Dlaczego antyklerykały urywają sobie du..y?

Żeby się krzyża pozbyć !!!

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, a pije tylko jeden!

Ja znam jeden o idiotach:

Przychodzi Brzostowski i przekonany rachunkiem prawdopdobienstwa oraz najczystszym racjonalizmem zaczyna wierzyc w trojosobowego boga Jahwe i latajace krowy.

>Ja znam jeden o idiotach:
>Przychodzi Brzostowski i przekonany rachunkiem prawdopdobienstwa oraz najczystszym racjonalizmem zaczyna wierzyc w trojosobowego boga Jahwe i latajace krowy.

Kolego, wyluzuj, więcej dystansu do siebie! To tylko dowcipy!

>Kolego, wyluzuj, więcej dystansu do siebie! To tylko dowcipy!

Masz racje. Moj dowcip to tragidowcip.

-Napije się ksiądz czegoś?
-Nie mogę, bo religia zabrania.
-Religia jest dobra ale z umiarem.

Po śmierci ateista trafia pod Sąd Ostateczny. Bóg jednak w sprawach prostych orzekł zaocznie - piekło! Ateisty jednak wykształcone, wygadane, domagają się rozmowy z Bogiem.
I rzekł Pan do aniołów:

- Powiedzcie ateistom, że mnie nie ma!

Co może zrobić ateista poproszony o odmówienie modlitwy?
- Odmówić i nie odmówić albo nie odmówić i odmówić.

Zjazd ateistów:
Po przywitaniu wszyscy ateiści poszli pogrozić Bogu, pokazać jak sobie świetnie radzą bez niego.
Wszyscy skaczą jak najwyżej krzycząc "Boże, Ty chu*u, Nic nam nie zrobisz!" itp. Tylko jeden facet siedzi na kamieniu i czyta gazetę.
Podchodzi do niego przewodniczący zjazdu i pyta:
-A czemu Pan nie bluzga na Boga?
-Bo w niego po prostu nie wierzę.

Agnostyk po śmierci trafił do zaświatów. Spotyka anioła, anioł mówi:
- Witam. Pan do nieba czy do piekła?
- Agnostyk zdziwiony? A to można wybrać?
- Tak, Wy możecie.
- A to mogę najpierw zobaczyć, jak gdzie jest?
- Oczywiście - odpowiada anioł.
Ogląda agnostyk niebo: modlą się, śpiewają, generalnie nuda...
Poszedł agnostyk obejrzeć piekło. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają.
Diabeł:
- To co decyduje się Pan?
- Agnostyk - jasne!
Bardzo dobrze, proszę za mną.

Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Agnostyk, nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu Pan mnie prowadzisz w kotły, smoła...
- Marketing Panie!

Ateista wyjechał na odludzie, aby sprawy egzystencjalne przemyśleć. Wziął łódkę i wypłynął na jezioro. Zerwała się straszna burza. Nagle, ateista zobaczył jak Jezus idzie do niego po wodzie. Pogadali sobie i tak dopłynęli prawie do brzegu. Wtedy Jezus wyszedł z łodzi i poszedł po wodzie. Ateista, wyszedł szybko za nim, ale zaczął się zapadać w wodę. Jezus woła więc do niego:
- Po palach baranie! Po palach!

Ateista siedział obok małej dziewczynki w samolocie, odwrócił się do niej i powiedział: "Czy chcesz porozmawiać? Loty samolotem idą szybciej, jeśli nawiązuje się rozmowę ze swoim podróżnikiem."

Mała dziewczynka, która właśnie zaczęłam czytać książkę, odpowiedziała nieznajomemu, "O czym chciałbyś porozmawiać?"

"Och, nie wiem," powiedział ateistą. "Może o tym, dlaczego Bóg nie istnieje, lub dlaczego nie ma nieba lub piekła po śmierci?" i uśmiechnął się z zadowoleniem.

"Dobrze," powiedziała. "To może być interesujący temat, ale pozwól, że ja pierwsza zadam ci pytanie : koń, krowa, jeleń i wszyscy jedzą te same rzeczy - trawę. Ale jeleń wydala małe granulki, natomiast krowa okazuje płaską "Patty", ale koń produkuje kępy. jak myślisz, dlaczego tak jest? "

Ateista, wyraźnie zaskoczony inteligencją małej dziewczynki, chwile myśli i mówi: "Hmmm, nie mam pojęcia."

Na to dziewczyna, "Czy naprawdę uważasz się za osobę kompetentną do dyskusji o Bogu, o niebu i piekłu, czy życiu po śmierci, kiedy nie potrafisz rozmawiać o gównie?"

A potem wróciła do czytania książki...

>Na to dziewczyna, "Czy naprawdę uważasz się za osobę kompetentną do dyskusji o Bogu, o niebu i piekłu, czy życiu po śmierci, kiedy nie potrafisz rozmawiać o gównie?"
>
>A potem wróciła do czytania książki...
>

Przeróbka suchara z sadistica . . .

>Przeróbka suchara z sadistica . . .
Może i tak, a Ty coś wrzuć, się pośmiejemy...

>Może i tak, a Ty coś wrzuć, się pośmiejemy...

Moje ulubione suchary :

Dlaczego Jezusa ukrzyżowano , a nie utopiono ?
- Któż by chciał mieć akwarium nad drzwiami ?!?!

Powiedz Jasiu własnymi słowami, co opisuje Nowy Testament ?
- W największym skrócie, zabili go i uciekł.

Egzamin z historii. Profesor przepytuje studenta, zawołanego ateistę i
wolnomyśliciela. W końcu zniecierpliwiony jego niewiedzą mówi:

- No dobrze! Niech mi pan powie, kiedy upadło cesarstwo rzymskie, to dostanie
pan tróję.

- Nie pamiętam dokładnie - odpowiada student - ale na pewno nie wcześniej niż
w 1963 roku.

- Ależ dlaczego?! - pyta zdumiony profesor.

- Bo Zenon Kosidowski musiał mieć czas, żeby napisać Pismo Święte.

-Co robi ateista gdy zobaczy stado małp?
-Wita się z rodziną!

>-Co robi ateista gdy zobaczy stado małp?
>-Wita się z rodziną!
>
Ha , ha , ha .....
Bardzo mądra wypowiedź praprapraprapra.........prawnuka Noego.

>>-Co robi ateista gdy zobaczy stado małp?
>>-Wita się z rodziną!
>>
>Ha , ha , ha .....
>Bardzo mądra wypowiedź praprapraprapra.........prawnuka Noego.

No co Ty? Przecie Adam był...

- Nie mogę wyjść za pana ponieważ jest pan ateistą. Co by pan robił, gdy ja co wieczór przed snem modliłabym się za naszą rodzinę?
- Trzymałbym kciuki!

Co to jest: zielone, ogolone i skacze?

Ateista na dyskotece.

----------------------------

Urodziłem się od razu jako grzesznik. Mój grzech jest wspomniany w Biblii 25 razy. Próbowałem się zmienić, ale nie potrafiłem. Całe szczęście, że społeczeństwo nauczyło się akceptować leworęcznych.

----------------------------

Boli mnie serce, gdy widzę ateistę lub ateistkę w najnowszym modelu samochodu. Samochody są potrzebne. Ale wybierajcie skromniejsze modele. Pomyślcie o księciach umierających z głodu i zaoszczędzone pieniądze przekażcie im. Agnosiewicz.

>Macie coś?

>Macie coś?

>Macie coś?

>Macie coś?

>Macie coś?

>Macie coś?

>Macie coś?
Mamy, piosenki:
www.youtube.com/watch?v=26nJjNDsbmk

>Macie coś?

dzwoni telefon w niebie
-Boże, jakiś ateista do ciebie
-powiedz mu, że mnie nie ma

---

Najważniejsze w życiu rzeczy nie są rzeczami.