę - zawołał błagającym głosem mężczyzna.
- Dobra, ale będzie już twoja ostatnia szansa. Źle odpowiesz - wypisuję mandat. Jedziesz samochodem w nocy, gdy wtem na drodze przed tobą pojawia się pojedyncze światło. Co to jest?
- To proste! To jest motocykl!
- Zgadza się. Ale dokładniej: jaki to motor? Suzuki? Honda? Harley?
- Skąd do cholery mam to wiedzieć?! - wrzeszczy mocno już podenerwowany mężczyzna.
- Przykro mi. Dostaje pan mandat.
- Dobra, niech będzie. Ale pozwól mi zadać tobie też jedno pytanie.
- Ok. Wal śmiało.
- Widzisz kobietę, częściową rozebraną, dobijającą targu z klientem? Kto to jest?
- Och, to proste - odpowiada policjant - to jest dziwka.
- Uhm... A dokładniej? Twoja matka? Twoja siostra? Twoja córka?

Na ulicy spotyka się dwóch znajomych:
- Cześć stary! Co u ciebie słychać? - pyta pierwszy.
- Oj nie dobrze - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie
wiem, co z tym zrobić.
- Słuchaj, znam świetnego psychoterapeuta. On na pewno będzie Ci w
stanie pomóc! Tu masz adres do niego.
- Dzięki.
Po miesiącu znowu się spotykają na ulicy.
- No i jak tam, byłeś u tego psychoterapeuty, którego ci poleciłem?
- Tak, byłem. Gościu jest naprawdę super!
- To znaczy co? Już się nie moczysz?
- A nie, nadal się moczę, ale teraz jestem z tego dumny!

Pacjent skarży się doktorowi:
- Panie doktorze, nie mogę usnąć. Przewracam się z boku na bok i nic!
- Też bym nie zasnął jakbym się tak ciągle wiercił

U dentysty.
- Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach?
- Najlepiej założyć brązowy krawat!

Pacjent wchodzi do lekarza z koniakiem, kawiorem, kwiatami.
- Panie doktorze chciałbym panu serdecznie podziękować.
- A kto panu pozwolił wydawać moje pieniądze!?

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Przychodzi blondynka do sklepu RTV:
- Poproszę telewizor z lotnikiem.
- Chyba z pilotem?
- Nie wiem, jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem.

- Kto ci podbił oko?
- Wyciągałem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki...

Żona mówi do męża:
- Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz...
- Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?!

- Czemu tak krzyczałeś w nocy?
- Miałem straszny sen. Śniło mi się, że musze się ożenić!
- Z kim?
- Znów z tobą!!!

Rozmowa w pociągu:
- Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.
- Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
- To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.

Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
- Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
- To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
- Możesz ją sobie zabrać.

- Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
- To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż.

Powinienem zwolnić swojego kierowcę - mówi minister do żony.
- Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
- Daj mu jeszcze jedna szanse!

W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!

---

Pozdrowienia dla wszystkich miłych i rozsądnych tak ateistów jak i teistów piszących na tym forum.

Do lekarza zgłasza się starsze małżeństwo. Mąż wchodzi do gabinetu jako pierwszy.
- Jak się pan czuje? - pyta lekarz.
- Doskonale - odpowiada mężczyzna. - A wie pan co,panie doktorze? Jak wczoraj wstałem w nocy, żeby się wysiusiać, światło samo się zapaliło w toalecie, a gdy wychodziłem, samo zgasło.
Lekarz zostawia go na chwilę, by porozmawiać z siedzącą w poczekalni żoną.
- Sądzę, że z pani mężem nie jest dobrze. Powiedział mi, że w nocy wstał do toalety i że światło samo się zapaliło, gdy wszedł, i samo zgasło, gdy wyszedł.
- O nie! Niech pan nie mówi, że znowu nasikał do lodówki!

Kiedyś Czukcza pojechał po przyjemności do miasta. Wstąpił do burdelu. Wybrał jedną z dziewczyn i poszedł z nią do pokoju. Po zakończeniu usługi Czukcza płaci.
Dziewczyna widząc większą gotówkę naciąga na jeszcze jedną usługę. Wreszcie Czukcza się zgadza. Po wszystkim zabiera jej wcześniej dane pieniądze.
- Co robisz? Zostaw moje pieniądze. Dlaczego mi je zabierasz?
- Czukcza chciał, Czukcza płacił. Ty chciałaś, ty płacisz...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam penisa jak niemowlę.
Doktor spojrzał, chłop ze 35 lat, normalny i mówi:
- Nie może być, rozbieraj się Pan zaraz sprawdzimy.
Zważyli, zmierzyli no i jak przeciętne niemowlę: 3kg i 55 cm

Mąż pyta żonę:
- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz tu osiem złotych i s********j! - odpowiada mąż.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Małżeńskie.

Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu
mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy,
dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty..

Przychodzi facet do komisariatu zgłosić zaginięcie żony.
- Proszę o rysopis - mówi policjant.
- Ma rzadkie, przetłuszczone, siwiejące włosy, duży, siny nos, zezuje,
ciągnie za sobą nogi, cuchnie... Tfu! Nie szukajcie jej!

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Nie chcę więcej znać swojego męża! Wyobraź sobie, że mnie uderzył!
- Kiedy? Myślałam, że on jest w delegacji.
- Ja też tak myślałam!

Moją żonę podnieca uprawianie seksu w takich miejscach, w których
grozi przyłapanie. I przyznaję, kilka razy ją przyłapałem.

W łożu małżeńskim spragniony mąż do niechętnej żony:
- No zlituj się nade mną!
- Ja nie jestem z tobą z litości tylko z miłości.
Po chwili:
- No dobra. To zmiłuj się nade mną!

Na farmę przychodzi facet i puka do drzwi. Kiedy kobieta otwiera,
facet pyta, czy ona wie, jak się uprawia seks. Wcale nie rozbawiona,
trzaska drzwiami. Facet znowu puka i zadaje to samo pytanie. Kobieta
wrzeszczy na niego i każe mu się wynosić. Wieczorem powiedziała o
wszystkim mężowi. Powiedział, że zostanie w domu następnego dnia, na
wypadek gdyby facet wrócił. I następnego dnia facet wraca. Mąż schował
się z bronią, a żona otworzyła drzwi. Kiedy natręt spytał ją, czy wie,
jak się uprawia seks, odpowiedziała:
- Pewnie, że wiem! Czemu pytasz?
- Dobrze - powiedział facet - Oddaj się mężowi, kiedy go zobaczysz i
powiedz mu, żeby się trzymał z dala od mojej żony!

Pewnego dnia, kiedy odwiedzałem moich starych, mama poprosiła mnie,
żebym nakrył do stołu. Otworzyłem lodówkę i spostrzegłem, że w środku
do drzwi było przylepione nieprzyzwoite zdjęcie pięknej, smukłej,
idealnie zbudowanej i skąpo odzianej młodej kobiety.
- Mamo, co to jest? - spytałem.
- Och, przykleiłam je, żeby pamiętać o nieobjadaniu się.
- I co, działa?
- Tak i nie - odpowiedziała - Straciłam 4 kg, ale twój ojciec przytył
6 kg.

- Co, zabiłeś żonę?
- Tak trafiła prosto w słup.
- Majstrowałeś jej hamulce, tak?
- Nie, rozkręciłem jej system nawigacji satelitarnej.

- Mężu, musimy kupić nową szafę.
- Ale przecież ta stara jest całkiem dobra!?
- Ale ma już zupełnie wydeptane dno.

Podejrzewająca swojego męża o niewierność kobieta, próbowała rozwiązać
problem wzbudzając zazdrość w swoim mężu. Spytała prowokująco:
- Co byś powiedział, gdybym ci powiedziała, że spałam z twoim
najlepszym przyjacielem?
- Cóż - odpowiedział mąż - powiedziałbym, że jesteś lesbijką.

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Kawał o Czukczy przypomniał mi taki:
Wyszedł dieduszka rano przed chatę, rozejrzał się. Pogoda piękna: śnieg, śnieg i śnieg. Teren równy jak stół. Na horyzoncie widać jakiś czarny punkcik.
Poszedł do lasu nazbierać drewna do pieca.
Wrócił w południe. Ugotował obiad. Usiadł na werandzie w fotelu. Czarny punkcik jakby większy.
Wziął się za rąbanie drew. Porąbane ułożył pod chatą. Odpoczywa w fotelu przy czaju, widzi, że czarny punkcik to tak naprawdę dwa małe czarne punkciki.
Po dwóch godzinach może już określić , że to mężczyźni Sybiracy jacyś.
W końcu po następnych trzech godzinach dwa brodate chłopy w kożuchach podchodzą pod chatę.
- Zdrastwujtie Klimie Grigoriewiczu, Marfa Pietrowna damoj?
- Niet, pomierła!
- Wot cziort! A my pojebat' priszli!

Przychodzi Małysz do kiosku.

- Poproszę bilet
- Trzy złote
- A nie mogą być dwa srebrne?

Znikająca woda

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

- Jaki jest twój ulubiony bohater z gier komputerowych?
- Długi klocek z Tetrisa.

-Mamo , śniła mi sie dziś Marysia...
-Nic nie szkodzi...ja to wypiorę.

Zagląda lekarz - położnik przez lupę niemowlęciu między nogi i mówi: "Na
wszelki wypadek dajcie mu Jan Maria"

Mój ulubiony na dziś:

Ukraińscy hakerzy nauczyli się pobierać gaz przez torrenty.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Noc. Małżeństwo z 17-letnim stażem zabiera się do uprawiania miłości fizycznej.
- Jadwigo, wyłącz światło...
- Czemu miły? Wstydzisz się?
- Nie. Widzę cię.

Leci blondynka samolotem obok bardzo inteligentnego,wszystko wiedzącego biznesmena strasznie lubiącego hazard i po kilku minutach lotu:
- Zagra pani w coś ze mną?
- Nie, dziękuje
- A może jednak.
- Nie, nie.
- Nooo, bardzo panią proszę.
- Ehhh, no dobra.
- No to tak: ja pani zadaje pytanie i jeżeli pani nie odpowie, to daje mi pani 5 dolarów, a jeżeli ja nie odpowiem na pani pytanie to ja pani daję 5 tysięcy dolarów. To jak, ok?
- Ehhh, ok.
No to biznesmen zadaje 1 pytanie:
- Jaka jest odległość między słońcem a księżycem?
Blondynka myśli i myśli:
-Eeeee... mmmm... niestety nie wiem.
Daje mu 5 dolców, po czym sama zadaje pytanie:
- Co to jest: wchodzi pod górkę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Wszystko wiedzący ciągle myśli i myśli i ciągle nie może znaleźć odpowiedzi, więc dzwoni do jednego kolegi, drugiego, trzeciego, żaden z nich nie wie. Cały zdenerwowany, że może przegrać pyta się jeszcze wszystkich pasażerów samolotu, ale nikt nie wie. Po kilku minutach nerwówki w końcu się poddał i dał blondynce te 5 tysięcy dolarów i pyta się jej:
- To co to jest to co wchodzi pod górę na 2 nogach, a schodzi na trzech.
Na to blondynka daje mu 5 dolarów...

Małżeństwo z 25 letnim stażem postanowiło urozmaicić życie erotyczne.Postanowili ze kupią prezerwatywy smakowe i żona po ciemku będzie zgadywała smaki.Wskoczyli do łóżka po ciemku i żona po chwili mówi:
-serowo -cebulowy
A mąz jej odpowiada:
-poczekaj głupia jeszcze nic nie założyłem

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Hardkory osobno, żeby można było minusować z czystym sumieniem

- Tato, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kłujące i szorstkie?
- Ssij, nie filozofuj.

Jak najłatwiej zabić 12 much za jednym zamachem? Uderzyć etiopskie dziecko patelnia w twarz...

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś zginie to jest zawsze na mnie!

Dlaczego się smucisz?
- Bo będę ojcem...
- Ale to jest powód do radości!
- Niby tak, ale nie wiem jak powiedzieć o tym żonie.

Pacjent pyta się lekarza:
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę.
- Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci.

Żona: Kochanie, czy kochałbyś mnie bardziej, gdybym wyglądała jak
Doda?
Mąż: Bardziej nie, ale częściej

Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy
nowiutkim komputerze.
- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
- Ze zmywania.
- Jak to ze zmywania?
- Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.

Noc poślubna:
-Kochanie dużo było facetów przede mną?
Mija godzina, ona milczy
-Kochanie gniewasz się na mnie?
-Cicho, liczę.

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Jaki jest najskuteczniejszy sposób w jaki mężczyzna może popełnić samobójstwo?
Skok z wysokości jego ego na IQ.

Pozdrawiam

---

"Im bardziej zaglądał do środka, tym bardziej Prosiaczka tam nie było" ("Chatka Puchatka" )

> Jaki jest najskuteczniejszy sposób, w jaki mężczyzna może popełnić samobójstwo?
>Skok z wysokości jego ego na IQ.

Dlaczego taki sposób nie nadaje się dla pań?
Bo skutkuje lewitacją.

Wróbelek na gałązce siedzi czy kuca? Kuca, bo jak by siedział, to by mu nóżki zwisały.

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym
Piotrem. Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie
zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz.
Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja
kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat
z obrzydliwą, zaniedbaną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami
włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w
niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr
przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego
przyjaciela,idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego
babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym
erotyczny sen nastolatka.
- Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z takim paździerzem?!
- Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi,
że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od
osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę
odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym czymś, co koło mnie
widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali
wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść,
zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety
pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona po
prostu leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć:
piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny
seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy skończymy się kochać, ona
odwraca się do ściany i mruczy:
"Pieprzony podatek dochodowy od osób fizycznych !!!".

St. Peter's standing at the Pearly Gates, and he spies a little brown face coming up the escalator.

A little Pakistani wanders up to him and says 'Good Morning please, be wanting to come into heaven thankyou'
'Look mate', says St. Peter 'It doesn't work that way, you're a muslim, aren't you'
'Yes, being a good muslim thankyou'
'No mate, look I'm sorry. You just can't come in, you're off down there'
'am GOOD muslim. Wanting to be coming in please'
'You can't be a good muslim, how?'
'But AM GOOD muslim. I am even giving things to charity all the time'
St. Peter sighs. 'Like what?'
The Pakistani stands up proudly. 'Only last week, am giving twenty pounds to the children in need'
St. Peter considers him for a second, and finally resigns himself to the fact that this chap deserves a bit of his time. 'Right, fine, okay" he sighs, "You win. I'll go and have a word with God, wait here'

So off he trots wearily through the Pearly Gates, and returns a couple of hours later. He walks back up to the Pakistani, and says 'Right, I've had a chat with God about you, and it's all sorted.'
'Here's your twenty quid back, now f**k Off'.

Dwóch kolesi popija sobie pod sklepem wino "Patykiem pisane". Wtem podjeżdża elegancki samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowaną wodę i też zaczynają sobie popijać.
- Popatrz - mówi jeden - Piją wodę!
- No... - mówi drugi - Jak zwierzęta!
...
Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?
...
Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu.
Dziadek wygrał.
...
Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.
...
Wraca nocą facet z imprezy, zmęczony bardzo, więc postanowił iść na skróty. Przez cmentarz. Nagle z mgły przed nim rozległ się dziwny odgłos, kolejny, coraz szybszy... uderzenia... Facet przerażony, ale się opanował i ruszył do przodu... z mgły wyłoniła się postać starca z młotkiem i dłutem w dłoniach. Dziadek kuł tablicę nagrobną.
- Aleś mnie pan wystraszył! Myślałem, że jakieś duchy! Nie mógł pan sobie znależć lepszej pory na pracę?
- Nie wytrzymałem ! Ci głupcy pomylili moje imię!!!
...
Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...
...
Facet kupuje papierosy a tam napis "Minister zdrowia ostrzega: Palenie powoduje impotencję!"
- A tych z rakiem Pani nie ma???
...
Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
- Tak,... czasem medycyna jest bezsilna.
...
Idą dwaj skini, a za nimi babcie. Jedna z nich mówi:
- Spójrz, Zofio! Jakie biedne dzieciaki... nie dość że po chemioterapi, to jeszcze w butach ortopedycznych.
...
- Proszę pani! Ta stówa jest fałszywa.
- No, nie... Wygląda na to, że zostałam zgwałcona!
...
Kaczyńscy z czasów, gdy ukradli księżyc, czyli w mrokach swego perwersyjnego dzieciństwa. Ukradli Księżyc i idą przez ciemny las. Idą, idą, nagle... patrzą, a tam na drodze czarownica z kotem.
I szybka decyzja:
- Rozdzielamy się, ty bierzesz na siebie kota, a ja czarownicę.
...
Teść chce wyrzucić teściową przez balkon. Sąsiad stojący na dole krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To odsuń się pan!
...
Początki motoryzacji.
Hrabia ze służącym jadą automobilem.
Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie.
- Janie! Dorzuć węgla... Spójrzmy śmierci w oczy...
...
Do sklepu Zoologicznego wchodzi sadysta :
-Są papużki nierozłączki?
-Są.
-To poproszę jedną.
...
Elektryk do pomocnika:
-Weź te dwa druty do rąk...Czujesz coś?
-Nie.
-Dobra ,to prąd jest w drugiej linii.
...
Idzie Ahmed, a przed nim jego niezadowolona żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było min przeciwpiechotnych. Naprzód, Fatima, naprzód!
...
Zastanawiali się rolnicy na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No, to może ziemniaki?
- Nie, bo się ludzi potruje.
- Dobra! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.
...
W zamożnej mieszczańskiej rodzinie zaginęła córka.Po kilku dniach przychodzi służąca i oznajmia;
-Proszę pani,panienka się znalazła!
-Gdzie?
-Za kotarą w salonie, powiesiła się.
-No widzi Mania,jak Mania sprząta?
...
-Witaj, Czerwony Kapturku! - mówi wilk.
-Pierożków ci z babcią przyniosłem.
-Oj ,dziękuję,mniam,mniam,jakie pyszne,mniam mniam.A z czym one są?
-Przecież mówię,że z babcią...
...
Nie radzisz sobie ze stresem?
Wkurzyła cię jakaś osoba?
Jest sposób na ukojenie nerwów:
Wyobraź sobie siebie nad strumieniem.Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim powietrzu.Nic cię nie rozprasza.Jesteś całkowicie oddzielony od tego co nazywamy"światem zewnętrznym".Cichy dźwięk wody z oddalonego wodospadu spada łagodną kaskadą. Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta.Bez trudu dostrzegasz twarz osoby ,którą przetrzymujesz pod wodą...
...
Synek do tatusia:
-Tatusiu ,zrób żeby słoniki biegały.
-Słoniki są zmęczone.
-Tatusiu ,błagam zrób ,żeby słoniki biegały.
-Syneczku ,słoniki naprawdę są zmęczone, cały dzień biegały na twoją prośbę.
-Tatusiu, proszę ,ostatni raz.
-No dobra ,ale naprawdę ostatni raz bo słoniki już padają.
-Kooompaniaaaa! Maski włóż! Trzy okrążenia dookoła poligonu biegiem!
...
Na łożu śmierci mąż mówi do żony:
-Kochanie,zdradziłem cię...
-A ty myślisz, że dlaczego cię otrułam?
...
Przyjeżdża Amerykanin do Polski, idzie do warzywniaka :
- Są jabłka ?
- Są - i sprzedawca pokazuje.
- Eee ... takie małe ... u nas w Ameryce mamy taaaaakie jabłka. A są może gruszki ?
- Są - i sprzedawca pokazuje gruszki.
- Eee ... takie małe ... u nas .... - no i gość chodzi dalej po sklepie ogląda różne rzeczy i nagle patrzy na arbuzy
- Co to jest ? - pyta.
Sprzedawca, już lekko zirytowany:
- Groszek.
...
za : www.precyl.pl

Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda
pielęgniarka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie
zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.

Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na
balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po
włosach z tymi słowami:
- Starzejesz się, kochana...

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych, określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd ..
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im
jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tys. PLN
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
- To dymajcie księgowego!

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym.
Pozostałe 26 potrafią poprawnie wyliczyć PKB.

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch wesołych
funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No Jasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

Polscy złomiarze są stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Parówce się zmarło i poszła do nieba. Staje przed św. Piotrem, ten zaś jej na to:
- hmm... ale... e... No nie za bardzo...
- Co nie za bardzo?! - mu na to parówka - będzie mi tu szowinizm gatunkowy uprawiał! A mi się należy!
- Dobrze już dobrze, tylko muszę się skonsultować - i oddryfował gdzieś za bramę.
Wraca po dłuższej chwili z Jezusem. Ten zagaduje:
- Podobno oczekujesz przyjęcia do raju?
- Tak, owszem.
- No ale myśmy sprawdzili, to byłby precedens, w księgach nigdzie... - nie dokończył jednak, a parówka w krzyk i płacz i spazm, i jak nie zacznie awantury odstawiać, że rasiści, że się nie godzi, bo ona dobra była i w ogóle!
Jezus zator widząc przed bramą i poruszenie włożył ręce na parówkę dla uspokojenia stworzenia i dał nura za bramę.
Wraca z matką, widać, że jej klaruje po drodze. Podchodzą do parówki, Jezus zostaje z lekka z tyłu, a Maria zaczyna się bacznie parówce przyglądać.
Przygląda się, przygląda, obchodzi wokół, obwąchuje, rzuca okiem z góry i z dołu. Mija dłuższa chwila, wreszcie Maria mówi:
- Wiesz, synku... Gdyby nie ta folijka, to bym powiedziała, że Duch Święty.

w folijce do nieba?

Się w innym wątku dyskusja o członku Psyka zrobiła, a mi się taki kawał skojarzył:

Ulewa i zawierucha, ciemno i zimno, piekło na ziemi, wszyscy w domach pochowani, a tu idzie przechodzień. W meloniku, skulony dla osłony przed wiatrem, truchcikiem żeby szybciej, ale patrzy, a tu dziewczynka pod bramą siedzi i zziębniętą rączynę z przemokłymi zapałkami przed się wystawia - oczy podkrążone, zapadłe policzki, spojrzeniem nieobecna, w łachmanach. Nie mógł się przechodzień nie zatrzymać targnięty współczuciem, i szukając po kieszeniach portfela pyta:
- Dziewczynko, chcesz na pączka?
- A jak to jest 'na pączka'?

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

PONIEDZIAŁEK:
Muszę zmienić sekretarkę. Skończyła 19 lat. Za stara.

WTOREK:
Dzisiaj zaczyna się szkolenie w Kapsztadzie. Samolot do RPA
nie chciał czekać na mnie godziny. Poleciałem do RPA z
dachu mego biurowca śmigłowcem.

ŚRODA:
Podróż trochę się przeciąga. Międzylądowanie w Paryżu.
Faktycznie, to nie kasztany są najlepsze na placu Pigalle.

CZWARTEK:
Tankowanie w Kairze. Śmigłowiec wypił 1000 litrów. Ja tylko 7.
Naród nieużyty. Kazałem by przynieśli do mnie piramidy. Nie chcieli.
Podobno są bardzo duże. A na zdjęciach mają tylko kilka centymetrów.

PIĄTEK:
Spotkałem kumpli w Kapsztadzie. Szkolenie jest O.K. Tankują
już od poniedziałku.

SOBOTA:
Kumpel z RPA ma urodziny. Jest prezesem kopalni diamentów.Dałem mu w
prezencie helikopter. Nie będę ciągnął złomu z powrotem ze sobą.

NIEDZIELA:
Niestety szkolenie się kończy. A zapowiadało się fantastycznie.

PONIEDZIAŁEK:
Prezes od diamentów obiecał mi w rewanżu sekretarkę
Podobno jest ciemna. Co tam, wszystkie sekretarki są ciemne. Dorzucił kilo
diamentów. Fajny kumpel.

WTOREK:
Powrót do kraju. Tym razem rejsowym samolotem niestety.
Żadnego międzylądowania.

ŚRODA:
Rozpakowałem sekretarkę. Okazało się, że jest ciemna dosłownie. Zmieniłem
wyposażenie biura. Wszystkie meble czarne.

CZWARTEK:
Okazało się, że kolorystycznie jest wszystko w porządku, ale sekretarka zna
tylko angielski i bantu. Zatrudniłem tłumacza. Wszystko. pójdzie w koszty.

PIĄTEK:
Dzisiaj moje urodziny. Dostałem od Zarządu nowy helikopter. Ten poprzedni
miał już rok. Sekretarka się stara, ale mówi że paznokcie jej przeszkadzają
w pisaniu. Dobrze, ze nie przeszkadzają w czym innym.

SOBOTA:
Próbny lot nad Warszawą. Kazałem obniżyć Pałac Kultury. Za bardzo
przeszkadza w lataniu.

NIEDZIELA:
Jak to dobrze, że dziś niedziela. Trochę wytchnienia po tygodniu kieratu. A
może wziąć urlop ???

PONIEDZIAŁEK:
Posiedzenie Zarządu. Skandal. Chcą mi obniżyć pensję o 10% - wychodzi, że o
10 tysięcy. Jak ja zwiążę koniec z końcem? Nawet na paliwo do BMW nie
starczy ...

WTOREK:
Zmieniłem Zarząd. Ten poprzedni był już stary. Miał już rok.

ŚRODA:
Delegacja załogi. Ach jak ja tego nie lubię. Marudzili, że od pół roku nie
dostają pensji. Jakby nie wiedzieli, że ledwo wiążę koniec z końcem.

CZWARTEK:
Delegacja z Chin. Gadają trochę niezrozumiale. Ale najważniejsze, że dali mi
w prezencie nową sekretarkę. Ta czarna już się trochę zużyła. Skąd ja wezmę
żółte meble?

PIĄTEK:
Trochę kłopotów z Chinką. Okazało się, że zna tylko chiński. No i trochę
japońskiego. Skąd ja wezmę tłumacza? Chinka egzamin w łóżku zdała celująco.
Nadal brak koncepcji w sprawie mebli. Chyba po prostu zmienię marmury w
budynku na jaśniejsze. Pójdzie w koszty.

SOBOTA:
Praca prezesa nigdy się nie kończy. Zrobiłem uroczysty bankiet z nowym
Zarządem. Zamówiłem TIR trunków. Starczyło. Pójdzie w koszty. A złośliwi
śpiewają: "Niech żyją nam prezesi przez szereg długich lat. Gdy prezesi piją
w gorzelni wódki brak". Owszem z pierwszą częścią się całkowicie zgadzam.
Ale z druga? - Oczerniają na każdym kroku.

NIEDZIELA:
Dziś tylko trzy słowa. Kac, kac, kac.

PONIEDZIAŁEK:
Graliśmy z kumplami w pokera. Wygrałem nową sekretarkę, podobno Rosjanka.
No, kondycję to ona ma ... Tylko że pobiły się z tą Chinką. Nie wiem o co,
przecież zaspokajam je obydwie. Ta nowa ma niestety podbite oko. Trzeba
będzie załatwić L4, i pchnąć ją na plastykę twarzy ... Na szczęście nie
będzie z tym problemu, w końcu jestem szefem
.... Narodowego Funduszu Zdrowia

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Często wymieniam się z żoną poglądami, przychodzę ze swoimi wychodzę z jej.

- Co się mężczyznom najbardziej podoba w kobiecej logice?
- Nosicielki.

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

- Kurfa, co pan pchasz rękę do mojej kieszeni?!
- Zapałek szukam...
- Nie mógł pan poprosić?!
- Wstydziłem się.

Facet faceta wali w dupę i stęka:
-och, ale ty jesteś fajny, taki ciasny uuu.
- bo jestem dopiero na pierwszym roku seminarium proszę księdza proboszcza.

Wchodzi młody chłopak do baru:
- Barman! 6 piw.
- Aż 6? Świętujesz coś?
- Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.
- No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...

Facet szykuje sie na wyjście do stomatologa.
Żona zajebiście napalona caly czas go męczy żeby chlapnął jej minetę.
Facet: Daj spokój Kochanie!! Myłem zęby już i w ogóle...Jak ja pójdę do dentysty.....
Żona: No ale Kochanie tylko raz jeden raz!!!! Tak szybciutko!!!
Facet się skusił, walnął żonie lizanko i szybciutko do lekarz.....
Przyszla jego kolej na fotel, facet siada a lekarz do niego....
Lekarz: Ocho!? Male lizanko było żony co?!!
Facet zaczerwieniony: O przepraszam mam włosy pomiędzy zębami...??!?!?!
Lekarz: Nie. Gówno na brodzie.

Jeden pedał mówi do drugiego:
-wiesz, a ten Czesiek to ma hemoroidy jak ogórki...
-takie duże?
-nie, takie kwaśne...

Każdy mężczyzna w swoim życiu wypowiada te trzy kłamstwa:
- Będę cię kochał wiecznie
- Nigdy cię nie zdradzę
- Weź do buzi, powiem ci jak będę kończył ...

Facet przychodzi z konferencji, nawalony w trzy dupy... Podchodzi do niego żona i mówi:
- Wiem, że nie byłeś na konferencji. Poszedłeś się schlać ty bezczelu jeden... Masz coś mi jeszcze do powiedzenia?
- Chce mi się rzygać...
- Zaczekaj, pójdę po miskę, bo mi jeszcze tu zapaskudzisz podłogę...
Żona przychodzi... i mówi:
- No nadstawiaj się i rzygaj...
- Zmieniłem zdanie... Zesrałem się...

- Dlaczego Szkoci noszą kilty?
- Żeby owce nie usłyszały rozpinania rozporka.

- Kochanie myślisz ze jestem płytka?
- Oczywiście że nie , przecież wchodzi do końca..

- Polećcie no jakiś dobry serial.
- 8WX6G-P3KD3-D62M7-4TQMF-DYKVV

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

czemu po piwie sika sie szybciej niz po coca coli?
bo nie trzeba zmieniać koloru...

czemu po piwie angielskim sika sie szybciej niz po piwie polskim?
bo nie trzeba zmieniać smaku

Jak podrywa żydowski pedofil?
-Chcesz kupić cukierka?

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

   Przez pustynię idą dwa koty. Idą i idą i idą...
   I w pewnym momencie jaden mówi do drugiego:
   — Kurwa, stary, nie ogarniam tej kuwety...

---

Można zawsze liczyć, że Amerykanie postąpią we właściwy sposób. Oczywiście po tym, jak wyczerpią wszelkie inne możliwości.

Dzień Polaka.
Wstaje, włącza japońskie radyjko, zakłada amerykańskie spodnie,
wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciąga niemieckie piwo. Siada przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zleca internetowe zakupy w Anglii, następnie wsiada do czeskiego samochodu i jedzie do francuskiego hipermarketu. Po uzupełnieniu zapasów w hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wraca do domu i gotuje na rosyjskim gazie. Na koniec siada na włoskiej kanapie i w polskiej gazecie szuka pracy... Znowu nie ma!
.

-Kiedy Barack Obama przestanie być prezydentem?
-Kiedy zgłosi się po niego właściciel.

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

- Mamo, mamo, mówią że jestem nienormalna!
- A kto tak mówi?
- Muchy!

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
- Hrabio, może podam obiad?
- Bez sensu...
- To może hrabio pójdziemy na spacer?
- Bez sensu...
- No to może opowiem zagadkę?
- Dobra, niech będzie...
- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury?"
- Chuj
- A nie, bo mysz!
- Mysz?... W piździe?... Bez sensu...

Jeżeli:
- możesz rozpocząć dzień bez kofeiny,
- zawsze możesz być radosny i nie zwracać uwagi na niedogodności,
- nie zawracasz ludziom głowy swoimi problemami,
- możesz każdego dnia jeść to samo i być za to wdzięcznym,
- nie obwiniasz innych za coś, co nie idzie po twojej myśli,
- nie musisz kłamać,
- radzisz sobie ze stresem bez wspomagaczy,
- zasypiasz bez tabletek,
- nie zwracasz uwagi na kolor skóry, orientację seksualną, przekonania religijne czy polityczne,
- guzik cię obchodzi kryzys finansowy,
to właśnie osiągnąłeś poziom rozwoju swojego psa.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

- Wyobraź sobie, że zdobyłem tylko dwa głosy - żali się żonie kandydat
na senatora
A żona na to:
- Od dawna podejrzewałam, że masz kochankę!

W klinice położniczej szczęśliwy ojciec pochylając się nad swoim nowo
narodzonym synkiem mówi pełen zachwytu:
- Zobacz, kochanie! Widziałaś, jakiego wielkiego ma ptaszka?
- Ignacy, nie kombinuj, nie kombinuj! Popatrz na jego oczy, identyczne
jak Twoje!

Mąż pyta się żony:
- Kochanie! Czemu mi nigdy nie mówisz, kiedy przeżywasz orgazm?
- Bo cię wtedy nigdy nie ma w domu!

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona
patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jałopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

Kłótnia małżeńska:
- A z kim będę miała twoje dzieci, to jest moja osobista sprawa!

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Komentarze sportowe
- Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk.
- Manualne właściwości nogi.
- Tego trupa się już nie wznieci. (o polskiej reprezentacji piłkarskiej
po występie w Korei)
- Sztanga prowadzi go na manowce.
- Iversen mógłby być spokojnie synem Franco Baresiego, ale Baresiego
zawiodły nerwy.
- A teraz łączymy się z magnetowidem.
- Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali
mistrzostwo Polski.
- Gruchała jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia
- Fragment wywiadu Marka Kamińskiego dla GW: ... i im bliżej byłem
bieguna tym ładniejsze były białe niedźwiedzice.
- Nie przegrywamy dzisiaj, bo Kolumbia jest lepsza, tylko dlatego ze My
jesteśmy słabsi
- Wiatr wieje w plecy, tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do
przodu!
- On nigdy nie odmawia rozmowy dziennikarzom, nawet ledwo dysząc.
- Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć
srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne.
- Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy.
- Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska.
- Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund.
- Przed tym meczem Gaze trafił 32 z 30 rzutów wolnych. To doskonały
wynik...
- Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do
gry.
- To jest zawodniczka, która z karabinem potrafi zrobić wszystko.
Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi.
- W polu karnym są próby atakowania przyrodzenia.
- Gruszka postanowił potraktować Holendrów jak blondynkę, czyli dać im
szansę.
- Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha.
- Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać,
bo jest łysy.
- WooooWW!! To bardzo było bolesne!! Trafiła piłka w Sensiniego, Ups!!
OOOOO !Uuuuuu !! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedyś
przeżyłem i przyznam się szczerze, ze mało nie straciłem przytomności
z bólu. Odruchowo sam nastawiłem palec.
- Trzech zmian dokonał brazylijski arbiter prowadzący drużynę Jamajki.
- Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Gość hotelowy do pokojówki:
- Zasłałem łóżko.
- O, dziękuję panu - uśmiecha się kobieta.
- Płoszę bałdzo...

>- Płoszę bałdzo...

   Mogłaś zadedykować Chlodwig'owi.

>   Mogłaś zadedykować Chlodwig'owi.
No właśnie jak go przeczytałam, to mi się przypomniał stary kawał...

Lekarz: o Boże, co się pani stało?

Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić...
Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.

Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek!
W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani
filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....

2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza,
wygląda jak kwitnące życie...

Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy
mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze
gardło a on nic mnie nie robi..

Lekarz: Widzi pani, wystarczy trzymać gębę na kłódkę.

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Lekcja religii. Katecheta otwiera dziennik:
- No, to kogo nie ma?
Na to wstaje Jasio i mówi:
- Boga nie ma!

---

Panie, zachowaj mnie od zgubnego nawyku mniemania, że muszę coś powiedzieć na każdy temat i przy każdej okazji.
Św. Tomasz z Akwinu

Lekcja religii. Katecheta pyta dzieci:
- Bóg Ojciec, Syn Boży i Duch Święty - co to jest?
A dzieci chórem:
- Ich Troje!

---

Panie, zachowaj mnie od zgubnego nawyku mniemania, że muszę coś powiedzieć na każdy temat i przy każdej okazji.
Św. Tomasz z Akwinu

Prawda czasu...

---

Panie, zachowaj mnie od zgubnego nawyku mniemania, że muszę coś powiedzieć na każdy temat i przy każdej okazji.
Św. Tomasz z Akwinu

Najprawdopodobniej znacie, ale niech tam...
Początek lat 80. XX wieku, Polska.
- Śniła mi się dziś wielka góra szynki i siedzący na jej szczycie Pan Bóg - opowiada przejęta młoda aktywistka w komitecie PZPR.
- Towarzyszko, Pana Boga nie ma! - upomina ją starszy wiekiem i stażem działacz.
- A szynka jest?

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka.
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które były już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka. Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marie, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na gore. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień!
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuje. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...

W temacie ŚWIĘTA

Nauczyć się na pamięć....i stosować

1.Nie myję okien, ponieważ...
...kocham ptaki i nie chcę, żeby jakiś uderzył w czystą szybę i zrobił sobie krzywdę.

2.Nie pastuję podłóg, ponieważ...
...boję się, że któryś z gości się pośliźnie i coś sobie złamie, a ja będę mieć wyrzuty sumienia. Do tego jeszcze mógłby mnie zaskarżyć.

3.Koty z kurzu są całkiem w porządku, ponieważ...
...dotrzymują mi towarzystwa. Ponadawałam im imiona, a one zgadzają się ze wszystkim, co mówię.

4.Pajęczyny zostawiam w spokoju, ponieważ...
...wierzę, że każde stworzonko powinno mieć swój dom.

5.Porządki wiosenne odpuszczam, ponieważ...
...lubię wszystkie pory roku jednakowo i nie chcę, żeby reszta była zazdrosna.

6.Nie wyrywam chwastów w ogrodzie, ponieważ...
...nie będę się przecież wtrącać w boskie sprawy. Bóg to projektant doskonały.

7.Nie chowam porozkładanych rzeczy, ponieważ...
...nikt ich potem nigdy w życiu nie znajdzie.

8.Kiedy robię imprezę, nie szykuję niczego wykwintnego, ponieważ...
...nie chcę, żeby się goście stresowali, co mają mi podać, kiedy idę do nich z wizytą.

9.Nie prasuję, ponieważ...
...wierzę etykietkom, na których napisano "nie wymaga prasowania".

10.Niczym zupełnie się nie przejmuję, ponieważ...
...nerwusy umierają młodo, a ja mam zamiar jeszcze się tu pokręcić i zostać pomarszczonym, zrzędliwym starym prykiem!!!

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
- A warzywo? - pyta kelner.
- On? To samo co ja.

Czym różni się polska galerianka od chińskiej?
polska mówi : "kup mi jeansy zrobię Ci loda"
a chińska "kup mi loda zrobię Ci jeansy"

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną

gospodynią a na końcu starą wariatką..

---------------------------
Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków

optymistycznie patrzy w przyszłość.

Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.
--------------------------------
Budzi się we mnie zwierzę., Obawiam się jednak, że to

leniwiec.
----------------
Ludzie którzy piją są dla mnie niczym...

..niczym bracia!
--------------------------------------
Myślisz, że możesz wszystko?

Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!
---------------------------------
Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!
-----------------------
Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...
-------------------------------
Czasem tak w życiu bywa,

że raz pęka serce a raz prezerwatywa...
-------------------------------
Adam i Ewa spacerują po raju

- Adam, kochasz mnie?

- A co tu robić...
---------------------------------------------------
- Pomyślałem, żeby się ożenić.

- No i co?

- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.
-----------------------------------
- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała?

Czyżby pan się z nią źle obszedł?

- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!...
=================================================
Ile razy znajdę klucz do sukcesu,

to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!
---------------------------------------
- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? -

Kopia.
--------------------------------------
- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?!

- Nie, synku dla piwa.
--------------------------------------------------------
Spodnie są ważniejsze od żony.

Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony

i niewiele, dokąd można iść bez spodni...
--------------------------------------
Ja to mam takiego pecha,

że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia

mnie w stopę...
-----------------------
Stara ludowa prawda;

- wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...
----------------------------------------
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce.

- byle było smaczne.
---------------------------------------
Kumpel do kumpla:

- Co studiujesz?

- Filozofię.

- A gdzie po tym można pracować?

- Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w Mc Donaldzie...
------------------------------------------------

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach

Londynu zarwało się piętrowe łóżko.

Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia.

============================================
Kto tam?

- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!

- Nie wierzę!...

- My właśnie w tej sprawie..

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Jak wszyscy wiemy żałoba narodowa zmieniła się w narodową farsę - można więc już "wrzucać" na nowo kawały .

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?!
--------------------------------
Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ją odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło sie coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili całe wino i koniec końców wylądowali w łóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!
- Masz rację. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka... Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam.
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaż ręce! (ręce są całe w talku)
- Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!!!!!
------------------------------------------
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.
--------------------------------------------
Wchodzi pijany mąż do domu. Żona od razu naskakuje:
- GDZIE BYŁEŚ?
- Na dożynkach. - odpowiada maź.
- NA DOŻYNKACH W STYCZNIU????
- Na dożynkach. Taka jest moja wersja i tego będę się trzymał!!!

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

> Jak wszyscy wiemy żałoba narodowa zmieniła się w narodową farsę - można więc już "wrzucać" na nowo kawały .

A wiedzieliście, że Doktor Rydzyk dostał nobla z fizyki?
Za sterowanie ciemną masą za pomocą fal radiowych.

> Jak wszyscy wiemy żałoba narodowa zmieniła się w narodową farsę - można więc już "wrzucać" na nowo kawały .

Jak donoszą z Krakowa, marszałek Piłsudski przemówił. Rozległo się:
"Spieprzaj dziadu!"

Proponuję wszcząć policyjne śledztwo w oparciu o dowody rzeczowe w sprawie istnienia lub nieistnienia stwórcy świata.

---

Ludomir Tulko

>Proponuję wszcząć policyjne śledztwo w oparciu o dowody rzeczowe w sprawie istnienia lub nieistnienia stwórcy świata.
Tym powinien zając się raczej IPN i sprawdzić, dlaczego....jeśli istniej, nie lubi ON Polaków. A jeśli nie....to kto za tym stoi

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Dylemat żonatego mężczyzny: wyjść i patrzeć na to czego nie może mieć, czy
zostać i mieć to, na co się nie może patrzeć.

Do lorda X przychodzi hrabia Y. Lord zaprasza go do salonu, częstuje herbatą.
- A gdzież to żona lorda? - pyta hrabia.
- U góry. Leży w łóżku.
- To zajrzę do niej na chwilę.
Wraca po pół godzinie, nieco zziajany, poprawiając garderobę.
- Hrabio, nie dokończył pan herbaty.
Hrabia bierze filiżankę, upija łyk, i mówi:
- Zimna coś.
- Nic dziwnego. Od trzech dni nie żyje.

Czemu rano, po przebudzeniu kobieta się przeciąga? Bo nie może podrapać się po jajach.

Jechalo dwóch policjantów radiowozem, jednego z nich rozbolał żołądek. Mówi do kolegi:
-Mietek, zatrzymaj samochód, musze isc na chwile w krzaki.
Zatrzymali sie , wyszedł. Po chwili znów krzyczy do kolegi:
-Mietek! Rzuć mi bloczek z mandatami- nie mam sie czym podetrzeć!
-Czyś ty zwariował?! Wez sobie 10 złotych i sie podetrzyj.
Po chwili pechowy policjant wychodzi z krzaków ale jest jakoś dziwnie upaprany.
-A ty cos taki umazany?
-Miałem tylko osiem pięćdziesiąt....

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

[ Właśnie otrzymałem:

W założonym przez Ciebie wątku dodano wypowiedź:
Autor: -jad-
www.racjonalista.pl/forum.php/s,298383#w320948
Tytuł: Odp: Kawały raz jeszcze

Dylemat żonatego mężczyzny: wyjść i patrzeć na to czego nie może
mieć, czy
zostać i mieć to, na co się nie może patrzeć..... ]

W Poznaniu (mam tam rodzinę) już pojawiły się kawały na bieżące tematy...
Poznaniacy mówią:
- Chodź, skoczymy do Krakowa na Wawel na zimnego Lecha!

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

> W Poznaniu (mam tam rodzinę) już pojawiły się kawały na bieżące tematy...
> Poznaniacy mówią: - Chodź, skoczymy do Krakowa na Wawel na zimnego Lecha!

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

No to po żałobie.

Nowa polska potrawa- kaczka po smoleńsku.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

>> W Poznaniu (mam tam rodzinę) już pojawiły się kawały na bieżące tematy...
>> Poznaniacy mówią: - Chodź, skoczymy do Krakowa na Wawel na zimnego Lecha

Dlaczego Kaczyńskiego pochowali na Wawelu?
- bo Piłsudski lubi mieć pod ręką zimnego Lecha

A Maria Kaczyńska będzie co wiosnę z ziemi wyłazić...

>Oczywiście, zapraszam wszystkich do współtworzenia.
Czuje sie zaproszony.
Jako nowy forumowicz, nie jestem pwien czy nie bede powtarzl juz wczesniej publikowanych dowcipow.
Jezeli tak, to prosze o wybaczenie.

W pociągu nagle jeden facet woła:
- Lekarz! Czy jest tu jakiś lekarz?
Biegnie facet, przedziera się po walizach
- Ja jestem lekarzem. O co chodzi?
- Choroba gardła na sześć liter!?

W zatłoczonym tramwaju jedzie facet. Ze zrezygnowaną miną wzdycha co chwilę ciężko i wykrzykuje:
- O k***a!
Zbulwersowani pasażerowie proszą motorniczego o zwrócenie gościowi uwagi, wreszcie tramwajem jadą kobiety, dzieci, a ten takie tam pokrzykuje...
Motorniczy podchodzi do faceta, tam ten mu coś tłumaczy,motorniczy patrzy z niedowierzaniem i sam krzyczy:
- O k***a!
Pasażerowie nie wytrzymują:
- Panie! Co się stało?!
- Temu panu urodził się wnuk.
- No i co z tego?!
- Nazwali go Lech Jarosław!
A cały tramwaj:
- 0 JA p*****lĘ!!!

Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi wrażenia...

Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną.
Mąż: - Zawsze się, k***a, spóźniał...

Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki!

Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to s********j, bo to na 100% jest lawina

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to k***a PIJ WÓDKĘ!!!

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

- Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu...
- A potem?
- Potem się może rozhuśtam.

Las. Między dwoma drzewami wisi ogromna pajęczyna. Na pajęczynie listki, igły sosnowe, płatki kwiatów...
W pajęczynę z impetem wlatuje mucha. Przyklejona rozgląda się:
- No k***a, pozawieszane tymi j****ymi banerami, nic nie widać...

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... -i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół.

- On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa".

- Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".

Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A no bo sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Nie, właśnie całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! ........kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! .....jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... bo kawę robi jakąś taką slaba...

Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- OK, to Ciebie skreślam z listy.

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- Ryzykowałeś życiem, to nie grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

Czego nie chciałbyś usłyszeć z kabiny pilotów:

- Tyle tych przycisków... kto by się połapał?!
- Przysłali mnie z pośredniaka
- Jestem Jedi, a to mój nowy X-wing!
- Nie widziałeś gdzieś mojej książki "Lądowanie Boeingiem 767 dla opornych"?
- O ile się założysz, że wykręcę nim beczkę?
- Stary, to dużo lepsze niż MS Fight Simulator. Tylko gdzie jest przycisk Save?
- Jak to nie da rady? Widziałem to na filmie!
- Na jakiej rezerwie? Przecież miałeś go zatankować.
- Ale tu duszno. Weź, otwórz okno.
- To co, Zdzisiu, za udane lądowanie!
- Trzy piki. Kontra!
- Rozpijamy tę połówkę?
- Ten koleś, co go na pasie przejechaliśmy, to nie był nasz mechanik?
- Stary, a jak strzałka jest na E, to dobrze, czy źle?
- Kto wyrwał 43 stronę instrukcji?!
- Co cię nie zabije, to cię wzmocni. Lądujemy bez podwozia.
- Co to znaczy "hydraulika uszkodzona"? nie będzie kawy z ekspresu?
- Wyłącz radio, bo akumulator się kończy!
- Dobrze, że pasażerowie nie wiedzą, że tanie linie lotnicze latają na opale.
- Myślołech, że w ramach restrukturyzacji górnictwa przekwalifikują nas na budowniczych autostrad, a tu popatrz, my se, Francik, polotomy!
- Te leki na narkolepsję nie działają zbyt dobrze.
- Podlećmy bliżej do tego budynku! Pomachamy im!
- Zzzdzisiu, ppiłeś najmniej, bbbędziessz prowadził!
- Chrrrr... chrrrrrrrrrr...

>Czego nie chciałbyś usłyszeć z kabiny pilotów:
Tak jest, panie prezydencie!

Prorocze:
www.youtube.com/watch?v=kEIvTX4YBJw
Inna wersja:
www.youtube.com/watch?v=cz0kGXXWi6s

REWELA!

---

"Sensem świata jest oddzielenie życzenia od faktu" K. Gödel

-Panie dyrektorze, już?
-JUŻ!
-Ochhhh, jaki wielki!!!

Dzwoni facet do biura zleceń. Zamawiam budzenie na drugą i na trzecią. Telefonistka: jak my możemy pana zbudzić o drugiej i o trzeciej, skoro o drugiej nie ma trzeciej, a o trzeciej nie ma drugiej? Facet: to niech mnie pani zbudzi o piątej. Pięć to dwa i trzy.

---

Ludomir Tulko

>Dzwoni facet do biura zleceń. Zamawiam budzenie na drugą i na trzecią. Telefonistka: jak my możemy pana zbudzić o drugiej i o trzeciej, skoro o drugiej nie ma trzeciej, a o trzeciej nie ma drugiej? Facet: to niech mnie pani zbudzi o piątej. Pięć to dwa i trzy.

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazetę. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?...
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien.

Taksówkarz jedzie bardzo ostro. Gwałtownie bierze zakręty, wyprzedza, lawirując między samochodami. Pasażer zbladł:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozwalimy! Ja mam na utrzymaniu siedmioro dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- I mnie pan mówi, żebym uważał?

Przychodzi facetka do stomatologa i zaczyna zdejmować spódnicę, rajstopy, majtki...
Kiedy się rozebrała, siadła na fotelu.
Dentysta:
- Proszę pani, pomyliła pani gabinety. Ginekolog przyjmuje piętro wyżej.
- Ale czy to pan wstawiał szczękę Kowalskiemu?
- No tak, ja.
- To niech ją pan teraz wyciągnie!

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Co oznacza skrót PIS?
Polecieli i Spadli ...

---

"Sensem świata jest oddzielenie życzenia od faktu" K. Gödel

>

---

"Sensem świata jest oddzielenie życzenia od faktu" K. Gödel
Kurt Gödel jest matematykiem znanym z twierdzenia, że nie każdą prawdę arytmetyczną da się udowodnić. Udowodnił to tak. Udowodnił, że pewna teza arytmetyczna jest prawdą (pokazał, jaka), a następnie udowodnił, że nie da się jej udowodnić.

---

Ludomir Tulko

Mały gołąb pyta mamy:
- Mamo, skąd się biorą gołąbki?
- Z kapusty.

Zmarl maly czarny chlopiec. Poszedl do nieba i Bog widzac go mowi:
- Ooo, maly czarny chlopiec. Masz tu skrzydelka.
- Ooo, jestem teraz aniolkiem?
- Nie, nietoperzem. I wypierdalaj.

Idzie sobie facet po imprezie do domu, ale strasznie chce mu się kupę - nie wytrzymuje, przeskakuje przez pobliski płotek i robi to na co ma ochotę. Gdy jest już po wszystkim, odwraca się by zobaczyć, jak mu poszło. Zdziwiony patrzy - kupy nie ma. Dokładnie obmacuje całe miejsce - kupy nie ma. "Delirium czy co?" - pomyślał i poszedł do domu. Następnego dnia, gdy przechodził obok miejsca intrygującego zdarzenia, nie wytrzymał, przeskoczył przez płotek i zaczął szukać zaginionej kupy. Wtem z domu wychodzi właściciel:
- Panie! Co mi pan tu szuka?!
- A..., bo mi się tu gdzieś długopis zgubił.
- Już myślałem... Bo mi wczoraj jakis chuj na żółwia nasrał.

Imprezka początkujących swingersów. Jako że wszyscy nieśmiali, zgaszono światło. Akcja w najlepsze, aż tu nagle po 40 minutach jeden z panów włącza światło.
-Stop, musimy ustalić wreszcie jakieś zasady. Ja czwarty raz nie będę robił laski...

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę

Na zakończenie dnia pracy, szef zwołał zebranie swoich podwładnych i oznajmił:
- Mam dla was dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od złej - odpowiadają pracownicy.
- W tym miesiącu wypłata będzie mniejsza.
- O rany, szefie! A ta dobra wiadomość?
- W tym miesiącu pensja jest wyższa od tej, która dostaniecie za miesiąc.

W szpitalu położniczym lekarz pyta pielęgniarkę:
- Czyżby to te czworaczki, które dziś przyszły na świat, tak głośno płakały?
- Nie, panie doktorze, to ich ojciec!

Dwaj rozbitkowie płyną łódką na pełnym morzu.
Nagle złowili złotą rybkę. Rybka prosi:
- Spełnię wasze jedno życzenie, tylko mnie wypuście...
Na to jeden z nich:
- Ok! Chciałbym żeby to całe morze zamieniło się w piwo.
Rybka spełniła życzenie i zniknęła. Na to drugi:
- Ty idioto, teraz będziemy musieli sikać do łódki.

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

POWIEDZONKA

1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo.
4. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu -
stracisz pieniądze.
5. Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie ci walizki kupować.
6. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
7. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona.
8. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
9. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz,
10. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
11. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
12. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
13. Jeśli w deszczowy dzień nie wziąłeś ze sobą parasola - bez wątpienia zmokniesz.
14. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
15. Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło.
16. Jeśli łupież się podnosi - znaczy, że to wszy.
17. Kto szuka, ten coś wie.
18. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
19. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza
przyjaciółka.
20. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
21. Chodzisz do pracy - zyskasz pieniądze.
22. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
23. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
24. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
25. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
26. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.
27. Jeśli dziewczyna nocą z 6 na 7 lipca zobaczyła w wodzie twarz przeznaczonego jej mężczyzny - znaczy, że nocą z 5
na 6 lipca przeznaczony jej mężczyzna nieudolnie zanurkował.
28. Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona.

MOTTO:
Człowiek nawet w ekstremalnych warunkach posiada poczucie humoru, bo kiedy je traci przestaje być... CZŁOWIEKIEM !!!

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

Mama bardzo była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mama spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
- Ale z was porządne dzieci. A powiedz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie?
- O miesiączkę mamusiu...

Przychodzi blondynka do lekarza ze spalonymi uszami.
lekarz się pyta:
-co pani dolega?
-no bo prasowałam, a z przed pokoju zadzwonił telefon, a ja odruchowo przyłożyłam żelazko do ucha.
-a dlaczego ma pani spalone drugie?
-a bo chciałam zadzwonić po pogotowie.


Dwie blondynki oglądają TV
I jedna mówi do drugiej:
-Patrz !!! Benedykt XVI
Na to druga odpowiada:
-A Kubica który ???

Ksiądz spacerował prawie cały dzień po górach, ale gdy zapadł zmierzch, zabłądził. Szczęśliwie spotyka bacę, wiec pyta:
- Baco, powiedzcie no, którędy dojdę do Zakopanego.
- A za ile?
- Jak to baco, za ile? Za Bóg zapłać...
- Aaa, za Bóg zapłać... No to niechże was Bóg prowadzi.

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

>Jedna koleżanka żali się drugiej:
>- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
>- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
>Minęły dwa dni:
>- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
>- Coś ty? Nie zadziałało?
>- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

   Fenk ju wery macz, lotrek. To się kuźwa doczekałam...

---

"Życie dookoła idzie jak po maśle. (Myślę, rzecz jasna, o życiu w masie.) Marks się potwierdza. Co prawda, w Marksie od dawna bez skutku się szkolę. Wciąż mi się myli parytet z saldem" (...) Josif Brodski

>    Fenk ju wery macz, lotrek. To się kuźwa doczekałam...
Mieszkasz na trzecim? Dzięki za informację

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

>>    Fenk ju wery macz, lotrek. To się kuźwa doczekałam...

>Mieszkasz na trzecim? Dzięki za informację

   Płyniesz lotrek, oj płyniesz... Ale wiesz co jest najfajniejsze? Że ja naprawdę na trzecim mieszkam

---

"Życie dookoła idzie jak po maśle. (Myślę, rzecz jasna, o życiu w masie.) Marks się potwierdza. Co prawda, w Marksie od dawna bez skutku się szkolę. Wciąż mi się myli parytet z saldem" (...) Josif Brodski

>Ale wiesz co jest najfajniejsze? Że ja naprawdę na trzecim mieszkam
Dość wysoko...uważaj na żonę Kazika, chyba Cię nie lubi

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

>>Ale wiesz co jest najfajniejsze? Że ja naprawdę na trzecim mieszkam

>Dość wysoko...

   Wysoko i mądrze i sprytnie. Nie każdy wejdzie.

>uważaj na żonę Kazika, chyba Cię nie lubi

   Uważam to ja tylko na Tatę Kazika.

---

"Życie dookoła idzie jak po maśle. (Myślę, rzecz jasna, o życiu w masie.) Marks się potwierdza. Co prawda, w Marksie od dawna bez skutku się szkolę. Wciąż mi się myli parytet z saldem" (...) Josif Brodski

>Uważam to ja tylko na Tatę Kazika.
Taty się słucha
Posłuchaj więc "na dobranoc"

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Podczas wystawnego obiadu z kawiorem, winem i pasztetem z przepiórek, biskup przemawia do członków rady duszpasterskiej na temat tragedii głodu na świecie. Młody kapłan myśli, myśli, po czym zwraca się szeptem do swojego przełożonego:
- Czy nie wie ksiądz, kiedy będzie spotkanie z tym samym biskupem na temat czystości seksualnej?

Mąż wraca z szychty, a kobieta zapłakana.
- Czemu beczysz??
- Ach, Francik, bo upiekłach takie dobre ciasto, a kot je porwoł i zjod.
- Nie płacz, głupio, jutro przyniesa nowego kota.

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.
Jasio zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła.
Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę,
że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków
najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia
siostra Małgorzata znów dzwoni:
Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór
zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak
najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem.
Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu.
Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Gość wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z Mazur i pyta się brata jak tam jego kot. - No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł. - Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu?
Przez ciebie będę miał zepsutą  resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział,
że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł.  No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy?  - No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Nauczycielka od polskiego wchodzi do klasy i mów:zadam wam teraz do napisania wypracowanie w którym musi występować
-wątek religijny,
-Wątek historyczny,
-wątek miłosny,
-wątek tragiczny.
No to zaczynajcie pisać.Wszyscy zaczęli pisać, a Jasiu siedzi i huśta się na krześle.Nauczycielka podchodzi do niego i pyta się go:
- A ty Jasiu już napisałeś?
- Tak
- A mógłbyś nam przeczytać co napisałeś?
No i Jasiu zaczął czytać:

O mój Boże - wątek religijny
Westchnęła Hrabina - wątek historyczny
Zaszłam w ciążę - wątek miłosny
Ale nie wiem z kim - Wątek tragiczny.
______________________

Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
-Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Wstaje Jasiu a nauczyciel się go pyta:
-Jasiu dlaczego wstałeś?
A Jasiu na to:
-No bo mi głupio jak pan tak sam stoi...
______________________________


Jasio pisze wypracowanie. Pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na jajach. Pani mówi: zmień to. Gdy już to zmienił pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na trąbie i jajami w skałę rąbie

No, i idziemy przez ten las, idziemy, zbliżamy się do tej drogi, co kocimi łbami wyłożona, i już z daleka słyszymy takie rozpaczliwe "Miaaauuuu! Miaaauuu!"
Podchodzimy bliżej, patrzymy, a tam - kukułki!
________________

To jest autentyk, dowcip wyprodukowany przez 6-letniego brzdąca. Ładnych parę lat temu.

>To jest autentyk, dowcip wyprodukowany przez 6-letniego brzdąca. Ładnych parę lat temu.
Mój syn (był chyba w najmłodszej grupie przedszkolnej) złapał w lesie malutką żabkę. Zażartowałam sobie i powiedziałam, że jak ją pocałuje to żabka zamieni się w księżniczkę.
Mój synek popatrzył na żabkę i powiedział: Nie, bo zacznie gadać.

>Mój syn (...)
Patrz, pani!
Tamten, to zaś mój syn
Naonczas satelite zainstalowalim i sie Discovery naogladał o strategiach przetrwania najmniejszym kosztem. A tera, pani, ma 190 bez kapci.
I mówio, że tylko matka pewna....

Telefon do kliniki chirurgii plastycznej:
- Robią państwo operacje odtworzenia błony dziewiczej?
- Tak, przeprowadzamy takie operacje.
- A do którego miesiąca ciąży to ma sens?

Na budowie robotnik wbija gwóźdź łebkiem w ścianę. Podchodzi kolega i mówi:
- Głupi jesteś?! Co robisz?! Przecież to są gwoździe do ściany naprzeciwko.

Dwóch angielskich lordów spaceruje po parku, nagle widzą zdechłego osła.
Jeden mówi do drugiego:
- Weźmy tego osła do mnie do domu i połóżmy go do wanny.
- Ale po cóż?
- Zrobimy kawał mojemu służącemu. Położymy go do wanny, a sami siądziemy do
herbatki. Jak tylko wejdzie mój kamerdyner, Jan, powiem mu, by przygotował
mi kąpiel. On pójdzie, wróci i powie: "Ale tam jest zdechły osioł, sir!", a
ja mu powiem: "Tak, wiem, Janie".
Zabrali osła, położyli do wanny, piją herbatę. Wchodzi Jan.
- Janie, przygotuj mi kąpiel.
Jan wychodzi, po chwili wraca i mówi:
- Gotowe, sir.
- Ale tam jest zdechły osioł!
- Tak, wiem, sir...

Rozmowa dwóch studentów:
- Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypierdalam z tej uczelni!
- Jak to?! A co on takiego powiedział?
- "Wypierdalaj z tej uczelni!"

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Idzie gość z dwiema walizkami, zaczepia go drugi i pyta o godzinę. Gość
odstawia walizkę, odwija mankiet i mówi:
-Dziewiętnasta trzydzieści dwie czternaście i dwadzieścia trzy setne
sekundy, ciśnienie 938 mb, wysokość 112,45 m npm...
-O kurczę, ale pan ma zegarek! Niemiecki?
-Nie, ruski.
-Super!
-Noo.. - gość wskazuje na walizki - tylko te baterie trochę kłopotliwe...

- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim...
- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są!
- Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony...
- Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?

Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Czasem są, ale znaleźlimy sposób!
- Jaki?
- Sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Iiiitam, jest sparaliżowana...

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madame, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Ojciec po długim monologu teściowej zwraca się do syna:
-Józiu,przynieś babci krem do ust.
-Tato,ale który?
-Ten z napisem ,,Kropelka"

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Tato kto to jest alkoholik?-Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

A nie było tu wcześniej tego?

AUTENTYKI Z TELETURNIEJÓW.
(Najsłabsze Ogniwo)


>Pytanie: Co jest zrobione z wełny?


>Odp. Owca.

(Najsłabsze Ogniwo


>Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg
wojny?


>Odpowiedź: Snickers


>(N.O)


>Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?


>Odp: L


>(N.O)


>P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?


>O: Nikogo. Wygrali.


>P: Jakiego koloru jest sroka?


>O: czerwono-żółta.


>P: Ile par oczu ma mucha?


>O: sto milionów


>P: Rodzaj potwora?


>O: Kangur.


>(Familiada)


>P: Potrawa z warzyw?


>O: Kalafior.


>P: Wymień soczysty owoc?


>O: Banan.


>(1z10)


>P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?


>O: z dymem.


>P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?


>O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.


>(N.O)


>P: Kupa lub beczka?


>O: (chwila ciszy...) - beczka!


>P: nie, śmiechu.


>P: Jakim gazem były napełniane sterowce?


>O: gazem musztardowym.


>(F)


>P: Kto spełnia życzenia


>O: BYK.


>(N.O)


>P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej
Pragi?


>O: Nie mam pojęcia.


>(N.O)


>P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?


>O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.


>P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?


>O: Baobab.


>P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to


>jest dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.


>O: Zenon.


>(1z10)


>P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?


>O: Janusz Gajos.


>(1z10)


>P: Jaka trwa teraz era geologiczna?


>O: Atomowa.


>(N.O.)


>P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?


>O: Jabol.


>(N.O.)


>P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.


>O: Harmider.


>(N.O.)


>P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.


>O: Gil.


>P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne
zwierzę


>które mozna mieć w nosie?


>O: (pewny siebie) - Koza!


>P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.


>( chodziło oczywiście o muchy w nosie)


>P: Zwierzę na literę "M"?


>O: Miś!


>P: Zielony barwnik obecny w roślinach?


>O: Mech.


>(F)


>P: Coś kwaśnego?


>O: Kwas solny.


>(1z10)


>P: Ile skrzydeł mają pszczoły?


>O: Pszczoły nie mają skrzydeł.


>(1z10)


>P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną


>nazwę mają te trzy rzeczy?


>O: STRUG!


>(1z10)


>P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca
królewna?


>O: Sierotka Marysia.


>P: Największy polski gryzoń?


>O: Żubr.


>(1z10)


>P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?


>O: Z pieśni nad pieśniami.


>(F)


>P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?


>O: Przewracają się.


>(1z10)


>P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów


>długości?


>O: Żyrafa.


>(1z10)


>P: W spodniach albo na świadectwie?


>O: Pała


>(Va Bank)


>P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym


>temacie.


>O: Co to znaczy pieprzyć androny!


>(VB)


>P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?


>O: Czym jest PIES.


>(chodziło o gąbkę)


>(1z10)


>P: Czy diplodok żyje obecnie?


>O: Tak.


>(1z10)


>P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"


>O: Jan i Bogumił.


>P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.


>P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?


>O: Kusznierewicz.


>(F)


>P: Co robią koty?


>O: Skakają.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.