>"Ksiądz szerzy prawdę o pedałach"
>www.joemon(*)siadz_szerzy_prawde_o_pedalach
To wcale nie jest śmieszne.

>To wcale nie jest śmieszne.
>

Idiota gadający bzdury, jak dla mnie jest zabawny. Ta jego chęć palenia na stosach przypomina szczekanie szczerbatego psa, który z czasem może już tylko oślinić, a nie zrobić realną krzywdę...

>"Ksiądz szerzy prawdę o pedałach"
na lekcji religii
ksiądz; może ty masz inną orientację
uczeń; to nie ja chodzę w sukience..

Ed naprawiacz
www.youtube.com/watch?v=KpH1Zn3hPuI

(Podobno autentyk)

Jeden z pracowników lokalnej Gazety Wyborczej zadzwonił do przedsiębiorcy w sprawie reklamy.
Po przedstawieniu się usłyszał.
- Z Żydami nie rozmawiam.
- O, przepraszam. Zaraz poproszę kolegę Aryjczyka.

   
- No, jeśli dalej pogna w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa - pomyślał Stirlitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną.

Stirlitz podszedł do okna i wysmarkał się w firankę. Nie był to żaden tajny sygnał, po prostu chciał się przez chwilę poczuć pułkownikiem Isajewem.

Stirlitz się zamyślił.
Spodobało mu się to, więc zamyślił się jeszcze raz.

Stirlitz gnał swoim 600-konnym Mercedesem do Berlina. Obok niego pędzili ss-mani na motocyklach.
- Paparazzi - pomyślał Stirlitz.

Stirlitz, powiedzcie proszę ...
- Proszę - odpowiedział Stirlitz, chcąc szybko udzielić odpowiedzi.

Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant.
- To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole.
Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
- Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci.
Zaczęła się zadyma.

Gratulujemy urodzenia syna - przeczytał Stirlitz zaszyfrowaną depeszę.
Rozczulił się.
Przecież już dwanaście lat mija, jak opuścił ojczyznę...

Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga ogromny aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.
   

>Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant.
>- To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole.
>Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
>- Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
>- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci.
>Zaczęła się zadyma.

To dobre

Idąc nocą przez gęsty las Stirlitz ujrzał jarzące się w mroku oczy.
- sowa - pomyślał Stirlitz
- Stirlitz - pomyślała sowa

W kantynie RSHA Stirlitz zawsze brał swój eintopf poza kolejnością, budząc powszechne oburzenie. Oburzenie niesłuszne, bo Bohaterowie Związku Radzieckiego są uprawnieni do zakupów bez konieczności stania w kolejce.

Z okazji święta E. Wedla (22 lipiec) w trybie przyspieszonym odbyła się kanonizacja nowego świętego, który będzie nam teraz miłościwie patronował i obroni przez wszelką zgnilizną.
Dominus vobiscum !


Święty Jarek

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

> Z okazji święta E. Wedla (22 lipiec) w trybie przyspieszonym odbyła się kanonizacja

a jakby tak z boku na chmurce Lech&Mary z błogosławieństwem filowali... to już byłby cudowny obraz i nawet byłoby jedno uzdrowienie mogło być odnotowane... Imiennie!

Ubiło mnie. The real Dark Side... Szkoda, że nikt nie dodał zdjęcia z chwili później, z miną kamerzysty

---

Atheism is a non-prophet organization.
George Carlin

Islandczykom się podobało.
Swoją drogą, Islandia to piękny kraj. Doroczna procesja kapłanów dominującej religii i te towarzyszące im tłumy wiernych...
Reakcja pastorów też godna podziwu, chapeau bas.

Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę. Nagle odzywa się głos:
- To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu.
Dwa tygodnie przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos:
- Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas, nauczysz się...
Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki. Odzywa się intuicja:
- Daj spokój po co się będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny. Wyluzuj się, wypij coś, zaru*chaj. Bez nerwów!
Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać. Znów odzywa się intuicja:
- Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądź sobie, zapal, zrób kawę...
Student wchodzi na egzamin i widzi leżące na stole profesora kartki z pytaniami. Intuicja:
- Bierz pierwszą z lewej i czytaj...
Student:
- O ku*rwa!
Intuicja:
- O ja pier*dolę!

Przychodzi Kazio do lekarza i prosi gorąco o powiększenie penisa. Lekarz wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z trąby młodego słonia. Zabieg się udał, Kaziowi sporo podrosło. Szczęśliwy - postanowił to oblać. Zaprosił swoją laskę Kicię do super restauracji. Przystawki, zakąski - atmosfera. Po kilku koktajlach Kazio czuje, że jego przyrodzenie wypełza ze spodni i wspina się na stół. Zaczyna wąchać po obrusie, łapie bułkę z talerzyka i... szybko znika w spodniach!
Kicia robi okrągłe oczy i zszokowana pyta:
- Kaziu, co to k...a było?! Zanim Kazio otwarł gębę, penis pokazał się znowu, złapał drugą bułkę i równie szybko zniknął w spodniach. Dopiero po dłuższej chwili dziewczyna odzyskała mowę.
- KAZIU K...A, SUPER! Pokaż ten numer jeszcze raz!
- Kicia, chciałbym, ale nie wiem czy w mojej dupie zmieści się jeszcze jedna bułka!!

Podział restauracji na część dla palących i niepalących ma taki sam sens jak podział basenu na "Można sikać" i "Nie można sikać".

Wsadzili kolesia do pierdla. Konkretnie: do więzienia w Rawiczu. Szczegół istotny: ośmioosobowa cela. Siedzi se koleś i dłubie w nosie.
- Hej, hej, hej... podchodzi do niego "szef" celi. Nie dłub w nosie, ch..u! To niekulturalnie.
Koleś nic sobie z tego nie robi, dłubie dalej.
- Kutasie złamany, nie dłub w nosie! - nie daje za wygraną szefu.
- Bo co?
- Jajco! A nie wiesz, żłobie, że jest taka zasada dziwna, ale ku..a się sprawdza, że jak ty tu siedzisz i dłubiesz w nosie, to ktoś akurat dyma twoją żonkę?!
- Pie...lisz?!
- Nie, tak jest!
- Gdzie telefon?!
- Na stołówce.
Poleciał i dzwoni:
- Kryśka?
- Taaaa....
- Krycha, słuchaj. Możesz się dymać i dawać, ale ku..a, jak tylko kiedyś ZACZNIESZ DŁUBAĆ w NOSIE, zabiję!

Czym się różni wódka od prezydenta?
-Wódka nie spada z nieba

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykaja się u weterynarza.
Owczarek pyta pudelka:
- A ty tu co robisz?
- Miałem pecha. Nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili
mnie uspić. A ty?
- Zobaczyłem pania, gdy pastowala podłoge, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
- I co, teraz ciebie uśpia? - pyta pudelek.
- Nie. Dlaczego? - dziwi się owczarek - maja mi tylko spiłowac pazury..

Sahara, 50 st. Celsjusza.
Przez wydmy ida dwie ledwie zywe jaszczurki.
Mimo upału jedna ciągnie na pasku strzelbę, druga plecak.
Dochodza do oazy, na środku której stoi stara kamienna studnia z tabliczką: "czarodziejskie źródełko".
Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst.
- napluję do środka - mówi ta ze strzelbą
-ja p*****lę, Rafał, -złości się druga - nie starczy ci że rano nasrałeś do lampy Alladyna?

- I pamiętaj! E-mail nie cieszy, tak jak zwykły list! - rzekł do kobiety listonosz, z szelmowskim uśmiechem dopinając spodnie.

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na
ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
zwalenie konia dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty walisz klientom konia rękami ?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Do firmy przyjmują kilku kanibali. Właściciel firmy wygłasza do nich krotką mowę zapoznawczą:
- Panowie! Płacimy dobrze, mamy stołówkę firmowa- jeśli ktoś jest głodny, dają tam świetne obiady. Bardzo was proszę o dostosowanie się do tych zwyczajowi nie niepokoić mi innych pracowników!
Kanibale przytakują, ze zrozumieli i wszystko jest OK. Po kilku tygodniach właściciel znów wzywa kanibali do siebie i mówi:
- Jestem bardzo zadowolony z waszej pracy, spisujecie się na medal. Ale mam jeden problem - od wczoraj wszystkie biura są brudne i nieposprzątane, wygląda na to, ze gdzieś zniknęła jedna ze sprzątaczek. Wiecie coś na ten temat?
Kanibale zarzekają się, że w życiu, nic, zielonego pojęcia nie maja, co się mogło stać. Właściciel wychodzi, a naczelny kanibal mówi do pozostałych:
- Który kretyn zeżarł sprzątaczkę?
Jeden niechętnie podnosi rękę i mówi, że on.
- IDIOTO! - ryczy naczelny kanibal - przez miesiąc jedliśmy dyrektorów, kierowników, marketingowców, producentów i managerów, i nikt się kur*wa nie zorientował! A ty musiałeś zeżreć akurat sprzątaczkę?!?

>Do dzieła!

No to taki filmik Kabaretu Limo:"Mojżesz: Kozak w sandałach"

www.youtube.com/watch?v=bixWbJaFkns

and:

www.youtube.com/watch?v=AuGrqVQZhZk

- Tato, szpara u kobiety na "P"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie "pysk".

Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta. Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój rachunek. Pracownik banku pyta ją, po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...

Idzie facet przez plac zabaw. Mija karuzele, drabinki rozmaite, huśtawki, w końcu dochodzi do piaskownicy. Zauważa, że w piaskownicy ktoś leży, podchodzi więc bliżej i widzi, że wszystko w piaskownicy i dookoła niej jest przekopane. Doły ogromne. Góry piasku i czarnoziemu pousypywane dookoła, wielkie drzewo wykopane razem z korzeniem leży obok, a z alejek przy piaskownicy zdjęty jest asfalt...
W piaskownicy na plecach, z zamkniętymi oczami, leży dziewczynka. W jednej rączce trzyma malutkie różowe wiaderko z piaskiem, w drugiej pomarańczową, mocno podrapaną i startą do połowy łopatkę.
- Dziewczynko, co ci się stało?
- k***a, nabawiłam się...

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

- Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy? Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co miałem im powiedzieć?

Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!

Spotyka się dwóch kumpli z wojska. Dawno się nie widzieli.
- A co tam u ciebie?
- A ożeniłem się.
- I co, dobrze ci? Nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem...

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny

Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ożeniłbym się nigdy z mądrą kobietą.
- I słusznie, małżeństwa powinny być dobrane...

5-minutowy Kurs Zarządzania

Lekcja 1
Mąż wchodzi pod prysznic w chwili, gdy jego żona wychodzi z łazienki.
W tym momencie słychać dzwonek do drzwi. Żona szybko zawija się w ręcznik i biegnie otworzyć. Za drzwiami stoi Bob, sąsiad z naprzeciwka.
Zanim kobieta zdążyła się odezwać, Bob mówi: "Dam ci $ 800, jeżeli zrzucisz z siebie ten ręcznik."
Po chwili zastanowienia kobieta zrzuca ręcznik i staje naga przed Bobem. Po kilku sekundach Bob wręcza jej $800 i odchodzi.
Kobieta ponownie zawija się w ręcznik i idzie na górę.
Kiedy wchodzi do łazienki, mąż pyta: "Kto to był ?"
"To Bob z naprzeciwka" - odpowiada żona
"To świetnie" - mówi mąż - "Czy on może oddał te $800, które ode mnie pożyczył?"
Morał z tej historii:
Jeżeli masz istotne informacje dotyczące kredytowania i ryzyka z tym związanego - podziel się tymi wiadomościami ze współwłaścicielami akcji zawczasu.

Lekcja 2
Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem położył jej rękę na nodze.
Na to zakonnica: "Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się ześlizgnęła na nogę zakonnicy.
Ta ponownie zapytała: "Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz przeprosił "Wybacz siostro, ale ciało jest słabe"
Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.
Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać Psalmu129.
Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"
Morał tej historii:
Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz interesującą okazję.

Lekcja 3:
Przedstawiciel handlowy, urzędniczka administracji i kierownik idą razem na lunch. Na ulicy znajdują starą lampę. Kiedy jej dotknęli, z lampy wyszedł dżin i obiecał spełnić jedno życzenie każdego z nich.
"Ja pierwsza, ja pierwsza" krzyknęła urzędniczka "Chcę być na Bahamach i płynąć motorówką, nie myśląc o całym świecie!"
I puff - znikła.
"Teraz ja, teraz ja" krzyknął przedstawiciel handlowy "Chcę być na Hawajach, odpoczywać na plaży, z osobistą masażystką i zapasem pinacolady"
Puff - zniknął.
"No dobrze, Teraz ty" mówi dżin do kierownika.
A ten na to: "Chcę, żeby ta dwójka stawiła się w biurze zaraz po lunchu".
Morał z tej historii:
Zawsze pozwól, aby twój szef mówił pierwszy.

Lekcja 4
Orzeł siedział sobie na drzewie, odpoczywał i nic nie robił.
Mały królik zobaczył orła i zapytał : "Czy ja też mogę sobie tak usiąść i nic nie robić?"
Na to orzeł: "Pewnie, dlaczego nie"
Więc królik usiadł pod drzewem I odpoczywał.
Nagle pojawił się lis, skoczył na królika i zjadł go.
Morał z tej historii:
Żeby siedzieć i nic nie robić, trzeba siedzieć odpowiednio wysoko.

Lekcja 5
Indyk rozmawiał z bykiem. "Chciałbym móc wzlecieć na szczyt tego drzewa, ale nie mam tyle siły"
Na to byk: "Może byś tak podziobał trochę moje odchody, jest w nich dużo odżywczych składników."
Indyk wskoczył na kopczyk odchodów, pojadł i udało mu się wzlecieć na najniższą gałąź.
Następnego dnia, po zjedzeniu jeszcze więcej udało mu się usiąść na drugiej gałęzi.
Po czterech dniach indyk dumnie zasiadł na szczycie drzewa.
I zaraz zobaczył go farmer, wziął za strzelbę i zestrzelił indyka.
Morał tej historii:
Dzięki g*nu możesz wejść na szczyt, ale ono cię tam nie utrzyma.

Lekcja 6
Mały ptaszek uciekał przed zimą na południe. Ale że było bardzo zimno, ptaszek zmarzł i spadł na ziemię. Kiedy tak leżał, przechodziła krowa i upuściła na niego trochę "placka".
Ptaszek leżał sobie w krowich odchodach i poczuł, że robi mu się ciepło. Było mu tak przyjemnie, że zaczął śpiewać z radości.
Przechodzący kot usłyszał ptasie śpiewy i podszedł zbadać sprawę.
Odkrył ptaszka pod krowim plackiem, szybko go odkopał i zjadł.
Morał z tej historii:
1. Nie każdy kto narobi na ciebie jest twoim wrogiem.
2. Nie każdy, kto wydobędzie cię z g*a jest twoim przyjacielem.
3. Jak siedzisz głęboko w g*nie, to lepiej trzymaj buzię na kłódkę.

Russia:

W jednym z rejonów podmoskiewskich funkcjonariusze milicji spalili ponad 10 ha pola konopi indyjskich. Śmiechu było co niemiara.

____

Moskwa, u szewca:
- Przyszedłem odebrać buty z naprawy.
- Płaci pan 20 rubli.
- Tak mało? Na kwicie jest napisane, że mam do zapłaty 40 rubli.
- Jeden but zgubiliśmy.

____

Lata dziewięćdziesiąte. Z katastrofy rosyjskiego statku na dziką wyspę przypływa szalupą garstka uratowanych marynarzy. Z krzaków wypadają ludożercy, otaczają ich i oznajmiają, że zostaną wszyscy zjedzeni. Najstarszy stopniem bosman zaczyna negocjacje:
- Czy u was rewolucja była?
- Nie - odpowiada zaskoczony kacyk.
- A kolektywizacja? - drąży bosman.
- Nie - coraz bardziej niepewnym głosem mówi kacyk.
- A kult jednostki?
- Nieee!!!!
- A czyny społeczne w dzień urodzin Lenina? Też nie???
- Nie.
- No to skąd w was takie, k***a, zezwierzęcenie?

____

Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- Optymista, uczy się angielskiego.
- Pesymista chińskiego,
- Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.

____

Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg siedzą: carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią córką. W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała:
- Panie generale wyjdę i się odleję!
Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała:
- Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca: się odleję! Do pana generale, u którego pierś cala w orderach za zasługi na polu chwały, a on do pana: się odleję! Jak on przy mnie, który co wieczór modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: się odleję! Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi
wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję! To tak być nie może! Panie generale proszę uszanować swój i nas honor. Proszę porozmawiać z adiutantem tak od serca, tak po wojskowemu!
Wraca adiutant i mówi:
- Panie generale się odlałem, legnę sobie!
A generał na to:
- A co ty sobie myślisz chuju psi, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś mam całą w orderach za zapierdol na froncie, a ty tu do mnie mówisz: się odleję!!!! A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, którą ma z troski i modlenia się co wieczór za nasze p*****lone grzechy na froncie, i ty przy nim: się odleję!!!! A żona jego to kurew jaka przydrożna, która jako młódka dupy nie dawając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka nie wyjebana, które nawet i chuja w paszczu nie miało, a ty przy nim: się odleję!!!! s********j na górę kutasie niemyty i zakaz lania do samego St. Petersburga!

____

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

____

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

____

W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów. W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

____

Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać codziennie. Po chwili dodaje: A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.

____

>Russia:

part 2:

Z okazji 100-lecia urodzin Lenina znany polski malarz miał namalować obraz pt. "Lenin w Polsce". Partyjna delegacja przyjeżdża z Moskwy, aby obejrzeć gotowe dzieło. Obraz przedstawia żonę Lenina - Nadieżdę Krupską w niedwuznacznej sytuacji z Dzierżyńskim.
- No dobrze... A gdzie jest Lenin?
- Jak to gdzie? W Polsce!

____

- Czy to prawda, że po katastrofie w Czarnobylu nie można jeść jabłek?
- Nieprawda. Jabłka można jeść ile się chce, natomiast ogryzki należy zakopywać w ziemi na głębokość co najmniej dwóch metrów.

____

Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Czeczenii:
- Za każdą głowę Czeczeńca będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
- Nie przesadzacie, chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze pod Moskwą!

____

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc: "Dierżi linu!". Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- No to dierżi linu!!!

____

Majorka, lotnisko. Z samolotu wysiada "nowy Ruski": obwieszony złotem i pilnowany przez dwóch goryli. Na ramieniu niesie narty.
- Przepraszam ale szanowny pan chyba się pomylił - zwraca mu uwagę pracownik lotniska - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco, tu nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spakojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym.

____

Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia. Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta:
- Grizli?
- Niet, strelali!

____

Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba. Zmierzyli go i okazało się, że od ogona do głowy ma 25m, a od głowy do ogona 30m. Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak jest. Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego, ale nauka radziecka zna podobne przypadki. Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni, a piątek od poniedziałku tylko trzy.

____

W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili go na Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który zaproponował mu nocleg. Na drugi dzień tubylec mówi:
- Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz!
- paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
- a potomu, szto u nas cziornych niet!

____

Z fabryki odkurzaczy w ZSRR odchodzi najstarsza pracownica. Dyrektor wygłasza mowę:
- Była pani z nami najdłużej ze wszystkich. Była pani najlepszą pracownicą. Tak więc w dowód uznania zasług dla kraju, za zgodą KC KPZR otrzymuje pani dyplom "Zasłużony dla socjalizmu" oraz Order Przodownika Pracy.
- A czy nie mogłabym w zamian dostać odkurzacza?
- Nie ma pani odkurzacza? Ani jednego pani nie wyniosła? Dobrze wiemy, wszyscy wynoszą.
- A wyniosłam, wyniosłam. Kilkanaście ich było... Ale co w domu złożyłam, to zawsze był Kałasznikow.

____

Jakie były ostatnie słowa towarzysza Koncuniewa przed popełnieniem samobójstwa?
- Towarzysze! Nie strzelajcie!

____

Wczoraj w godzinach wieczornych na podmoskiewskim cmentarzu rozbił się samolot transportowy. Generał Jakimow na dzisiejszej konferencji powiedział, że dzięki szybkiej reakcji służb ratowniczych i użyciu ciężkiego sprzętu udało się do tej pory odnaleźć 14,5 tyś ciał.

____

Z "radzieckiej półki"

Centrum dowodzenia strategicznymi wojskami rakietowymi, gdzieś na dalekiej Syberii. W głęboko pod ziemią położonym bunkrze dwóch generałów przysypia w fotelach i z nudów przyglądają się pracy sprzątaczki, która brudną ścierą przeciera pulpity sterownicze służące odpalaniu rakiet. Nagle jeden z generałów zrywa się na równe nogi i wrzeszczy:
- poszła w pizdu!
- kto, ja? - pyta oburzona sprzątaczka
- niet, nie wy... Giermania.

>Do dzieła!
Na sympozjum spotkali się duchowni wielu wyznań i trzech z nich prowadzi ożywioną dyskusję przy koniaczku na temat, który Bóg jest ważniejszy. Pierwszy wypowiada się ksiądz katolicki z namaszczeniem trzyma kieliszek koniaku w dłoni i opowiada, tak:
1. Lecę samolotem do Watykanu, wiozę ważne dokumenty dla administracji Watykańskiej, a tu nagle jeden silnik stanął, drugi stanął i samolot pikuje w dół. Reszta pyta i co i co dalej, a on popija z kieliszka jedynie odrobinę i powiada tak: Padam na kolana między fotelami w przejściu wznoszę ręce do mojego Boga i się modlę, modle się i mówię. Panie Boże kochany nie ważny jestem ja i moje życie, ale pomyśl o tych papierach. Na tą modlitwę Bóg sprawiedliwy i jedyny zareagował i silniki zaczęły znowu pracować, samolot wylądował.
Rozległ się chrzęk na sali i zapadła krótka cisza. Nie wytrzymał Pop prawosławny i powiada tak:
2. Płynę sobie po wołdze swobodnie łagodny zefirek w żagle dmie, a tu nagle jak się nie zerwie nawałnica, istny sztorm ! Żagle porwane, a łódź tonie. A ja wtedy padam na kolana już po szyję w wodzie i wznosząc dłonie do góry modlę się. Panie Boże kochany podaruj mi życie przecież Ci wiernie służę. Na to Bóg litościwy również zareagował i uratował i mnie i łódź .
Tu dopiero zapada długa cisza już nie do zniesienia, aż tu nagle rabin wyciąga dłoń po całą buteleczkę pije z gwinta i powiada tak:
3. Jest sobota, a jak sobota to wiadomo szabas ! Wychodzę Ci ja przed swój i patrzę a tu na progu stoi walizek. Kurczę dziś jest szabas to ja darów przyjąć nie mogę, ale zaglądam do środka i patrzę, a tam w środku 5 milion dolar ! Co ja wówczas robię, zapytacie a to: Padam na kolana i żarliwie modlę się do swego Boga i zaraz po modlitwie otwieram oczy, rozglądam się dookoła, patrzę i co widzę, a tu wokół środa

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze ,mam cukrzycę, nadciśnienie, niedowład prawej ręki, grzybicę, miażdżycę, reumatyzm, skoliozę...
- Mój Boże! A czego pani nie ma? - pyta lekarz.
- Zębów, panie doktorze.

>www.youtub(*)&playnext=1&videos=PsId6djiHaM
www.youtub(*)&playnext=1&videos=4tcgzyjoCkU

Co z tymi deskami w Warszawie teraz będzie ?

Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina i znajomi rzucają kwiaty. Nagle coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem bombonierkę...

____

Michael Jackson to jedyny solista, który się rozpadł.

____

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów.
- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!

____

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

____

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

____

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

____

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

____

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w
milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstając lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym,
wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

____

Bandyta do dziecka:
- Dawaj 50 zł!
- A ma pan wydać z 200?

____

- Tato dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?
- Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz kotlety!

____

Moj faworyt z: www.b3ta.com/challenge/pope/

>Nowy wątek z kawałami, historyjkami, filmikami, obrazkami itp. Bo śmiech to zdrowie. Zapraszam

Swego czasu na urlopie słyszałem taki kawał
Na Hawajach płyną sobie dwa rekiny, jeden duży drugi mały i tak sobie prowadzą ożywiona dyskusję na temat jak najlepiej zjeść sobie człowieczka . Mały w pewnym momencie mówi tak: Ja bym tak od razu proszę ja Ciebie wyskoczył otworzył paszczkę i łąąąąąłłłłąaaaa i zjadłbym sobie takie człowieczka, a co tak bym bardzo chciał mniam. Na to z zadumą i przekąsem duży mu odpowiada: No coś człowieczka z gównem byś jadł ! Jak to odpowida mały jak to, a niby jak ? Na to duży wyłuszcza małemu tak: Najpierw pokazujesz płetwę, potem wyskakujesz nad powierzchnię wody i robisz swoje łąąąąąłłłłąaaaa i tak przynajmniej ze dwa razy i gwarantuje Ci, że człowieczek się wczesniej zesra, a Ty masz przekąskę bez gówna

Żyd wysyła swojego syna do Izraela. Po jego powrocie pyta się:
-I jak było?
-Wspaniale tatku. Naprawdę dobrze się bawiłem, spędziłem tam świetnie czas! Ale jest coś o czym muszę Ci powiedzieć. Zostałem chrześcijaninem.
Zszokowany ojciec udał się natychmiast po poradę do rabina. Ten słysząc co się stało odpowiedział:
-Cóż za zbieg okoliczności! Pół roku temu też wysłałem swojego syna do Izraela i też został chrześcijaninem!
Obaj sfrustrowani udali się czym prędzej do synagogi na modły. Nagle z światłości wyłonił się Bóg i rzekł:
-Cóż za zbieg okoliczności! Dwa tysiące lat temu też wysłałem swojego syna do Izraela i też został chrześcijaninem!

---

Photons have mass? I didn't even know they were Catholic. Woody Allen

>-Cóż za zbieg okoliczności! Dwa tysiące lat temu też wysłałem swojego syna do Izraela i też został chrześcijaninem!

- To co my mamy teraz zrobić?!
- To co Ja. Napiszcie Nowy Testament .

Z cyklu: "Zakazane reklamy"

>Z cyklu: "Zakazane reklamy"

>

>>Z cyklu: "Zakazane reklamy"


[Załącznik]
Nowa czapka Benny Boy (sponsorowana przez Producentów)

www.wykop.(*)w-jest-grzmot-a-pozniej-blysk/

Dlaczego najpierw słychać grzmot, a potem widać błysk?
["Polecamy fizyków z naszej szkoły"]

>Dlaczego najpierw słychać grzmot, a potem widać błysk?
>["Polecamy fizyków z naszej szkoły"]

Egzaminy
Pierwszy kandydat wchodzi do pokoju. Prof: "Co jest szybsze, dźwięk lub światło?" światło odpowiada student. Prof: dlaczego? Student włączam radio jest pierwsze światło a dźwięk później Prof: "Precz!"

Drugiego kandydata. To samo pytanie. Odpowiedź: dźwięk. Prof: "Dlaczego?" Student włączam telewizor jest dźwięk i obraz później. Prof. Won !
Profesor się zastanawia czy studenci są zbyt głupi, czy też pytania są zbyt skomplikowane.

Trzeciego kandydata. Prof: "stoisz na wzgórzu. Na przeciwnym wzgórzu jest armata, po wystrzale widzisz błysk czy pierwsze słyszysz huk wystrzału? błysk jako pierwsze odpowiada student. Prof raduje się i pyta: "Czy możesz uzasadnić to?" student mówi: No, oczy są bardziej na przedzie jak uszy.

Różnica pomiędzy profesorem a jego asystentem - magistrem;
Wchodzi student na egzamin. Egzaminuje profesor, asystent skromnie przysiadł na boku.
Student ogląda wyciągniętą kartkę z pytaniami, ogląda, po chwili prosi o jej zmianę. druga kartka tez coś mu nie podchodzi, pyta czy jeszcze raz może ją zamienić, profesor wyraża zgodę.Zamienia, po chwili jeszcze raz prosi o możliwość zamiany. Profesor tym razem nie zgadza sie na zamianę, ale bierze od niego indeks, wpisuje zaliczenie, student uradowany dziękuje i wychodzi.
-Panie profesorze - odzywa się wzburzony asystent magister - ja przepraszam, ze sie wtrącam, ale obligatoryjnie należy stwierdzić, że student nic nie umiał!!!!
- Panie kolego, nie bądźmy tacy kostyczni, przecież on tam jednak czegoś szukał...

---

(...) Nie wszyscy mogą być mądrzy, panie oberlejtnant Głupi muszą stanowić wyjątek, bo gdyby wszyscy ludzie byli mądrzy, to na świecie byłoby tyle rozumu, że co drugi człowiek zgłupiałby z tego.../Wojak Szwejk/

W szpitalu leży kobita w śpiączce. Pielęgniarka zauważyła, ze gdy myje jej miejsca intymne wykres fal mózgowych się zmienia. Poinformowała o tym męża z propozycja ze mógłby zastosować stymulację polegająca na seksie oralnym. Maz początkowo miał opory, ale w Końcu się zgodził. Wszedł do pokoju zony, a pielęgniarka obserwowała monitory. Nagle wykres stal sie zupełnie plaski. Pielęgniarka wpada do
pokoju, a mąż zapinając spodnie:
- Chyba się udławiła...

...Jezus na krzyzu , glowa spuszczona i krzyczy w dol:
- Spierdalać! ale juz , no s********jcie!!!
- za chwile krzyz sie przewraca , a Jezus wypluwając piasek z ust...
_ tfuu , p*****lone bobry !!!

Wprowadzają faceta do celi. Facet patrzy, a tam na pryczy siedzi olbrzymi Murzyn. Facet siada cichutko w kącie...
Po chwili Murzyn mówi:
- Pobawimy się w rodzinę. Kim chcesz być: mamą czy tatą?
Facet myśli, jak tu odpowiedzieć, żeby nie narobić sobie kłopotów. Po momencie odpowiada:
- Chcę być tatą.
Zapada cisza... Po chwili Murzyn mówi:
- To teraz Tata zrobi laskę Mamie.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Warszawiak, poznaniak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć, no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn.
- Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy.
Kaszub: - Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci.
Dżinn: - Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak: - Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi TU nie przyjeżdżali.
Dżinn: - OK. Zrobione.
Poznaniak: - Powiedz mi coś więcej o tym murze.
Dżinn: - No, otacza cale miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy metry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Poznaniak: - To nalej wody do pełna...

Wysokie góry. Drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
- I co, boicie się? - pyta przewodniczka.
- Tak! - krzyczą pasażerowie.
- To proszę robić to, co kierowca!
- A co robi kierowca?
- Zamyka oczy.

-----------------

Dżentelmen rozmawia z sąsiadką:
- Madame, słyszałem wczoraj, jak pani śpiewała.
- To dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.
- Straszną broń pani wybrała, madame!

Żona do męża:
-Możesz mi wytłumaczyć, dlaczego kiedy tylko zaczynam śpiewać, wychodzisz na balkon?
-Żeby sąsiedzi nie myśleli, że się nad tobą znęcam

---

Panie, zachowaj mnie od zgubnego nawyku mniemania, że muszę coś powiedzieć na każdy temat i przy każdej okazji.
Św. Tomasz z Akwinu

Nie wiem czy się nie powtarzam, ale dżin mi przypomniał coś przypomniał:

Do jednego z pubów od paru dni przychodzi facet w towarzystwie strusia. Któregoś dnia barman nie wytrzymuje i pyta :
- Panie, dlaczego ten struś tak za panem łazi?
- A bo to było tak - powiada gość.- Byłem na rybach, wyłowiłem złota rybkę, jak zwykle otrzymałem propozycje trzech życzeń...No i, cholera, w jednym zażyczyłem sobie, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa na długich nogach...

---

(...) Nie wszyscy mogą być mądrzy, panie oberlejtnant Głupi muszą stanowić wyjątek, bo gdyby wszyscy ludzie byli mądrzy, to na świecie byłoby tyle rozumu, że co drugi człowiek zgłupiałby z tego.../Wojak Szwejk/

Taki mały skeczyk o świętym Rychu:

www.youtub(*)1ABB75D352E&playnext=1&index=2

>Nowy wątek z kawałami, historyjkami, filmikami, obrazkami itp. Bo śmiech to zdrowie. Zapraszam

Przychodzi koń do pubu siada na wysokim stołku, kopyta kładzie leniwie na bufecie i do barmana mówi: Poproszę piwo, na to barman osłupiały cały stoi i słowa z siebie wydusić nie może, widząc to koń nachyla się do niego i pyta. O co chodzi ? Na to barman no wie Pan Panie koniu, rzadko tu mamy konia na piwie. Koń na to ze spokojem, a co się dziwisz po prostu drogo macie

W pubie wszystkie miejsca zajęte, ludzie piją piwo, gadają,szum, gwar, jednym słowem, atmosfera jak najbardziej wesoła
Nagle do pubu wpełza żółw:
- Poooprooooszszszę szszklaaaankę wooooody...
Bierze wodę, wychodzi. Wraca po paru godzinach:
- Poooprooooszszszę szszklaaaankę wooooody...
Mija parę godzin, żółw wpełza do pubu bardzo zmęczony:
- Poooprooooszszszę szszklaaaankę wooooody...
Barman wręcza mu szklankę z woda i pyta:
- Żółwiu, a co ty tak z ta wodą?
- A booooo wyyyyy tu gaaaaadu, gaaaaadu a tam się paaaaaaali....

---

(...) Nie wszyscy mogą być mądrzy, panie oberlejtnant Głupi muszą stanowić wyjątek, bo gdyby wszyscy ludzie byli mądrzy, to na świecie byłoby tyle rozumu, że co drugi człowiek zgłupiałby z tego.../Wojak Szwejk/

Przypomniałem sobie jeszcze taki:

Przychodzi Pan do drogerii i prosi ekspedientkę o pomoc w zakupie upominku urodzinowego, ale zaznacza, że to tylko dla żony ! Pani ochoczo się krząta za ladą i wskazuje perfumy Dior za 320 zł min, a on na to, że mówił wyraźnie, że dla żony. Na to ekspedientka pokazuje z półeczki niżej krem nivea za 89 zł, a on swoje powtarza, że to dla żony i że za drogo. Patrzy a na samym dole leży w papierze szare mydło, a to proszę Pani to mydełko ile kosztuje ? Pani odpowiada, że za 1 szt zapłaci 1 złotówkę i widzi w kliencie zainteresowanie i aprobatę. Idzie już na zaplecze pakować to szare mydło, a Pan mówi, że weźmie pół tego mydła i zapłaci tylko 50 gr tak sobie to przemyślał. Na to Pani wściekła wpadła na zaplecze siekierą przerąbała mydło na pół zapakowała i do kokardy dołożyła paczkę prezerwatyw. Na to klient się oburzył i mówi, że za pół mydła zapłaci, a prezerwatyw nie zamawiał ! Ekspedientka ze stoickim spokojem mu odpowiada: Te prezerwatywy to prezent od firmy, żeby się już Pan więcej nie rozmnażał !

>Do dzieła!

Trochę Mleczka, albo Mleczki

Dyrekcja jednej z warszawskich szkól miała problem z grupką 12-letnich dziewcząt, które zaczynały malować usta szminką. Właściwie nie byłoby w tym nic złego, gdyby nie to, że dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie przyciskały usta do luster zostawiając na nich codziennie dziesiątki odcisków. Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu poświęcała, aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu brudne. W końcu dyrektor zdecydował, ze coś z tym trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do łazienki. Następnie zawołał sprzątaczkę, i poprosił by pokazała dziewczynom ile pracy kosztuje ją takie zmywanie. Sprzątaczka wzięła mopa, zanurzyła go w ubikacji i za jego pomocą usunęła z luster wszystkie, ostatnie już w tej szkole, ślady szminki...

Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód,
jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

Garbaty z Jąkałą jadą tramwajem:
-Siemanko, gdzie to jedziesz kolego-zagaił Garbaty
-Na.. ko..ko..konkurs re..recytatorski, a ty?
-Paszport robię, jadę se fote machnąć.
Mija chwila, Garbaty nie wytrzymuje:
-Ty, na chuj ty tam jedziesz? Przecież nawet
ci czasu nie starczy żebyś ten swój wierszyk
wydukał, pojebało cię?
-Se le..le..lepiej z p..p..profilu fote strzel, bo pa..paszportu nie domkniesz..

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Łysy do rudego:- Nie dała Bozia włosków, nie dała...
_ Dawała, ale rude i nie wziąłem....

P.S. Stare to , ale nikt jeszcze tego nie przypomniał...

---

(...) Nie wszyscy mogą być mądrzy, panie oberlejtnant Głupi muszą stanowić wyjątek, bo gdyby wszyscy ludzie byli mądrzy, to na świecie byłoby tyle rozumu, że co drugi człowiek zgłupiałby z tego.../Wojak Szwejk/

>Łysy do rudego:- Nie dała Bozia włosków, nie dała...
>_ Dawała, ale rude i nie wziąłem....
Hi, hi, spaliłaś kawał, ale to nic, i tak plus

>>Łysy do rudego:- Nie dała Bozia włosków, nie dała...
>>_ Dawała, ale rude i nie wziąłem....
>Hi, hi, spaliłaś kawał, ale to nic, i tak plus

A bo mnie (łyse) zmyliły(Seksmisja)
Jak spalić kawał, czyli ta sama historia opowiedziana dwa razy;
Jak złapać strusia?(wersja męska)
Ano, łysego faceta należy zakopać w piasku tak, żeby mu głowę było widać. Struś biegnie, biegnie, widzi łepetynę, myśli, ze to jajo, siada, a my go cap za nogi i już...
Jak złapać strusia? (wersja damska)
- Wiesz, kochanie jak złapać strusia? Trzeba łysego faceta zakopać w piasku tak, żeby mu jaja było widać..struś biegnie, biegnie, siada... a my go cap... tylko, kochanie ja tak do końca nie mogę zrozumieć dlaczego ten facet musi być łysy...

No i jeszcze starszeczas pralek FRANIA)

Siedzi sobie towarzystwo męskie przy piwku, humory świetne, dowcipy się sypią jak z rękawa, wszystkie chłopaki ryczą ze śmiechu, no, prawie wszystkie, bo jeden to siedzi i ani mu mięsień na twarzy nie drgnie...
- A tobie co się stało - pytają go w końcu koledzy.- Takie fajne kawały...

-Eee tam, to mają być kawały? Wczoraj to moja teściowa pranie robiła i cycek jej się w wyżymaczkę wkręcił...

---

(...) Nie wszyscy mogą być mądrzy, panie oberlejtnant Głupi muszą stanowić wyjątek, bo gdyby wszyscy ludzie byli mądrzy, to na świecie byłoby tyle rozumu, że co drugi człowiek zgłupiałby z tego.../Wojak Szwejk/

Wybór prezydenckich doradców - podstawianie nazwisk jest dowolne

Breżniew rozmawia z Nixonem
-Powiedz mi Nixon, jak to jest - Masz tyle stanów, i chociaż każdy autonomiczny, to i tak ciebie słuchają i wszystko u ciebie gra. U mnie republiki trzymane za mordę, a burdel taki, ze lepiej nie mówić...
- Widzisz Leonid, wszystko zależy od mądrego doradcy. Jak doszedłem do władzy, to każdemu to kandydatowi na doradcę zadawałem jedno pytanie:
Kto to jest, syn twojego ojca, ale nie twój brat? No i tylko Haig mi odpowiedział prawidłowo: "to ja jestem"... Zrobiłem z niego doradcę i niczym nie muszę się martwić...
Wraca Breżniew do Moskwy, woła Gromykę;
- Gromyko, kto to jest, syn twojego ojca, ale nie twój brat?
Pozwólcie towarzyszu, dajcie mi trzy dni - znajdę s*******na...
Mijają trzy dni, Gromyko pokornie staje przed Breżniewem:
- Wybaczcie towarzyszu, łeb urwijcie, przeszukałem republiki, więzienia, gułagi - nie znalazłem

- Oj Gromyko, Gromyko , jakiś ty głupi, przecież to jest Haig - z politowaniem popatrzył na Gromykę Breżniew

---

(...) Nie wszyscy mogą być mądrzy, panie oberlejtnant Głupi muszą stanowić wyjątek, bo gdyby wszyscy ludzie byli mądrzy, to na świecie byłoby tyle rozumu, że co drugi człowiek zgłupiałby z tego.../Wojak Szwejk/

Podobno....
Wczoraj, gdy pod pałacem prezydenckim w Warszawie koło wiadomego
krzyża stali ludzie z transparentem: "Nie zapomnimy o mordzie naszego
prezydenta" podeszła do nich starsza osoba i powiedziała: "Trudno
będzie o niej zapomnieć, bo taka sama morda siedzi w pierwszym rzędzie w
... Sejmie" .

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

>Hi, hi, spaliłaś kawał

À propos - znajoma zabłysła spaleniem kawału, które uznaliśmy jednogłośnie za lepsze od oryginału:
Kowboj na prerii spotyka żabę i żaba mówi do kowboja - jak spełnisz moje trzy życzenia, to cię pocałuję.
Zebrała za to burzę oklasków, ale po wnikliwszej analizie doszliśmy do wniosku, że na prerii łatwiej o żółwia niż żabę, więc w wersji rozpowszechnianej zamieniliśmy żabę na żółwia - regionalnie panzerżaba.

---

Panie, zachowaj mnie od zgubnego nawyku mniemania, że muszę coś powiedzieć na każdy temat i przy każdej okazji.
Św. Tomasz z Akwinu

---

Panie, zachowaj mnie od zgubnego nawyku mniemania, że muszę coś powiedzieć na każdy temat i przy każdej okazji.
Św. Tomasz z Akwinu

Stoi Jasiu na holu i powtarza: to bez sensu, bez sensu!
Podchodzi sprzątaczka i pyta:
- O co Ci chodzi Jasiu?
Jasiu na to:
- Jak byłem w klasie puściłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy a
sami siedzą w tym smrodzie.

_____

- Co może zrobić ateista poproszony o odmówienie modlitwy?
- Odmówić i nie odmówić albo nie odmówić i odmówić.

_____

- Kto tam?!
- Lotny Patrol Katechetyczny do Walki z Ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...

_____

- Mamo, mamo, widziałem Matkę Boską!!!
- Mama z niedowierzaniem - jak to synku, gdzie widziałeś?
- Na Plebani widziałem - ksiądz ją wypuszczał tylnymi drzwiami i mówił do niej: Matko Boska, żeby cię tylko tu nikt nie zobaczył!

_____

- Jaka jest najpobożniejsza część ciała?
- Dupa!
- Dlaczego?
- Bo pod krzyżem leży.

_____

Dzwoni telefon na komendzie:
- Ratunku! Tu matka przełożona od Urszulanek! W naszym klasztorze zdarzył się gwałt!
- Rety, a kto został zgwałcony?!
- Listonosz...

_____

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd. Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia....
- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.
Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno. Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował biuro i uciekł.

_____

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych zwierzątek zamieszkały w murach kościołów.
Członkowie pierwszej parafii uznali to za wole Boga i wiewiórki zostały.
W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie co do sztuki i wywieziono do lasu, ale po trzech dniach wróciły.
Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie. Wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tamtej pory nikt ich w kościele nie widział.

_____

Chrześcijanie zawsze uczestniczyli w igrzyskach, teraz tylko nieco zmodyfikowali ich formułę.

_____

W tramwaju tłok. Nagle motorniczy gwałtownie hamuje a młoda dziewczyna utraciwszy równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na kapłana z podziwem i mówi:
- Ho ho ho, proszę księdza !!!
- To nie jest żadne ho ho ho, tylko klucz od zachrystii.

_____

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

_____

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj,tu jest twój ksiądz, tu jest twoja parafia!

_____

Na granicy Izraelsko/Egipskiej patrol zatrzymuje dwie osoby - kobietę w ciąży jadącą na wielbłądzie i jej męża. Proszą o paszporty. Z papierów wynika, że kobieta ma na imię Maria a mężczyzna Józef.
- Dokąd państwo jadą?
- Do Jeruzalem.
- Taaa, a syna pewno nazwiecie Jezus?
- Proszę pana, czy my wyglądamy na portorykańców?

_____

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

_____

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

_____

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.

_____

Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał:
- Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą!

_____

Polska, rok 2011:
Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany przełącza programy:
Pierwszy kanał: msza święta...
Drugi kanał: transmisja na żywo pasterki z Watykanu...
Trzeci kanał: transmisja z chrztu 35 dziecka Wałęsy...
Gość denerwuje się coraz bardziej bo chciałby obejrzeć cos normalnego.
Czwarty kanał: film pt. "Jak to Maryja została dziewicą"
Piąty kanał: siedzi ksiądz i mówi: "I czego palancie przełączasz kanały?!!!"

_____

Wchodzi do fryzjera ksiądz. Ten go przystrzygł i mówi:
- Od duchownych nie biorę zapłaty!
Na drugi dzień ksiądz przysłał mu paczkę kubańskich cygar. Następnego dnia do fryzjera przyszedł pastor. Fryzjer zrobił swoje i mówi:
- U mnie duchowni nie płacą.
Wieczorem pastor przysłał mu wspaniały koniak. Trzeciego dnia zjawił się u fryzjera rabin. Fryzjer przystrzygł to, co u rabina przystrzyc można (pejsy i broda nie mogą byl przycinane) po czym powiedział o panującej w jego zakładzie zasadzie. Na drugi dzień rabin przysłał do niego swojego kolegę - innego rabina.

PRZYSŁOWIA PRAWIE NOWE

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No, może sześciu...
- To nie tak znów wielu...
- Cóż - słaby weekend...

Kto jest najbardziej zdruzgotany szybko rosnącym alkoholizmem wśród
młodzieży?
Kolumbijscy handlarze narkotyków.

- Najdroższa, to jak, będziemy sie kochać?
- Za chwile, kochanie, tylko powycieram kurz i zmyje naczynia.
- Juz sie nie mecz, dam sobie rade sam.

Siedzą sobie dwie myszki polne przy worku ziarna w stodole i jedna mówi:
- Wiesz, poznałam wczoraj super faceta, jest taki przystojny,
inteligentny, doskonale się dogadujemy, o wiesz, mam nawet jego zdjęcie -
popatrz.
Druga mysz patrzy uważnie na zdjęcie:
- Przecież to cholerny nietoperz!
- Buuuuuuuu, a mówił, że jest pilotem!!!

- Mamo, jestem w ciąży!
- Słyszałeś, stary, Marysia jest w ciąży!
- Nie patrz tak na mnie. Ja sie zawsze zabezpieczam...

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

Biznesmen zakochał się w wampirzycy. Pobrali się. Żyli długo i szczęśliwie. Dorobili się gromadki dzieci. Wszystkie pracują w skarbówce.

--------

- Halo! Czy to Stacja Krwiodawstwa?
- Nie. Izba Skarbowa.
- A to przepraszam, pomyłka.
- Nie szkodzi. Dużo się pani nie pomyliła.

--------

- Jaka jest ulubiona kolęda niemowlaków?
- Dzisiaj w bet lejem.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Pytanie - jak powstają duchy? co sprawia, że ludzie w nie wierzą?
Patrz link demotywatory.pl/631393/Jak-zrobic-sobie-zjawe

Skoro już jesteśmy przy duchach, to polecam ten filmik.
Nie pamiętam czy już wrzucałem a jest to jeden z najlepszych kawałów, jakie widziałem

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

>Nowy wątek z kawałami, historyjkami, filmikami, obrazkami itp. Bo śmiech to zdrowie. Zapraszam
>wszystkich do wklejania i pisania. Do czytania, oglądania i turlania się po podłodze.
>Do dzieła!
OK. To niech będzie najzabawniejszy kawał świata
www.kciuk.(*)niejszy-kawal-swiata-PL-a22819
Był jeszcze najzabawniejszy kawał w najzabawniejszym baraku obozu KDL, ale obóz zlikwidowano i kawał przepadł.

- Poruczniku, jeśli pan mnie kocha, powinien pan od dziś traktować wszystkich ludzi tak, ja by pan chciał, żeby oni pana traktowali! - powiedziała Natasza Rostowa podejmując kolejną próbę ucywilizowania porucznika Rżewskiego.
- Znaczy co, Nataszeńka? Mam wszystkim robić laskę?! - zdziwił się porucznik.

Porucznik Rżewski jadąc z rozkazami specjalnymi, zatrzymał się w pewnej wiosce. Po kolacji, poszedł do stajni podrzucić siana swojej kobyłce i tam natknął się na córkę gospodarza, która też przypadkiem wyszła jakby w tym samym celu. Widząc odwróconą tyłem zgiętą w pół młodą, słusznych rozmiarów kobietę, która nabierała owsa do miarki, mało nie zarżał. Podszedł, zadarł sukienkę i wprawnym ruchem wszedł na całą długość.
- Blad!... wyszeptał.
- Co się stało poruczniku?
- Toż ona luźniejsza, niż u mojej kobyłki!
- Bo waszej kobyłki jeszcze nasz ogier nie zaskoczył - wesoło odparła kobieta, nagarniając dalej owies.

Pewien farmer oprowadzał po swoim gospodarstwie potencjalnego
nabywcę. Doszli do pasieki.
- Czemu ta pasieka stoi tak blisko drogi? Przecież pszczoły mogą
użądlić przechodniów! - narzeka kupiec.
- Te ule stoją tu od 10 lat i nigdy nic takiego się nie
zdarzyło! - odpowiada farmer.
Po krótkiej dyskusji postanowili się założyć - zainteresowany
rozbierze się do naga i zostanie przywiązany do rosnącego w
pobliżu pasieki drzewa na cały dzień. Jeżeli do wieczora użądli
go pszczoła, dostanie farmę za darmo, w przeciwnym razie zapłaci
podwójną cenę. Wieczorem farmer idzie odwiązać kupca i z daleka
widzi, że facet jest blady i słania się na nogach.
- Cholera, przegrałem chyba zakład - klnie pod nosem farmer,
biegnąc do niego.
- Co się stało, gdzie ugryzła? - pyta, rozcinając więzy.
- Nigdzie nie ugryzła, to nie to - szepcze cicho potencjalny
nabywca - ale czy to cholerne ciele nie ma matki?

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

>- Poruczniku, jeśli pan mnie kocha, powinien pan od dziś traktować wszystkich ludzi tak, ja by pan chciał, żeby oni pana traktowali! - powiedziała Natasza Rostowa podejmując kolejną próbę ucywilizowania porucznika Rżewskiego.
>- Znaczy co, Nataszeńka? Mam wszystkim robić laskę?! - zdziwił się porucznik.
Zaś w §.25.f) Regulaminu Forum określono, że uczestnik ma " starać się traktować innych Uczestników dyskusji nie gorzej, niż sam chciałby być traktowany".

---

www.racjon(*)9a445fc54bb909dd50b1a984z38257
Za zarejestrowanie się na Racjonaliście.pl z użyciem tego adresu - nagroda.

Katastrofa na morzu. Uratowało się tylko czterech rozbitków: 20, 30, 50, 60-latek. Po kilku dniach zauważyli na sąsiedniej wyspie ładną dziewczynę.
20-latek mówi:
- Panowie, płyniemy.
30-latek:
- A może zbudujemy tratwę?
50-latek:
- A może zaczekamy i ona sama przypłynie?
60-latek:
- Panowie, po co płynąć, ja mam lornetkę.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Kumpel do kumpla:
- Wygrałem milion złotych w totka!
- Gratulacje! A co na to twoja żona?
- Odebrało jej mowę!
- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz...

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

>- Wygrałem milion złotych w totka!

Facet do żony:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w lotka?
- Wzięłabym połowę i odeszła od ciebie - odpowiedziała rozmarzona żona.
- To masz tu 7,50 i s********j! - rzekł uradowany facet.

---

Prawdziwa młodość - to przymiot, który zdobywa się z wiekiem.

- Co jest najważniejsze w lesie?
- Papier toaletowy. Zwłaszcza w iglastym...

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w pupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież od lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Kurna, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze.... A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Powariowały te baby!! Jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: 'tabletka' i 'tabletka'...

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Od dawna namawiałam męża do kupna roweru, mówiłam mu, że bardzo by mi się przydało trochę pedałowania na świeżym powietrzu...
- I co, jak do tego podszedł?
- Wystawił mi maszynę do szycia na balkon...

Dziewczyna przyprowadziła swojego chłopaka, aby poznała go matka.
Po wizycie matka mówi:
- Bardzo źle wychowany ten twój chłopak, jak z nim rozmawiałam, to ziewnął z 10 razy.
- Mamo, on nie ziewał, on próbował się odezwać!

Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta....

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Blondynka zaczęła pracę jako szkolny pedagog. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi, tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką?
- Bo jestem bramkarzem.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Mieszkający od lat w Stanach Zjednoczonych stary Arab ma 5-hektarowe pole ziemniaków, nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został aresztowany jako podejrzany o terroryzm. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:
"Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków, ale ja już jestem po prostu za stary, żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem, że jakbyś tu był, tobyś mi pomógł.
Kochający cię ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia: "TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU, TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL, WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300-osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa tygodnie, nic nie znaleźli, więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie mogłem.
Kochający cię syn Abdul."

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU.
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA.
Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY na swoich miejscach
a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA.
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY?
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Wycieczka po Pałacu Prezydenckim w Warszawie w roku 2020

- Uwaga, dzieci, dochodzimy do ulicy Lecha Kaczyńskiego, która przez wiele
lat była nazywana Krakowskim Przedmieściem -- mówi pani nauczycielka.
- Jak to? Przecież przed chwilą byliśmy na ulicy Lecha Kaczyńskiego!
- Oj, Piotrusiu, znowu nie uważałeś. To nie była ulica, tylko aleja, i nie
Lecha Kaczyńskiego, tylko Prezydenta Kaczyńskiego.
- A co to za budynek?
- To Sanktuarium Lecha Kaczyńskiego Jedynego Prezydenta IV RP.. Chciałabym
wam zwrócić uwagę na stojące przy bramie krzyże. Wiecie skąd się wzięły?
- Nie wiemy, psze pani.
- No przecież macie w tygodniu po 5 lekcji z historii życia Lecha
Kaczyńskiego.
- No tak, ale w podstawówce przerabia się tylko młodzieńcze lata.
- Jak to młodzieńcze lata? A reszta?
- Resztę żywota Lecha Kaczyńskiego przerabia się dopiero w gimnazjum i
liceum, psze pani.
- Aaaa, chyba że tak. No więc słuchajcie, drogie dzieci. Ten wielki
krzyż postawiono tu po śmierci pana prezydenta, aby oddać cześć jego
pamięci i przez długie lata toczono walki, aby mógł tu pozostać.
- A ten mniejszy krzyż to skąd?
- Ten mniejszy postawiono, aby uczcić pamięć tych, którzy bronili tego
dużego krzyża. Nie możemy wejść do sanktuarium, bo akurat jest tam malowany
fresk, taki jak w kaplicy Sykstńskiej.
-A co to jest fresk ?
- Jak to, Wojtusiu? Nie byłeś z nami rok temu na wycieczce "Śladami
Wielkiego Męża Stanu -- misje zagraniczne Lecha Kaczyńskiego"?
- Nie, bo byłem wtedy chory.A co będzie na tym fresku namalowane?
- Arcydzieło, moje drogie dzieci. Będzie na nim przedstawione jak Bóg
przekazuje Lechowi Kaczyńskiemu berło i koronę, aby zaprowadził porządek na
Ziemi.
- Ooo, a co to są za tablice?
- To 14 stacji przedstawiających mękę Lecha Kaczyńskiego, jaką przeszedł w
czasie swojego życia.
- O kurcze! Patrzcie to! Co to za wielkie bryły, psze pani?
- Oj, Piotrusiu, przecież widać, że to buty.
- A po co ktoś postawił taki wielki pomnik butom?
- To nie jest pomnik butów, tylko pierwszy element budowanego pomnika Lecha
Kaczyńskiego..

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Może pomóc wam wyjechać z tego błota?

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie adiutanta generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Jasio przychodzi do taty i pyta: tato co to jest polityka? Tato mówi:polityka synku to: -kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam -twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi -dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi -pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje - ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo -a twój mały braciszek to przyszłość Jasio mówi: tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki. Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego: -no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ? -tak tatusiu wiem -Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie. To jest polityka tatusiu.

- Oszust! Podlec! Wyzywam was na pojedynek!
- Dobrze, szpada czy pistolet?
- Szpada!
- To ja wezmę pistolet

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty...
- pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

Jak zatytułować obrazek :
Czterech Murzynów na polu bawełny.
Odp : "Stare dobre czasy"

Samochodem jadą Murzyn i Meksykanin.
Kto prowadzi?
Odp: policja.

Co wyjdzie ze skrzyżowania ośmiornicy z Murzynem?
- dokładnie nie wiadomo.....
Wiadomo jednak, że zajebiście będzie zbierało bawełnę.

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali.
Szuka długo, sprawdza różne parametry - usta, oczy, nos, włosy.
Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować.
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?
- 9 stycznia 2005r.
- Oj to fatalnie - Koziorożec...

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

Pokłóciły się części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Badura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej, zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK.
I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach, oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi: Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi!

>I tak to już jest drodzy moi: Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi!
>

I od tej pory Szef tylko siedział i popierdywał w fotel.

Wspomnienie z wakacji

"Wyjechałem na urlop w góry. Przez dwa tygodnie przemokłem do suchej nitki, skręciłem nogę, okradli mnie, zapłaciłem mandat, dostałem wpierdziel od miejscowych, miałem biegunkę i ukąsiła mnie żmija. Wróciłem totalnie zrelaksowany - nie oglądałem TV, nie słuchałem radia, nie przeglądałem netu."

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Izaaabbeeela!
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka
- Co?
- Zrób se grę wstępną, zara przyjde.

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- kochanie proszę cię wynieś śmieci.
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, a idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła.
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
- kochanie proszę cię wynieś śmieci.
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem: k***a mać, cały dzień w domu siedzi i nawet nie może śmieci wynieść.

Stary Żyd pyta rabina:
- Rebe, co to jest dylemat?
- Myślę, że darmowa słonina...

Port w Świnoujściu. Przy redzie wielki prom pasażerski.
Zziajany facet z wielkim plecakiem biegnie wzdłuż brzegu ile ma pary w nogach.
W biegu rzuca plecak za burtę promu.
Bierze rozbieg i skacze.
Łapie się za burtę; po chwili, ostatkiem sił podciąga się i przełazi na pokład.
- Ufff, k***a fak... - dyszy. - Zdążyłem.
- Brawo, bravissimo - mówi kapitan. - A nie lepiej było poczekać, aż przycumujemy?

Wchodzi babuleńka do okulisty i zaczyna ściągać hajdawery.
- Ależ babciu, ja jestem lekarzem od oczu!
- No tak, panie doktorze. A mnie u dupy takie farfocle wiszą i co je pociągnę, to mi łzy w oczach stają.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

>Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
>- kochanie proszę cię wynieś śmieci.
>Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, a idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła.
>Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
>- kochanie proszę cię wynieś śmieci.
>Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem: k***a mać, cały dzień w domu siedzi i nawet nie może śmieci wynieść.

Przychodzi maż z pracy patrzy zona z kochankiem w łóżku. Otwiera usta , chce coś na to powiedzieć ale zona go uprzedza mówiąc; tam jest krzesło, siadaj! ucz się !

Król Artur szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział:
- Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę wciągu 10 lat, możesz go użyć.
Jego wysokość minął drewniany most i ruszył przed siebie zakurzona drogą. Zatrzymał się, zawrócił konia i ostatni raz spojrzał na zamek. Nagle zobaczył biegnącego w jego stronę podwładnego, który krzyczał:
- Stop, najjaśniejszy panie! Całe szczęście udało mi się jeszcze zdążyć! To zły klucz!

__

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

__

Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd."

__

Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20 m szkielet mamuta. To kolejny dowód
na to, że mamuty żyły w norach.

__

- Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.

__

Jedzie Czapajew w przedziale pociągu z dwiema damami.
- Niech pani nie kładzie jaj na srebro - radzi jedna z pań drugiej. - Od tego srebro matowieje.
- Trzeba się uczyć przez całe życie - powiedział Czapajew i przełożył papierośnicę z kieszeni spodni do marynarki.

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

Pewnego dnia wrócił późno w nocy do domu bardzo zalany gość. Zjadł czerstwy jak diabli tort stojący na stole i położył się do łóżka. Rano szarpie go za rękę trzyletni synek:
- Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!

Do baru wchodzi facet i siada na stołku. Barman patrzy na niego i pyta:
- Co będzie?
- Poproszę siedem kieliszków whisky, podwójnej.
Barman podaje mu trunki i patrzy, a facet wychyla jeden kieliszek, drugi, trzeci... wszystkie znikają równie szybko, jak się pojawiły. Barman gapi się niedowierzając i pyta go, dlaczego tak szybko wypił wódkę.
- Też byś wypił tak szybko, gdybyś miał to, co ja.
- A co masz, stary?
- Jednego dolara.

Ojciec pyta syna:
- Co robiliście dziś na matematyce?
- Szukaliśmy wspólnego mianownika.
- Coś podobnego! Kiedy ja byłem w szkole, też szukaliśmy wspólnego mianownika! Że też nikt go do tej pory nie znalazł...

Wędkarz poszedł na ryby. Jak zwykle złapał złotą rybkę. Rzekła mu:
- Zapomnij o trzech życzeniach... ale mogę dać Ci jedną radę...
- Wal śmiało!
- Rzadziej tu przychodź.... rogaczu...

Ojciec szóstki dzieci wygrał zabawkę w loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent:
- Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co każe?
Sześć głosików odpowiedziało jednocześnie:
- Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy. Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś szept:
- Bierz d..e w troki i spier do swojego gów....nego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaila Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w d..
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło,jęcząc:
- Boże, daj mi sile,...
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008 rok.

Fajny, sprawdzony dowcip.

Forumowy pewniak.

מנא ,מנא, תקל, ופרסין

---

www.racjon(*)9a445fc54bb909dd50b1a984z38257
Za zarejestrowanie się na Racjonaliście.pl z użyciem tego adresu - nagroda.

>Fajny, sprawdzony dowcip.

To było z cyklu pt. "Władza czuwa"

>Fajny, sprawdzony dowcip.
Warto go było przypomnieć

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

>>Fajny, sprawdzony dowcip.
>Warto go było przypomnieć

Klient skarży się na infolinii operatora komórkowego:
- Nie docierają do mnie wiadomości!
- To może spróbuje pan jeszcze raz przeczytać?

---

www.racjon(*)9a445fc54bb909dd50b1a984z38257
Za zarejestrowanie się na Racjonaliście.pl z użyciem tego adresu - nagroda.

Może już go wklejałem, ale podoba mi się, taki krótki ale się podoba mi bardzo:

- Panie kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę!
- Wstaw do lodówki.

Żydowski humor szmoncesowy...
W łaźni miejskiej
- Uj, Samuś, jaki ty jesteś brudny!
- Daj spokój, Natan, ty jesteś jeszcze brudniejszy.
- Tak, ale ja jestem od ciebie o dwa lata starszy!

W biurze
Właściciel firmy, pan Srul Kugelszwanc, mówi do praktykanta, Mośka Rotfelda:
- I znów Pan przychodzisz do pracy w brudnej koszuli. Czy nie mógłbyś Pan przynajmniej przewrócić kołnierzyka na drugą stronę?
- Ja bardzo Panu przepraszam... ale od kiedy kołnierzyk ma trzy strony?

Pracownicy
- Panie Żółtko, ilu masz Pan ludzi zatrudnionych w biurze?
- Dwunastu... a właściwie jedenastu... bo z tych dwunastu to zawsze jeden siedzi na wychodek.

Interesy a przyjaźń
- Panie Aron, co sze stanęło? Od dwunastu lat Pan prowadzisz interes razem z Majerbachem i żyliście zgodnie, jak bracia, a teraz takie kłótnie?
- Zgadza sze! Ale ostatnio nasz interes zaczął przynosić dochody.

Spostrzegawczy
- Powiedz mi, Icek, dlaczego się kazałeś wichrzcić na ewangielika, a nie na katolika?
- Bo wśród katolików jest już za dużo... Żydów.

Tryskający subtelnym humorem i delikatną ironią fragment przedwojennej szmoncesowej sztuki teatralnej
Załmuś: Skąd ty masz taki rumieniec na oblicze?
Fajga : Wyobraź sobie, że był tu Icek... i zalecał sie do mnie.
Z: A to bidle i cham. Z czym on sie do ciebie zalecał?
F: Z rekami. On mnie objął!
Z: W pół?
F: Nie. W trzy ćwierci.
Z: I?
F: I uszczypnął mi.
Z: W twarz?
F: Nie, wprost przeciwnie.
Z: Żeby ja miałem rewolwer, to ja bym go... spoliczkował!
F: I jeszcze opowiadał bardzo nieprzyzwoite dowcipy. Gdyby nie to, że znam wszystkie na pamięć, to musiała bym się rumienić.
Z: Ja nie wytrzymam! Taka hańba! Co na to powiedzą moje kupione u Gutmajera przodki?
F: Ale jeden dowcip był całkiem śmieszny. Tak się śmiałam, że o mało co nie wypadliśmy z łóżka.

Kilka autentycznych szyldów z przedwojennej Polski kresowej

Krawiec D. Rozenkranc
Tu sze reperuje stare dziury - wichodzą jak nowe.

Z powodu tego śklepu zamknięty dziadek umarł.

Tu sze reperuje maszyny do szycia, rowery i wszystko.

Tu obie dajut, dzierżat' zakuśki i urzynajut.

Na antysemityzmie też mozna zarobić!
- Panie Hosenduft, jak Pan może takie antysemickie świństwa sprzedawać u siebie w kiosku?
- Panie Malinowski, ja z każdej takiej broszurki mam 20 groszy zysku... to one dla mnie już nie są takie antysemickie...

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

Słoń i mrówka poszli do cudzego ogrodu, aby podkraść trochę jabłek.
Nagle mrówka przykłada ucho do ziemi i słyszy głośne tupanie. Mówi:
- Słoniu, słoniu, ogrodnik idzie! Co będzie, jak nas przyłapie?
- Nie wiem! Tylko cud nas uratuje!
- Już wiem! Schowaj się za mną! Ja się mniej rzucam w oczy!

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza. Usprawiedliwia się zmieszana:
- Przepraszam, tak szybko stanął....
- Ależ skąd, moje dziecko, to jest klucz od plebanii.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

>Z: Żeby ja miałem rewolwer, to ja bym go... spoliczkował!

Dobre

Murzyn modli się do Boga:
- Dlaczego dałeś mi czarną skórę, Boże?
- Abyś podczas polowania w dżungli był niewidoczny - odpowiada uprzejmie Bóg - i aby nie spaliło cię afrykańskie słońce.
- A czemu mam takie kręcone włosy?
- Aby ścięte krótko przylegały do skóry głowy i nie mogły zaplątać się w zarośla, gdy biegniesz przez sawannę.
- Rozumiem - odpowiada Murzyn - a możesz mi jeszcze powiedzieć, dlaczego urodziłem się w Chicago?



Polak, Rosjanin i Norweg spierają się u kogo w kraju jest najzimniej.
- U nas to jest tak zimno - mówi Rosjanin - że jak się wystawi flaszkę na dwór, to po pięciu minutach wódka jest zamarznięta na kość.
- U nas - mówi Norweg - to jest taki mróz, że Golfsztrom zamarza.
A Polak na to:
- I dobrze tak staremu Żydowi.



Wchodzi ślepy do kuchni i szuka szklanki. W pewnym momencie natrafia ręką na tarkę do warzyw. Maca chwilę, dotyka, po czym mówi do siebie:
- Cholera, takich głupot to dawno już nie czytałem.

Jasio wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.
- Co się stało?! - pyta mama.
- Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka sztuka, ale kiedy zaczął ją wyciągać, to się zerwała i uciekła.
- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu! Powinieneś się raczej śmiać z tego.
- I tak właśnie zrobiłem, mamusiu...

- Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem? - pyta sędzia podczas rozprawy - Czy ma pani jakiś poważny powód?
- Tak, wysoki sądzie. Za każdym razem, gdy mu siadam na kolanach, zaczyna mi dyktować listy!

Jaś, Małgosia, Monika i Kazio dyskutują, kim chcieliby zostać, jak dorosną.
- Ja chciałbym być prawnikiem i móc bronić moich rodaków - zaczyna Kazio.
- A ja chciałbym być posłanką i tworzyć prawa korzystne dla moich rodaków - mówi Monika.
- Ja marzę, żeby być lekarką i leczyć moich rodaków - zwierza się Małgosia.
- A ty, Jasiu? - pytają dzieci - Kim chciałbyś być?
- Hmm, a ja? Chciałbym być rodakiem - odpowiada Jaś.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku, chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku, chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Z pamiętnika pasażerki:

Dzień pierwszy - przedstawiono mi kapitana.
Dzień drugi - kapitan jest dla mnie bardzo miły.
Dzień trzeci - kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Dzień czwarty - zostałam zaproszona przez kapitana na kolację do jego kajuty.
Dzień piąty - kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli będę się mu dłużej opierała.
Dzień szósty - Uff! Uratowałam życie sześciuset pasażerów...

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

>Z pamiętnika pasażerki:

   Z pamiętnika studenta:

Poniedziałek - jestem głodny.
Wtorek - jestem głodny.
Środa - dostałem stypendium.
Czwartek - nic nie pamiętam.
Piętek - nic nie pamiętam.
Sobota - nic nie pamiętam.
Niedziela - jestem głodny.
Poniedziałek - jestem........

---

Prawdziwa młodość - to przymiot, który zdobywa się z wiekiem.

>Jaś, Małgosia, Monika i Kazio dyskutują, kim chcieliby zostać, jak dorosną.
>- Ja chciałbym być prawnikiem i móc bronić moich rodaków - zaczyna Kazio.
>- A ja chciałbym być posłanką i tworzyć prawa korzystne dla moich rodaków - mówi Monika.
>- Ja marzę, żeby być lekarką i leczyć moich rodaków - zwierza się Małgosia.
>- A ty, Jasiu? - pytają dzieci - Kim chciałbyś być?
>- Hmm, a ja? Chciałbym być...
...specjalista od dewiacji seksualnych!
- A co to takiego Jasiu ? - pytają dzieci.
Wyjaśnię to wam na przykładzie. Ulicą idą trzy kobiety z lodami na patyku. Jedna loda liże, druga ssie a trzecia gryzie. Powiedzcie mi, która z nich jest mężatką?
Małgosia mówi, że ta co liże, Monika z kolei twierdzi, że ta co ssie, Kazio natomiast obstawia tą co liże...
Nieprawda - mówi Jasiu. Mężatką jest ta co ma obrączkę na palcu a to o czym wy myślicie, to są właśnie dewiacje seksualne

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

Sprawy damsko męskie...

Pierwsza w nocy. Kobieta pyta małżonka:
- Kochany, czy kupisz mi futro?
- Kupię.
- Tak się cieszę!
- Nie ma z czego.
- Dlaczego?
- Bo ja mówię przez sen.

- Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach.

Mąż przyłapuje żonę z kochankiem w łóżku.
- Co tu się dzieje?!? Kim pan, do diabla, jest?!?
- Mój mąż ma racje - mówi kobieta - jak się pan właściwie nazywa?

- Kochanie, co ci kupić na imieniny? -pyta żona.
- Nic mi nie kupuj! Nie mam pieniędzy.

Młoda żona do męża przy śniadaniu:
- Wiesz, kochanie, śniło mi się...
Mąż wzdycha i pyta: - Ile ci na to potrzeba?

- Kto ci podbił oko?
-Wyciągałem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki...

-Czemu tak krzyczałeś w nocy?
- Miałem straszny sen. Śniło mi się, że musze się ożenić!
- Z kim?
- Znów z tobą!!!

Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
- No wiesz, a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!

Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
- Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
- To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
- Możesz ją sobie zabrać.

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić*

PS. *pewnie ateista

---

"Nie wierzysz w Boga? Nie jesteś sam"

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
- Głęboka?!
A że było słabo słychać, bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
- To nie Oka, to Dunajec!
Tamten wchodzi, po chwili wpada po szyję i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do drugiego górala:
- Ja ci k** dam "do jajec"!

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

U lekarza:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- Też nie!
- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę...

Idzie sobie mały kurczak ulicą i pali papierosa. Spotyka go dorosły kogut:
- Ty smarkaczu, jak tylko spotkam twojego ojca, to mu powiem, że palisz papierosy...
- Wiesz co, mam to w nosie. Jestem z wylęgarni.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

>

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.
Myli się Pani piłem z moimi kotami i psami zawsze bruderschaft
www.longst(*)/sonstiges/besoffene_katze.jpg

>- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę...
   Bo, jak mawiają interniści, nie ma ludzi zdrowych. Są tylko niedobadani.

---

Żadna religia nie jest ważniejsza niż ludzkie szczęście

Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii, że ma do niego przyjechać biskup na wizytację.
Poszedł więc na targ kupić coś do jedzenia.
Zauważywszy wielką rybę mówi do sprzedawcy:
- Jaka piękna duża ryba!
- No sam tego skurwiela złowiłem!
- Ależ pan jest wulgarny!
- Niech się ksiądz nie denerwuje, to taka nazwa tej ryby tak jak szczupak czy okoń.
Ksiądz kupił rybę i zaniósł na plebanię gdzie była zakonnica.
- Jaka piękna duża ryba! - powiedziała zakonnica.
- No, a ciężki skurwiel!
- Ale się ksiądz wyraża!
- Ale siostro to taka nazwa tej ryby tak jak choćby sum czy płoć. Niech siostra oskrobie tę rybę.
Zakonnica zaczęła pracę kiedy do kuchni weszła kucharka.
- Jaka piękna rybka!
- No, jak ja tego skurwiela oskrobię to pani go usmaży.
- A skąd u siostry takie słownictwo dzisiaj?!
- To taka nazwa tej ryby jest, jak szczupak czy coś...
Na wieczór siedzą przy stole Biskup, proboszcz i zakonnica a kucharka wnosi gotową rybę.
- Jaka piękna duża ryba! - zachwyca się biskup.
- Ja tego skurwiela kupiłem!
- A ja tego skurwiela skrobałam!
- A ja tego skurwiela usmażyłam!
Ksiądz biskup wyciąga z teczki 0,7 litra i mówi:
- k***a!!! Widzę, że tu sami swoi!!!

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nieprawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

- Jaki jest przykład murzyńskiej gry wstępnej?
- Nie krzycz albo cie potnę suko

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej... niżej...najniżej...
- I co...?! I co dalej...?!
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Zadzwonili dziś do mnie ze szkoły.
Nauczycielka powiedziała:
- Pana syn non stop kłamie!
Odpowiedziałem:
- Powiedzcie mu, że jest w tym zajebiście dobry, bo ja nie mam syna.

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

Henryka Krzywonos w walce z komunizmem zatrzymała tramwaj. Co zatrzymał Jarosław Kaczyński?

Taksówkę. Przecież to głupie babsko zatrzymało wszystkie tramwaje.

>Henryka Krzywonos w walce z komunizmem zatrzymała tramwaj

Bzdura.
Tramwaj wyłączono w zajezdni przez odcięcie prądu w południe.
Strajk trwał od wczesnego rana....
Jarosław Kaczyński był wówczas w areszcie we Wrocławiu.

Kobieta składa życzenia sławnemu aktorowi:
- Sławy panu nie życzę bo pan ma, pieniędzy panu nie życzę bo pan ma, zdrowia panu nie życzę bo pan ma, no to życzę panu żeby pana żona nie zdradzała.

- Czy nie widziała pani mojego męża? Godzinę temu poszedł utopić w rzece kota...
- Skoro pani wie, gdzie jest, to czemu pani pyta ?
- Bo kot właśnie wrócił do domu.

Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.
- Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urządzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sąsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić?

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

- Stachu! Słyszałeś, co w niedziele w kościele na mszy zrobił Janek Nowak?
- Nie słyszałem.
- Kościelny szedł zbierać ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał. Kościelny go potrząsa za ramię, a ten na cały głos krzyczy: "Odczep się, mam miesięczny!"

Byłem na mszy.
Kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa.
Gdy to zobaczyłem, to mi z wrażenia piwo wypadło z ręki...

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Trudno, będą się musiały przyzwyczaić.

W Morskim Oku, w przerębli kąpie się baca.
- Baco, nie zimno wam?! - pytają turyści.
- Ni.
- Ciepło?
- Ni.
- A jak wam jest?
- Jędrzej.

- Baco, czy można tu gdzieś kupić części zamienne do samochodu?
- Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem, a części leżą na dole...

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Ostatnio na widelcu.pl ukazał się wspaniały filmik o satanistach profanujących świętości chrześcijan (po ang):
Sataniści z widelca.pl
Ze starszych materiałów uwielbiam "piekielny" skecz Jasia Fasoli (tez po ang, ale ang napisy ułatwiają zrozumienie):
Atkinson in hell

---

Jak mogę uwierzyć w Boga, gdy właśnie w zeszłym tygodniu mój język wkręcił się w wałek elektrycznej maszyny do pisania? - W. Allen

Walking-for exercise.

Zdecydowałem się na nowy program ćwiczeń. Nie wiedziałem, że maszerowanie z drugą osobę jest takie pobudzające.
Nie rozmawiamy zbyt wiele w czasie marszów. Sąsiadka idzie 3 metry przede mną.



Tylko w tym tygodniu zrobiłem łącznie 16 km i schudłem 5 kg.

Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany extra facet.Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący prosi o kasę:
- Daj trochę forsy, bo umrę z głodu ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga
banknot 100$, podaje...., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz!!??
- Nieeee!!!!! Ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz!!???
- Nieee!!!! Ja nigdy nie paliłem papierosów!!!!!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
- To stracisz na dziwki!!??
- W życiu, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj!!
- Ja??!!?!!? Przecież jestem brudny i śmierdzący pobrudzę ci samochód!!!!!
- Wsiadaj!!!!!!!!! Pojedziemy do mojej żony....
Chcę jej pokazać, jak wygląda facet, który nie pije, nie pali i nie chodzi na dziwki.

W zakonie:
- Jedna z was ma kochanka.
- Wszystkie - Oh!
- Jedna - hi, hi, hi!
- Uprawia z nim seks.
- Wszystkie - oh!
- Jedna - hi, hi, hi!
- Znaleziono prezerwatywę.
- Wszystkie - oh!
- Jedna - hi, hi, hi!
- Była pęknięta.
- Wszystkie - hi, hi, hi!
- Jedna - Oh!

Turysta zabłądził w górach. Spotyka bacę niosącego owieczkę.
- Gdzie jest Dolina Kościeliska? - pyta.
- Potrzymajcie ponocku owiecke.
Turysta bierze owieczkę... Baca rozkłada ręce i mówi:
- Pojęcia ni mom.

-Dlaczego Cyganie wstają codziennie o 5 rano?
-Żeby się dłużej opierdalać.

Mały Murzynek pyta się ojca:
- Tatusiu, a dlaczego uciąłeś mi nóżki?
- Żebyś synku głodny nie chodził

Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą.
Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie, k***a, Strażnik Teksasu!

Na łące opala się nago kobieta, nagle pomiędzy jej nogami z ziemi wyłania się krecik, tak się rozgląda i nagle patrzy w wiadome miejsce i woła:
-Jeżyk ?!
Cisza, podchodzi bliżej i zaś woła:
-Jeżyk?!?!
Zaś cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
-Jeżyk żyjesz?

Rżewski do hrabiny:
-Opowiem pani taki kawał, że odpadną pani cycki ze śmiechu.
Po czym przyjrzawszy się hrabinie, mruknął:
-Chyba już opowiadałem...

---

Tak widzę to do momentu, gdy znajdziesz kolejną nieścisłość.

- Mówicie, że nie ma kosmitów? To skąd się wzięły tabliczki - "Obcym wstęp wzbroniony"?

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

>- Mówicie, że nie ma kosmitów? To skąd się wzięły tabliczki - "Obcym wstęp wzbroniony"?

To skandaliczne poczynania jakiś kosmofobów. Trza napisać w tej sprawie do Radziszewskiej...

---

Panie, zachowaj mnie od zgubnego nawyku mniemania, że muszę coś powiedzieć na każdy temat i przy każdej okazji.
Św. Tomasz z Akwinu

>- Mówicie, że nie ma kosmitów?

Widziałam kiedyś uroczy rysuneczekk - bodajże Lutczyna:
lokaj otwiera dzrwi, przed drzwiami "typowy" kosmita, w chmurce tekst lokaja:
- Panie hrabio, jakiś obcy do pana!

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
- Mój będzie lekarzem - ciągle bawi się w robienie zastrzyków...
- Mój będzie ogrodnikiem - stale przesiaduje w ogrodzie...
- Mój chyba zostanie pilotem - często macza szmatkę w benzynie, wącha i mówi: "Babciu, ale odlot..."

Na ulicy Kowalski pyta przechodnia:
- Jak trafić do fryzjera?
- Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzą pana ślady krwi na chodniku.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

Kolega, który jest kierowcą tira kiedyś opowiadał mi :

- Jadę z Opola do Częstochowy i widzę gościa łapiącego okazję. Zatrzymałem się, a on mówi, że
bardzo potrzebuje podwózki i że nie ma grosza, i czy bym mu nie pomógł. Zabieram go, sadzam obok siebie i zaczynamy luźną rozmowę
Od słowa do słowa wychodzi na to, że gość właśnie wyszedł z pierdla, gdzie spędził parę lat za
rozboje, napady itp. Zrobiło się nieswojo, nawet zacząłem się nieco bać. Ale patrzę, a tu jeszcze jeden
koleś łapie stopa, więc pomyślawszy, że tamten nic mi nie zrobi przy świadku, przesadziłem pasażera na tylną kanapę a nowego zaprosiłem na miejsce obok siebie. No i jedziemy, rozmawiamy, jest ok.
Po jakimś czasie koleś z boku (drugi wsiadający) wyciąga odznakę, blankiecik i mówi, że jest
policjantem, a ja dostaje mandat 300,- zł i ileś tam punktów, bo tu i tu przekroczyłem prędkość, tyle a tyle razy wyprzedzałem na skrzyżowaniu i jeszcze coś tam i jeszcze coś tam. Tak mnie zaskoczył, że niewiele myśląc przyjąłem mandat, oczywiście wkurwiony do czerwoności.
Chwilę później gliniarz każe się wysadzać. Nic nie odezwawszy się wysadziłem go tam, gdzie chciał i nadal czerwony pojechałem dalej. Po
niedługim czasie gostek z tylnej kanapy, dotychczas milczący, prosi abym go wyrzucił tam i tam, kiedy wysiadł wyjął portfel i daje mi 3, słownie: trzy, stówy.
Ja na to:
- Przecież umawialiśmy się, że podwiozę pana za darmo, nie chcę tej forsy.
On odpowiada:
- Bierz Pan, będzie na ten mandat.
Ja na to:
- Ale jak to? Przecież mówił Pan, że nie ma pieniędzy. Poza tym to był mandat dla
mnie i przecież nic Panu do tego.
A on:
- Chciał Pan być uprzejmy? Życzliwy? Podwozi pan człowieka z dobrego serca, a ten kutas mandat Panu wypisuje? To mu zajebałem portfel!

Ø I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.

Ø Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.

Ø I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather, not screaming and yelling like the passengers in his car.

Ø Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.

Ø The last thing I want to do is hurt you, but it's still on the list.

Ø Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.

Ø If I agreed with you we'd both be wrong.

Ø We never really grow up, we only learn how to act in public.

Ø War does not determine who is right, only who is left.

Ø Knowledge is knowing a tomato is a fruit; wisdom is not putting it in a fruit salad.

Ø The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

Ø Evening news is where they begin with "Good evening" and then proceed to tell you why it isn't.

Ø To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.

Ø A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.

Ø How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?

Ø Some people are like Slinkies ~ not really good for anything, but you can't help smiling when you see one tumble down the stairs.

Ø Dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish.

Ø I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay cheques.

Ø A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it.

Ø Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR".

Ø I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.

Ø I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it, so I said "Implants?"

Ø Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?

Ø Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

Ø Why do Americans choose from just two people to run for president and 50 for Miss America?

Ø Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.

Ø A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

Ø You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.

Ø The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!

Ø Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back.

Ø A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way you look forward to the trip.

Ø Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if you wish they were.

Ø Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.

Ø I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.

Ø Some cause happiness wherever they go, others whenever they go.

Ø There's a fine line between cuddling and holding someone down so they can't get away.

Ø I used to be indecisive, now I'm not sure.

Ø I always take life with a grain of salt, plus a slice of lemon, and a shot of tequila.

Ø When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.

Ø You're never too old to learn something stupid.

Ø To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.

Ø Nostalgia isn't what it used to be.

Ø Some people hear voices, some see invisible people, others have no imagination whatsoever.

Ø A bus is a vehicle that travels twice as fast when you run after it as it does when you are in it.

Ø If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child?

Ø Change is inevitable, except from a vending machine.