W przedszkolu do Tadzia na nocniczku podchodzi kucharka i się pyta - czemu płaczesz? Na to Tadzio - bo pani powiedziała, że kto nie zrobi kupki, nie pójdzie na spacerek. Kucharka - i co, nie zrobiłeś?. Tadzio - zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł

Wchodzi facet do taksówki i kierowca po dłuższym czasie go pyta:
-Gdzie pana zawieźć?
-Wszędzie mnie potrzebują, ale z racji tego, iż mam tyle lat co wszyscy, a zapewne i tak w pół drogi zginę, to proszę się sugerować moją wszechmocą.
-Czyli?
-"Czyli?". Co pan ma na myśli mówiąc "czyli", bo ja przy takich pytaniach wysiadam...?

Pod bramy nieba trafił ks. Rydzyk.

Szuka go św. Piotr na liście i nie może znaleźć.
- Jak to, nie ma mnie?

Za jakiś czas umarł ksiądz Jankowski i sytuacja się powtarza;
św. Piotr i jego nie może znaleźć na liście.

Na to wszystko ks. Jankowski mówi do Rydzyka:
- Chodźmy stąd, co będziemy gadać z tym Żydem !!

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Kawał o Rysiu!

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się
spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu. Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zadołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cie zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu!
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu. Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w biała szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy.
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala.
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowe kontrole dziewictwa! Uradowany Rysiu zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem: - Ha! Ha! To ja Rysio! Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!
----------------------------------------------------------------------
Dlaczego akurat o Rysiu...nie wiem....

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

---

Straż Pożarna. Dzwoni telefon.
Dyżurny:
- Słucham?
- W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego speeda nie dają...
- Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą.
I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu:
- A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!
- Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję!
I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon:
- Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie..

---

Korytarzem szkolnym zmierza na zajęcia dwóch nauczycieli akademickich. Jeden, młody dźwiga pod pachami pomoce naukowe, książki, konspekty, a drugi - starszy już, doktorant idzie tylko z małym notesem w dłoni... Młody podsumowuje tę sytuację:
- Kolega to ma dobrze, Kolega to wszystko ma już w głowie!
Na to odpowiada ten drugi:
- Znacznie niżej drogi kolego, znacznie niżej.

---

Władza doprowadza do obłędu w stopniu większym, niż demoralizuje, uciszając głos sumienia i wyostrzając chęć działania.- WILL I ARIEL DURANT -

W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi,patrzy,a ksiądz myje mu samochód, no to sie rabin ucieszył ,ale i zastanowił... Następnego dnia,czyli w niedziele,idzie ksiądz na msze,patrzy, a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie. - Rabin,co ty robisz z moim samochodem?-krzyczy ksiądz. Na to rabin odpowiada - Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód,to ja ci dzisiaj twój obrzezam.

Jasio mówi do taty który ma 80 lat:
- Tato mam dla ciebie dwie wiadomości,dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjdą striptizerki.
- A zła?
- Będą w twoim wieku.

Ksiądz na religii:
- Jasiu, ile Adam i Ewa byli w raju?
- Do jesieni.
- Dlaczego do jesieni?
- Bo musieli poczekać, aż dojrzeją jabłka.

Mały Jasio bawi się w kuchni kolejką, a jego tata gotuje obiad. Jasio zatrzymuje kolejkę i mówi:
- Wszystkie cholerne dupki, które chcą wysiąść, niech do cholery wysiadają. Ci, którzy chcą wsiąść, niech do diabła wsiadają!
- Jasiu! - krzyczy ojciec - Nie mogę uwierzyć, że używasz takiego słownictwa! Powinieneś się wstydzić! Idź teraz do swojego pokoju i nie wracaj, dopóki nie przemyślisz tego, co zrobiłeś!
Jasio idzie więc do swojego pokoju i wraca za godzinę. Kontynuuje swoją zabawę tylko do momentu, kiedy mówi:
- Wszyscy panowie i wszystkie panie, które chcą wysiąść, możecie teraz wysiąść, a ci, którzy chcą wsiąść, mogą teraz wsiadać. A ci, którzy mieli kłopoty z powodu naszego godzinnego opóźnienia, niech rozmawiają z tym dupkiem w kuchni!

W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha je pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego je pani zjadła?

Studia ... kiedy to było
Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie.
Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju.
Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się.
Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4

---

Nie ma Katar
•Możesz kichać na wszystko.
•Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu.
•Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy.
•Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego.
•Bo miło jest, gdy wszyscy mówią Ci "na zdrowie".
•Żeby sprawdzić, czy chusteczki do nosa "Velvet" są równie dobre, co miękkie jak aksamit papier do... "Velvet".
•Bo można skutecznie się wykpić od kurtuazyjnego obcałowywania teściowej i całych stad ciotek.
•Lepszy katar niż katarynka (szczególnie, gdy jest nią Twoja kobieta).
•Możesz na niego zwalić łzy wzruszenia, które w oczach prawdziwego mężczyzny nigdy przecież się nie pojawiają.
•Pozwala bezpiecznie i bez tłoku podróżować komunikacja miejska.
•Bo trwa tylko tydzień i aż 7 dni.
•Bo nie przenosi się droga płciową.
•Świetnie wpływa na Twoja sylwetkę - dzięki niemu tracisz apetyt i kilogramy.
•Usprawiedliwia pokaźny wzrost spożycia rożnych paramedycznych środków, takich jak grzane piwo, grzane wino, nalewka malinowa itp.
•Przestajesz bać się alergii.
•Nie straszne Ci miejskie toalety.
•Twoja kobieta rozczula się nad Tobą, co nie jest takie częste!
•Jako smarkacz możesz sobie pozwolić na głupie wyskoki.
•Wśród wielu podawanych Ci pigułek może trafić się ta błękitna.

---

Władza doprowadza do obłędu w stopniu większym, niż demoralizuje, uciszając głos sumienia i wyostrzając chęć działania.- WILL I ARIEL DURANT -

Sesja zimowa ma się ku końcowi. W międzyczasie wpisy do indeksów. Przy profesorze, który siedział przy katedrze, skupiła się, tworząc coś na kształt wianuszka, żądna wpisów tłuszcza. Ci, którzy mieli szybki czas reakcji, odebrali wpis wcześniej. Reszta musiała swoje odczekać. W końcu do prof. dopchała się jedna panna i z wyrzutem w głosie wysapała:
- Panie profesorze! Ja już tutaj trzeci raz dochodzę! Na to prof N.:
- Wie pani... Moja męska duma raduje się, że przy mnie dochodzi pani już trzeci raz.
...............................................................................
Prof. W. podczas wykładu:
- Pojedźcie do Neapolu, tam jest czaszka św. Tomasza z Akwinu, z okresu wczesnego dzieciństwa. Z innych okresów są w innych miejscach.
...............................................................................
Lekcja religii, pełna napięcia jak zawsze. Temat niebanalny- "prostytucja, gwałty, masturbacja", a jak to bywa w technikum, do każdego tego typu zagadnienia leci masa pytań. Ksiądz zaczął prowadzić lekcje, po pewnym czasie skończyliśmy mówić o prostytucji i gwałtach, mieliśmy zaczynać temat o masturbacji, lecz zadzwonił dzwonek. Ksiądz speszony, wszak nie zrealizował całego materiału przez nasze kretyńskie pytania, w pełni opieszale wybrnął z sytuacji i rzekł:
- Masturbacje przeróbcie sobie w domu sami.
................................................................................
Profesor X głośno myśli:
- Zaprosiliśmy ministra Kaczmarka na nasz Wydział, przyjechał i po paru tygodniach wykopali go z rządu. Zaprosiliśmy Ćwiąkalskiego, przyjechał i wyleciał z rządu.
Trzeba Prezydenta Kaczyńskiego zaprosić, może przyjedzie...
................................................................................
<on> To jak mam do Ciebie w końcu mówić ?
<on> kotku , misiu , piękna ?
<ona> słonko...
<on> czemu słonko ?
<ona> bo właśnie zaszłam
.................................................................................

---

"jeśli oddasz swoje prawa w ręce sędziów..." G.B.Shaw

ksiądz katecheta nasłuchał się w szkole, jak dzieci się pozdrawiają skrótami w rodzaju - siema, nara, pozdro. Chciał być "swojakiem" i wchodząc do klasy na lekcje religii, od drzwi krzyknął "pochfa".
--------------------------------------------------------------------------------------------

facet w multikinie chce kupić bilet. Kasjerka do niego - może kupi pan popkorn?
- nie, dziękuje, tylko bilet
- może pepsi?
nie!, tylko bilet
- to może chociaż paluszki?
- kobieto! tylko bilet
kasjerka sprzedała mu bilet, ten odchodzi, a ona wychyla się zza lady i krzyczy - "a policjanta zabił taksówkarz ty sknerusie j****y"
--------------------------------------------------------------------------------------------

Autentyczna anegdota:
moja koleżanka, kobieta dojrzała, wybierała się do ginekologa. Po zabiegach higienicznych, wpadła na pomysł, żeby się jeszcze psiknąć w TO MIEJSCE dezodorantem. Własnego nie miała, więc wzięła córki. Ubrała ładną bieliznę. U ginekologa siadła na fotel. Ten, tylko zerkną na nią i mruknął - dla mnie nie musiała się pani tak stroić. Ona, myśląc, że chodzi o figi - doktorze, zawsze to milej jak coś jest ładne. Lekarz spojrzał się na nią baaaaardzo przeciągle. Po powrocie do domu, poszła się umyć i oczom nie wierzy. Okazało się, że ten dezodorant był z brokatem i cała "pipka" mieniła się kolorami tęczy.

-----------------------------------------------------------------------------------------
na koniec parę dowcipów o Chcku Norrisie, znacie?, to posłuchajcie.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała sciankę w tenisa.
Kiedys Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiac: "Bang!"
Kiedys Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, ze w srodku była stripteaserka
Kazdy moze naszczac na podłoge w toalecie ale tylko Chuck umie nasrac na sufit
Chuck Norris potrafi dzielic przez zero
Chuck Norris wpadl kiedys na pomysl sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach Obecnie jest on znany jako Red Bull
Chuck Norris uzywa zywej anakondy jako prezerwatywy
Kazdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoja własna brode
-------------------------------------------------------------------------------------------
jak chcecie więcej, służę, mam ponad 400 kawałów o nim. mogę wkleić

1. Łzy Chucka Norrisa lecza AIDS, raka i impotencje. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
2. Chuck Norris nie spi. Czeka.
3. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
4. Jesli widzisz Chucka Norrisa, on tez cie widzi. Jesli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cie kilka sekund od smierci.
5. Chuck Norris policzył do nieskonczonosci. Dwa razy.
6. Chuck Norris nie idzie polowac bo w polowaniu istnieje prawdopodobienstwo porazki. Chuck Norris idzie zabijac.
7. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
8. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiegi Rekordów Guinnessa jest napisane, ze wszystkie rekordy naleza do Chucka Norrisa, w reszcie ksiazki sa wymienieni ci, którzy najbardziej sie do niego zblizyli.
9. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna piesc.
10. Kiedys Chuck Norris kopnał kogos z półobrotu tak mocno, ze jego stopa rozpedziła sie do predkosci swiatła, cofneła w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
11. Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, wazy dwie tony, zieje ogniem, moze zjesc młotek i przyjac strzał z shotguna bez upadania.
12. Wielki Mur Chinski nie powstał, by powstrzymac barbarzynców, lecz Chucka Norrisa. Nie udało mu sie.
13. Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: "Dwie sekundy do" Gdy spytasz "Dwie sekundy do czego?" kopnie cie z półobrotu w twarz.
14. Chuck Norris jezdzi lodziarka pokryta ludzkimi czaszkami.
15. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzen, którym Chuck Norris pozwala zyc.
16. Chuck Norris kiedys zjadł trzy osmiokilowe steki w godzine. Pierwsze 45 minut spedził uprawiajac sex z kelnerka.
17. Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała sciankę w tenisa.
18. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
19. Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y, wysyła puste formularze i swoje zdjecie Chuck Norris nigdy nie musiał płacic podatków
20. Najkrótsza droga do serca mezczyzny jest przez piesc Chucka Norrisa
21. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie moga zaparkowac inwalidzi. Oznacza miejsca, które naleza do Chucka Norrisa i jesli na nich staniesz zostaniesz inwalida
22. Chuck Norris stanie sie stanem w 2009
23. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnał ziemie.
24. Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
25. Kiedys Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiac: "Bang!"
26. Chuck Norris załozył sie z NASA, ze przetrwa wejscie w atmosfere bez uzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemska atmosfere, przeleciał nad 14 stanami osiagajac temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oswiadczyła, ze był to meteoryt. Nadal wisza mu piwo
27. Ktos kiedys próbował powiedziec Chuckowi Norrisowi, ze kopniaki z półobrotu nie sa najlepszymi sposobami by kogos kopnac. Historycy uwazaja to za najwieksza pomyłke w historii dziejów.
28. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak kon. konie maja przyrodzenie jak Chuck Norris
29. Chuck Norris moze wypic galon mleka w 45 sekund.
30. Jesli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczna cie kopac z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopniety w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
31. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, ze tym kims jest Chuck Norris.
32. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła sie w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonac wszystkie narody w ciagu jednej tury.
33. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które moga posłuzyc Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczajac w to sam pokój.
34. Chuck Norris nie czyta ksiazek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie sie z nich tego czego chce.
35. Kiedys Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, ze w srodku była stripteaserka
36. Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
37. Samochody zostały wymyslone by szybciej uciekac przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyslił wypadek samochodowy.
38. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił kazda zakonnice w górach Toskani. Dziewiec miesiecy pózniej na swiat przyszli Miami Dolphins, jedyna druzyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała
39. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek wegla w tlen. Drzewa to przezytek
40. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
41. Chuck Norris łowi ryby kaleczac sie i wskakujac do basenu z rekinami.
42. Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przezyły by o tym opowiedziec. Oczywiscie był to najlepszy seks ich zycia
43. W Deklaracji Niepodległosci jest napisane: Wszyscy ludzie sa sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu piecdziesieciu tysiacom ludzi.
44. Mali chłopcy lubia przypalac mrówki za pomoca lupy. Chuck Norris lubi przypalac małych chłopców za pomoca mrówek. Naukowcy nie wiedza jeszcze jak to mozliwe
45. Bóg bedzie rzadził swiatem tak długo jak Chuckowi nie znudzi sie rzadzic na ziemi
46. Kazdy moze naszczac na podłoge w toalecie ale tylko Chuck umie nasrac na sufit.
47. Kiedys niewidomy nastapił przypadkiem Chuckowi na stope Chuck powiedział Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaka dane mu było widziec to kopniecie z obrotu Chucka Norrisa
48. Chuck spi z właczonym swiatłem. Nie dlatego, ze boi sie ciemnosci. To ciemnosc boi sie jego
49. Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu I go dostał.
50. Zeby udowodnic, ze rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał sie 7 odmian raka tylko po to by pozbyc sie ich za pomoca kopniaka z półobrotu.

51. Chuck wymyslił maszyne czasu i cofnał sie w przeszłosc, zeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjał trzy pociski na swoja brode. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia
52. Chuck Norris był juz na Marsie To dlatego nie ma tam oznak zycia
53. Kiedys Chuck szedł ulica majac gigantyczna erekcje. Nikt nie przezył.
54. Kiedys Chuck oddaje krew odmawia uzycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
55. Pielegniarka odbierajaca poród Chucka Norrisa widzac go krzykneła: O mój Boze, to Chuck Norris. Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka jaka Chuck zaliczył do tamtej pory.
56. Chuck Norris potrafi trzasnac drzwiami obrotowymi.
57. Doom oparty jest luzno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pozyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddac
58. Chuck uzywa do gry w rosyjska ruletke w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa
59. Chuck Norris potrafi dzielic przez zero
60. Odwieczny, nierozwiazalny problem co sie stanie jesli nieskonczenie wielka wielka siła uderzy w nieskonczenie mocny obiekt? został rozwiazany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył sie piescia w twarz
61. Chuck Norris potrafi podpalic mrówke lupa. W nocy
62. Chuck Norris przeszedł gre Super Mario Bros 3 nie dotykajac nawet konsoli. Pomiedzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groznie na telewizor. Gra wygrała sie sama ze strachu.
63. Ciemnosc to nie brak swiatła. To obecnosc Chucka Norrisa
64. Jesli udało ci sie wygrac w jakas gre z Chuckiem Norrisem to oczywiscie nie znałes zasad
65. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie ze i tak go nie znajdziesz. On znajdzie Ciebie
66. Chuck Norris wpadł kiedys do krateru pełnego lawy. Prawie utonał
67. Ktos kiedys zasugerował, ze prawdziwe imie Chucka Norrisa to Henry 10 sekund pózniej znaleziono go martwego Popełnił samobójstwo uderzajac sie 384 razy młotkiem w głowe, duszac własnymi sznurowadłami i odgryzajac sobie obydwie nogi
68. Chuck Norris nie ma HIV Mimo to zaraza nim ludzi
69. Chuck Norris wpadl kiedys na pomysl sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach Obecnie jest on znany jako Red Bull
70. W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastapil Carltona Nikt nie zauwazyl
71. Chuck Norris byl jednym z czterech kroli, ktorzy rzyniesli dary dla dzieciatka Jezus Darem Chucka Norrisa byla broda Pozostali krolowie byli tak zazdrosni, ze ocenzurowali tekst Biblii Wkrotce potem zgineli zabici kopniakiem z polobrotu
72. Chuck Norris moze wywolac u kobiety orgazm wskazujac na nia i mowiac: "Heja"
73. Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych To wszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow
74. Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa
75. Chuck Norris masturbuje sie wyłacznie przy własnych zdjeciach
76. Chuck Norris uzywa zywej anakondy jako prezerwatywy
77. Plemniki Chucka potrafia pokonac 13 prezerwatyw, srodek plemnikobójczy, pigułke antykoncepcyjna i cała obrone amerykanskiej druzyny fubolowej zeby zapłodnic kobiete
78. Wojownicze Zółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii Kiedys
79. Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy
80. Kazdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoja własna brode
81. Chuck Norris wytepił dinozaury
82. Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikaja Chucka Norrisa
83. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK Ale nigdy swoja
84. Bedac jeszcze w łonie matki Chuck odciał pepowine, bo nie potrzebował niczyjej pomocy
85. Chuck Norris stracił dziewictwo wczesniej niz jego ojciec
86. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, mozesz tylko tak myslec A kiedy bedziesz myslał dostaniesz kopa z półobrotu
87. Na swiecie sa dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umra
88. Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na kazdym Uni. Administratorzy i tak nie daja mu bana - boja sie kopniaka z półobrotu.
89. W sklepach przyjmuja pieniadze z Monopolu jesli płaci Chuck Norris
90. Jesli jakiejs kobiecie udałoby sie przezyc stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat
91. Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystapienia w Filmie Kumple 2
92. Hitowy program stacji Fox Man vs Beast został zdjety z anteny po tym jak Chuck Norris pokonał zyrafe w sprincie, niedzwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpie za to, ze dali mu zbyt łatwe wyzwania
93. Chuck Norris złamał sobie sam noge Tylko po to, zeby wygrac paraolimpiade
94. Swiat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa
95. Czasem czujesz sie przygnebiony zupełnie bez powodu? To dlatego, ze Chuck Norris akurat drzemie
96. Chuck Norris nigdy sie nie goli Jedno grozne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu a kazdy zbedny włosek ucieka w popłochu
97. Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat Ostatni raz kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kieds on the block zakonczył sie masowa ciaza 16 437 kobiet na widowni Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody
98. Kiedys niedzwiedz zaatakował Chucka Norrisa Chuck pokazał mu swoja piesc, przez co niedzwiedz zjadł sie sam, wybierajac łagodniejsza smierc
99. Chuck Norris otworzył puszke Pandory Zajrzał do srodka, obejrzał zawartosc i zamknał ja
100. Sa dwa rodzaje ludzi na swiecie Ci, którzy ssa i Chuck Norris
mam jeszcze trzysta, wkleje później

Jezus zakończył szkołę z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw. Stanął na podeście i zaczyna:
- Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona....
Nagle stęknął, zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. Jednak przerwał na chwilkę i w końcu przemówił:
- Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mojej mamy jest takie niewyraźne!

Noworus, czyli nowobogacki Rosjanin złamał rękę. Trafił do chirurga. Ten po prześwietleniu i badaniu mówi: nie ma rady, kładziemy gips. Rosjanin na to: gips?! Jaki gips? Marmur kładziemy!!!

Jeszcze jeden dowcip o noworusach. Tym razem z Sankt Petersburga. Tak więc para świeżo, ale za to znacząco wzbogaconych osobników zwiedziła Ermitaż. Kiedy wychodzili, żeby wsiąść do limuzyny, zona zwróciła się do męża: popatrz, kochanie, w tym Ermitażu tak biednie, a jak czyściutko!

W szpitalu położniczym siedzi na korytarzu blondynka i płacze. Wychodzi z pokoju położna i pyta: co się stało, dlaczego pani taka smutna, przecież urodziła pani śliczne, zdrowe bliźnięta! Na to blondynka: no tak, wszystko prawda. Problem jednak w tym, że nie wiem kto jest ojcem tego drugiego!

Wpada kobieta do domu i od progu z oburzeniem woła:
- No wiesz! Wracam do domu... A tu drzwi do sąsiada na oścież otwarte i w środku orgia na całego. Trzeba to zgłosić, na policję zadzwonić!!!
- Masz rację kochanie! Tylko wstrzymaj się z tym dzwonieniem. Najpierw sam pójdę i sprawdzę...

* * *

Jechał chłopak do dziewczyny ciapągiem. Ale naprzeciwko niego siedziała ładna dzierlatka, przypadkiem się jej nieco za wysoko spódnica na nóżce podwinęła, od słowa do słowa, wysiedli na stacji, poszukali hotelu... Chłopak wszakże swojej stałej pannie uczciwie wysłał SMS-a:
"Jechałem pociągiem, powinęła się noga, jestem w hotelu, ściskam, całuję".

* * *

- Wowaczka, wujek dał ci cukierka, co się mówi?
- Noc z mamą kosztuje sto baksów.
- Wowaczka, jak ci nie wstyd?!
- To mnie ma być wstyd?!

* * *

Kolega do kolegi:
- Wiesz, czuję się strasznie. Normalnie mam kaca moralniaka...
- Co się stało?
- Byłem wczoraj na imprezce. Były trzy panienki, a ja dwie z nich "puknąłem"
- Boisz się, co powiesz żonie?
- Nieee... Nie to. Ta trzecia patrzyła na mnie z takim żalem w oczach...

* * *

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:
- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali:
- Jej to nikt nie zadowoli...

* * *

Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży, wreszcie stwierdza:
- Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan wypisz wymaluj jak moja żona!
- Przecież ja nie mam wąsów!
- Ona ma.

---

"Never assume anything" - A. Milne

101. Chuck Norris potrafi podniesc krzesło na którym siedzi
102. Nintendo chciało zrobic gre z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie moze umrzec, wiec gra byłaby za łatwa
103. Chuck Norris wazy tyle co milion Słonc Według praw fizyki powinien sie zapasc pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiaja sie, zeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru
104. Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione zarcie Chucka Norrisa
105. Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijajac kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitosc tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów
106. Chuck Norris nigdy sie nie chowa On zawsze szuka
107. Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt meskosci podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresowac sie kobietami
108. Obcy robia doswiadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doswiadczenia na obcych
109. Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilosc energii by zasilic całe Zachodnie Wybrzeze w prad przez 13 lat
110. Kiedys Chuck Norris spadł z góry Rushmore W locie wymyslił i zbudował samolot dzieki czemu udało mu sie bezpiecznie wyladowac Kilka lat pózniej bracia Wright ukradli jego pomysł Zgineli od kopniaka z półobrotu
111. Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból
112. Chuck Norris jest tak madry, ze Stephen Hawking wstał zeby sie przed nim ukłonic
113. Chuck Norris wymyslił dzieci bo znudziło mu sie ciagle to samo zarcie
114. Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobe za pomoca kilku kopów z obrotu
115. Prawdziwa swieta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga
116. Chuck Norris zgoliłby brode ale nie ma na Ziemi dosc twardego metalu na zyletke
117. Chuck Norris przebrał sie za weza w raju i dal Ewie jabłko, po to zeby na swiecie było zło, z którym mógłby walczyc
118. Chuck Norris uzywa wybielacza do płukania jamy ustnej
119. Chuck Norris postanowił puszkowac i sprzedawac zapach swojego pierdniecia, poniewaz zadna kobieta nie moze sie mu oprzec. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe
120. Chuck Norris wynalazł smierc zeby uczynic swoje zycie bardziej ekscytujacym
121. Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: Jedyna rzecza, której musimy sie bac to sam strach Niestety, nie wszyscy znaja pozostała czesc tej sentencji: Na sczeszcie dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bac sie niczego
122. Jesli spróbujesz kopnac Chucka Norrisa ponizej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja noge
123. Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik
124. Chuck Norris walczył na smierc i zycie ze Swietym Mikołajem Bez sensu dodawac, ze kazde dziecko dostało na gwiazdke obcisle jeansy i pare skórzanych butów
125. Kiedy Chuck Norris spoglada w niebo, chmury poca sie ze strachu Nazywamy to deszczem
126. Film Rambo: Pierwsza Krew byl oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na ktorym byl w dziecinstwie Chuck Norris
127. W czasie II wojny swiatowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie smiercionosnej bomby. Stworzyli dwie - bombe atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był duzo bardziej przyjazny dla srodowiska i to on mial byc wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z czlonków rzadu uznał, ze byłby on bronia zbyt straszna. Chcemy zranic Japonie, a nie zniszczyc ja calkowicie. Chuck Norris nazwal go cipka i kopnał z półobrotu wysyłajac do przyszłosci. Ten członek rzadu jest obecnie znany jako Al Gore
128. Kiedy ciezarna pracownica lini lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opózniony, ten odparł, ze jej ciaza tez i zaczał skakac po jej brzuchu
129. Chuck Norris postanowil kiedys zrobic wibhrator, ktory symulowalby wielkosc i sile jego wlasnego penisa Ten wibrator jest obecnie znany jako mlot pneumatyczny
130. Noe zamiast pary zwierzat kazdego gatunku zabral na arke wylacznie samiece i Chucka Norrisa A krolestwo zwierzat wciaz trwa
131. Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swja zona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami
132. W 1979 roku Chuck Norris zostal pierwszym Murzynyem, ktory wygral maraton nowojorski
133. Chuck Norris moze naladowac telefon komorkowy trac nim o brode
134. Chuck Norris wykonal Podroz Dookola Swiata w 80 Minut, a frajer którego kopnał z półobrotu w 80 sekund.
135. Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do gory to znaczy, ze ma erekcje
136. Postac Supermana jest luzno oparta na Chucku Norrisa Niescislosci dotycza braku odpornosci na kryptonit
137. Chuck Norris korzysta z dublerow W scenach placzu
138. Chcuk Norris wygral kiedys ekstremalny triatlon z fortepianem przywiazanym do plecow Po drodze uprawial seks z 59 kobietami A takze jednym mezczyzna, ktory mial do Chucka pretensje, ze jego zona utonela w czasie orgazmu Kiedy Chuck Norris odbieral nagrode przyznal, ze po prostu przenosil swoj fortepian i nie wiedzial, ze jest jakis wyscig
139. Chuck Norris przyniosl kiedys na przyjecie ekstremalnie ostry sos do salsy wlasnego przepisu Wielu ludzi pytalo go potem o sklad sosu Jak sie okazalo zawieral jego własne nasienie
140. Dlaczego kura przeszla przez ulice? Poniewaz chuck Norris zjadl cala jej rodzine, zabil rolnika, ktory ja wyhodowal i uprawial seks z zona rolnika W tym samym czasie
141. Normalny czlowiek ma 46 chromosomow Chuck Norris ma 92 Zawsze jest dwa razy lepszy od przecietnego czlowieka
142. Kazdy ma jakiegos trupa w szafie Chuck Norris ma ponad 7 tysiecy
143. Gdy Chuck Norris chcial cygaro, czlowiek wynalazl ogien Szybko
144. Chuck Norris nosi okulary, w ktorych kazdy wyglada jak Azjata To dlatego tak czesto kopie ludzi z polobrotu w twarz
145. Za kazdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamietaj zeby powiedziec Chuck Norris mnie przysłał
146. Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa

147. Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkosci materiałem Nastepny jest jego napiety biceps
148. Chuck Norris złapał karzełka (leperchaun)
149. Bog stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa
150. Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie sa wszyscy, ktorzy wzywali imie Chuck'a nadaremno, zeby mogl ich kopnac z polobrotu
151. Cala muzyka techno jest oparta na roznych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa
152. Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie 720 i Playstation 4, poniewaz byl zajety graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5
153. Jezeli kiedykolwiek bedzisz mial okazje spotkac Chuck'a Norrisa, zauwazysz, ze caly czas nosi okulary przeciwsloneczne Jest tak dlatego, ze sila jego spojrzenia wysadzilaby Twoj mozg i stopila oczy
154. 20 lat temu Chuck Norris usmiechnal sie, gdy myslal o sloniach uprawiajacych sex Od tego czasu juz sie nie usmiecha
155. Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony
156. Jesli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imie Chuck'a sepleniac, zjawi sie on i skopie Ci dupe Bedzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doswiadczysz
157. Chuck Norris uwielba zapach napalmu o poranku
158. Chuck Norris bedzie uprawial seks tylko z kobietami, ktore zgodza sie to robic na jego nabijanym gwozdzmi lozu Nie trzeba chyba wspominac, ze bedzie to najlepszy seks w ich zyciu?
159. Ghandi byl nazista, dopoki Chuck nie kopnal go z polobrotu w twarz, pokazujac, ze przemoc nie jest rozwiazaniem a mógł zabic
160. Chuck Norris rozstapil Morze Czerwone, by wygrac zaklad z Bogiem, otrzymujac niesmiertelnosc Obecnie przekonuje Go, ze pokonalby go na reke
161. Bron nie zabija ludzi, Chuck to robi
162. Tom Cruise jest impotentem Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem
163. Chuck Norris potrafi wybekac caly alfabet Od tylu Po lacinie Na jednym wydechu Stojac na glowie Przygrywajac do tego na flecie
164. Macgyver moze zrobic helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris moze go zabic i zabrac helikopter
165. Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund
166. Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemie
167. Chuck Norris jest znany ze swojej skromnosci, ale przyznaje tez, ze jest ósmym cudem swiata
168. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiacu, obojetnie czy potrzebuje, czy nie
169. W angielskim alfabecie jest tak naprawde 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter
170. Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie ponizej 27 sekundy Uzył do tego jedynie kopniaka z półobrotu
171. Chuck Norris ostatnio zapisał sie na lekcje karate dla poczatkujacych, zeby móc przypadkowo spuscic manto małym dzieciom
172. Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno sie pójsc do lekarza, jesli erekcja trwa ponad 4 godziny Wiadomo, ze jego erekcje trwaja po 15 dni
173. Jesli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on sie zjawi i zabije cała Twoja rodzine Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa
174. Chuck Norris zabija pietnastu białych ludzi pod koniec kazdego tygodnia, zeby udowodnic, ze nie jest rasista
175. Chuck Norris nakłada kondomy na lewa strone, zeby to on mógł zazyc rozkoszy
176. Chuck Norris - reszta jest milczeniem
177. Od kiedy w 1940 roku narodził sie Chuck Norris, odsetek smierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%
178. Chuck Norris wynalazł wode
179. Zanim strach połozy sie spac, sprawdza czy Chuck Norris nie schował sie w jego szafie
180. Zamiast poczekac na poród Chuck Norris otworzył sobie droge na ten swiat z półobrotu Piec minut po przyjsciu na swiat zapuscił brode
181. Chuck Norris przestał byc prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matke
182. Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porzadku pilnował Chuck Norris
183. Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a sa jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris
184. Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejetnosc latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu
185. Chuck Norris nie umie latac, ale i tak to robi
186. Chuck Norris pije napalm, by stłumic swój wewnetrzny zar.
187. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potezny, ze widac go z kosmosu gołym okiem
188. Chuck Norris nigdy w zyciu nie mrugnał Nigdy
189. Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialnosc
190. Chuck Norris ma najlepsza pokerowa twarz w dziejach W 1983 roku wygrał miedzynarodowe mistrzostwa w pokera majac na reku jokera, dwójke pik, siódemke karo, czwórke z Uno i karte Przepustka z wiezienia z gry Monopol
191. Chuck Norris wynalazł jezyk w którym słowa zostały zastapione róznego rodzaju kopniakami z półobrotu. Takze gdy zostaniesz kopniety nie obrazaj sie: byc moze Chuck własnie skomplementował twój kapelusz
192. Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jader Na pewno pamiec o tym jadrze nie została pogrzebana, a to ze wzgledu na jego oficjalna nazwe: Jowisz
193. Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera
194. Chuckowi Norrisowi nie zdarzaja sie pomyłki w literowaniu Jesli jednak jakas sie zdarzy, Oxford uznaje nieomylnosc Chucka i poprawia bład w swoim słowniku
195. Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund.
196. Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce Zwykle jada na Trójkat Bermudzki
197. Biblia sie myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris
198. Zaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ Wszystkie pokazuja na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris
199. Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarna dziure
200. Chuck Norris zjadł raz ryze papieru i wysrał kilkaset figurek origami Oraz mistrza Miyagi z Karatekida

201. Chuck Norris i Mr. T spotkali sie tylko dwa razy Oba spotkania zostały zatuszowane przez rzad USA Oficjalnie sa znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki
202. Pluton jest orbitujaca grupa brytyjskich zołnierzy z czasów wojny o niepodległosc, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnał ich z półobrotu w twarz
203. Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciazony rachunkiem Automat sam sobie wrzuca monety
204. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary smierci w 16 stanach
205. Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje sie mokry, to woda staje sie norrisowata
206. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi Sa tylko sciany, przez które przechodzi
207. Wilt Chamberlain chwali sie, ze w zyciu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem
208. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do zycia Tlen potrzebuje Chucka Norrisa
209. Jesli Chuck Norris sie nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia
210. W momencie swoich anrodzin Chuck Norris kopnał z półobrotu doktora Nikt inny nie bedzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niz sam Chuck Norris
211. Na poczatku kazdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu Wtedy własnie zaczyna sie pora huraganów
212. Plemniki Chucka Norrisa sa wielkie jak wegorze
213. Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy sie złe rzeczy W odróznieniu od Chucka Norrisa
214. Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakosci Whiskey
215. Kosmici istnieja Czekaja tylko az Chuck Norris umrze, zeby sie ujawnic
216. Chuck Norris rok spedził na Antarktydzie w samych slipkach Antarktyda nie przezyła
217. Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia Patrzy na nie az robi sie gorace ze strachu
218. Chuck Norris boi sie tylko jednej rzeczy - ze kiedys dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie
219. Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzine - zawsze Dwie sekundy do...
220. Kobiety nie koncza z Chuckiem Norrisem To on konczy z kobietami Na zawsze Z półobrotu
221. Chuck Norris jest jak wódka Nigdy nie wiesz kiedy Cie kopnie
222. Chuck Norris jest jedyna osoba, który ułozył kostke Rubika w jednym ruchu - kopnał ja z półobrotu
223. Venus z Milo kiedys miała rece A potem spotkała Chucka
224. Chuck wynalazł perpetum mobile Ale kopnał je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyc jak je skonstruowac
225. To nie naukowcy odkryli rozszczepianie sie atomu- to Chuck Norris postanowił kopnac z półobrotu najmniejsza rzecz na swiecie
226. Chuck Norris nie uzywa prezerwatyw Jego plemniki kopia jajo z półobrotu zeby wróciło do jajnika
227. Gdyby Chuck Norris urodził sie w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedna noge ułozona poziomo do kopania z półobrotu
228. Gdyby Chuck Norris zył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu
229. ZSRR rozpadł sie, poniewaz Chuck kopnał go z półobrotu
230. Sw Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwac armagedeon
231. CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno
232. Chuck Norris nie wpada pod samochody To samochody wpadaja na Chucka
233. Chuck Norris uzywa Firefoxa, poniewaz najszybciej ulega jego sile (tzn. pada)
234. Ostatnia walka goloty tak naprawde trwala minute. W ostatniej sekundzie wkroczyl do akcji Chuck Norris pokonujac go tak szybko, iz zaden widz tego nie zauwazyl, a wygrane przypisano Lenox Lewisowi.
235. Einstein sie mylił. Predkosc swiatła jest wzgledna, wzgledem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa, podczas kopu z półobrotu.
236. Chuck Norris sciagnał internet na dyskietke.
237. Chuck Norris wygrał partie szachów jednym posunieciem. Pion Chucka kopnał króla przeciwnika z pół obrotu i zakonczył rozgrywke.
238. Chuck Norris krzyzuje dwie proste równoległe kopiac je z pół obrotu.
239. Gwiazdy sie nie zapadaja. Gwiazdy uciekaja przed Chuckiem Norrisem do wewnatrz siebie i staja sie czarnymi dziurami.
240. Chuck Norris wstrzymał Słonce i kopnał Ziemie, a pózniej poinformował o tym Kopernika.
241. Na Ziemi był kiedys jeden kontynent. Poszczególne jego czesci oddzieliły sie od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
242. Windows 98se Chucka Norrisa sie nie zawiesza.
243. Budda osiagnał nirwane, kiedy Chuck Norris kopnał go z półobrotu.
244. Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
245. Grecy przestali wierzyc w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnieciem z pół obrotu.
246. Gadu-gadu Chucka Norrisa działa bez internetu i jest w nim opcja: kopnij z pół obrotu.
247. Chuck Norris jest równiez swoim ojcem.
248. Jezus nie rozmnozył chleba podczas jednego ze swoich kazan. To Chuck Norris podzielił sie wówczas z tysiacami ludzi kawałkiem swojego drugiego sniadania.
249. Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmuja wartosci 0, 1 i 'kopniak_z_półobrotu'.
250. Chuck Norris jako jedyny potrafi przybic galaretke do sciany. Bez uzycia rak.

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników. Niestety Polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.

- Czym różni się Polak od E.T.?
- E.T. mówi po angielsku, ma rower i chce do domu...

Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? - pyta nauczycielka.
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek,a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką?
Pani chwilę się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...

Policjant zatrzymuje samochód, który porusza się po drodze zygzakiem. W samochodzie siedzi ksiądz, pod jego nogami leży pusta butelka. Policjant patrzy niedowierzająco.
- Ta butelka jest pusta, co w niej było?
- Woda synu, woda.
- Czyżby? A mnie się wydaje, że wino. Ksiądz jest pijany.
Wielebny spogląda na policjanta, potem na butelkę, następnie z wyrzutem podnosi w górę oczy.
- Znowu to zrobiłeś, Panie...

Na okręcie młody majtek pyta starego żeglarza
- Opowiedz mi, dlaczego nie masz nogi?
- No bo kiedyś wypadłem za burtę i rekin mi odgryzł
- A dlaczego masz hak zamiast dłoni?
- No bo kiedyś mieliśmy potyczkę z piratami i odcięli mi dłoń
- A dlaczego nie masz oka?
- No bo kiedyś tak stoję na statku patrzę w niebo i nagle mi mewa narobiła.
- No tak, ale od tego się nie traci oka, wystarczy wytrzeć!
- No właśnie, a to był pierwszy dzień kiedy miałem hak zamiast ręki.

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki...
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem ! Nie żyje !!!

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Fakty o kobietach
   #1 Kobiety na przykład, nie mają męskiego nawyku drapania się w głowę gdy myślą nad odpowiedzią na zagmatwane pytanie. Kobiety nie lubią okazywać, że są zakłopotane. Nie chcą też nigdy zniszczyć swoich fryzur tym gestem.
   #2 Kobiety nigdy nie zrozumieją dlaczego piłkarze podczas meczu stoją w linii, ze skrzyżowanymi rękami, przed strzałem z rzutu wolnego. W dodatku, kobiety nigdy nie zadrżą gdy męska postać dostanie kopniaka w pachwinę na filmie.
   #3 Gdy kobieta ziewa, zawsze zakrywa usta otwartą dłonią, nigdy pięścią.
   #4 Po kąpieli kobieta bierze ręcznik i robi sobie turban na głowie, przynajmniej na minutę. Powody tego orientalnego rytuału są nieznane.
   #5 Kobieta nigdy nie wścieka się gdy jej kąpielówki wejdą między pośladki. Kobiety z radością noszą te przedmioty do tortur zwane bikini.
   #6 Wiele kobiet martwi się o swój wygląd gdy uprawiają seks.
   #7 Kobiety otwierają butelki otwieraczami do butelek.
   #8 Kobiety czują się niezręcznie gdy nie mają nic w rękach. Dlatego też zawsze noszą ze sobą podręczne torby.
   #9 Kobiety są absolutnie obojętne wobec swoich narządów płciowych; kiepsko znają się nawzajem. Nigdy nie rozmawiają z nimi, nie dają im śmiesznych imion i nigdy nie są na nie złe.
   #10 Siedząc w publicznym środku transportu trzymają nogi razem. To dlatego faceci lubią siedzieć obok kobiet, gdyż mogą siedzieć wyciągnięci.
   #11 Gdy kobieta będąc w miejscu publicznym zauważy, że ma rozpięty rozporek nie martwi się tym zbytnio.
   #12 Kiedy kobieta ubiera się by wyjść, zakłada najpierw bluzkę. Dopiero potem majtki. Faceci robią to odwrotnie.
   #13 Na koniec, po seksie, kobiety nie czują się śpiące. Czują wtedy ochotę na rozmowę i pocałunki.

   A teraz drogie forumowiczki, które punkty możecie przypisać sobie?

---

"Never assume anything" - A. Milne

Połowa się nie zgadza

>Połowa się nie zgadza

   Same pocałunki...?

>Połowa się nie zgadza
   Większa czy mniejsza?

---

"Never assume anything" - A. Milne

>>Połowa się nie zgadza
>   Większa czy mniejsza?

   Na pewno o turban chodzi, pewnie tylko pół minuty, mniejsze pół.

>>>Połowa się nie zgadza
>>   Większa czy mniejsza?
>   Na pewno o turban chodzi, pewnie tylko pół minuty, mniejsze pół.

Piwo otwieram łyżeczką

Większa połowa

>Piwo otwieram łyżeczką
>Większa połowa
1/13... nigdy nie byłem dobry z matematyki, ale nie aż tak

---

"Never assume anything" - A. Milne

>>Piwo otwieram łyżeczką
>>Większa połowa
>1/13... nigdy nie byłem dobry z matematyki, ale nie aż tak
>

---

"Never assume anything" - A. Milne

To przykład był Co tam będziemy na temat mojej skromnej osoby tak szczegółowo dywagować

>>Piwo otwieram łyżeczką
   Na pewno łyżeczką do otwierania piwa.
>>Większa połowa
>1/13... nigdy nie byłem dobry z matematyki, ale nie aż tak

   A teraz...?

>>1/13... nigdy nie byłem dobry z matematyki, ale nie aż tak
>   A teraz...?
   Teraz używam kalkulatora żeby podzielić 1/13 na 2 połowy i jakoś się nie udaje

---

"Never assume anything" - A. Milne

>>>1/13... nigdy nie byłem dobry z matematyki, ale nie aż tak
>>   A teraz...?
>   Teraz używam kalkulatora żeby podzielić 1/13 na 2 połowy i jakoś się nie udaje
   Siekierą, SloniSko, siekierą - kalkulator tylko na 3 połowy dzieli.

>>>>Połowa się nie zgadza
>>>   Większa czy mniejsza?
>>   Na pewno o turban chodzi, pewnie tylko pół minuty, mniejsze pół.
>Piwo otwieram łyżeczką
>Większa połowa
   Najmodniejsze turbany mają tylko mniejsze połowy... więc?

>>>>>Połowa się nie zgadza
>>>>   Większa czy mniejsza?
>>>   Na pewno o turban chodzi, pewnie tylko pół minuty, mniejsze pół.
>>Piwo otwieram łyżeczką
>>Większa połowa
>   Najmodniejsze turbany mają tylko mniejsze połowy... więc?

Taki mały to się nie zda na nic- włosy za długie

>>   Najmodniejsze turbany mają tylko mniejsze połowy... więc?
>Taki mały to się nie zda na nic- włosy za długie

Dokładnie - porządny ręcznik do włosów powinien być "rozmiarów małego państwa"..

---

and that's it.

>>Taki mały to się nie zda na nic- włosy za długie
>Dokładnie - porządny ręcznik do włosów powinien być "rozmiarów małego państwa"..
   Nie widzimy w tym nic wielkiego - odpowiedzieli państwo Liliput na takie dictum.

>>   Najmodniejsze turbany mają tylko mniejsze połowy... więc?
>Taki mały to się nie zda na nic- włosy za długie
   Bo turban się na głowie zawija.

>>>   Najmodniejsze turbany mają tylko mniejsze połowy... więc?
>>Taki mały to się nie zda na nic- włosy za długie
>   Bo turban się na głowie zawija.
>
No I jak za mały, to włosy wystają zeń i kapią.

SłoniSko, nie zgadza mi się tak:

8, 11, 12 i połowa 2

---

Nie zawsze się traci, kiedy się zostaje pozbawionym czegoś. Goethe

>SłoniSko, nie zgadza mi się tak:
>8, 11, 12 i połowa 2
   ad. 12. Poprzestajesz ba bluzce?
   Znowu połowy, oszczędź proszę

---

"Never assume anything" - A. Milne

>>SłoniSko, nie zgadza mi się tak:
>>8, 11, 12 i połowa 2
>   ad. 12. Poprzestajesz ba bluzce?

Zazwyczaj nie.

---

Nie zawsze się traci, kiedy się zostaje pozbawionym czegoś. Goethe

Pytano statystyka gdzie chce być pochowany:
- W Jerozolimie - odpowiedział - bo tam statystycznie rzecz biorąc najłatwiej o zmartwychwstanie

* * *

W Chinach ludzie nie mogą narzekać na jedno: wolny internet

* * *

Jak reagują matematyk i informatyk widząc:
x = 5;
x = x+2;
Matematyk:
"0 = 2, gdzieś jest błąd!"
Informatyk:
"x = 7"

* * *

- Piękna cera, czego używasz?
- Rozmycia gaussowskiego.

* * *

Zapytano matematyka, czy wierzy w Boga:
- Oczywiście, z dokładnością do izomorfizmu.

---

"Never assume anything" - A. Milne

Perpetuum mobile. 

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę: 
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować. 
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: 
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. 
Facio dzwoni do kochanki: 
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. 
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia: 
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane. 
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka: 
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend. 
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki: 
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień. 
Sekretarka dzwoni do męża: 
- Kryspin, szef odwołał wyjazd. 
Facet do kochanki: 
- Waleria, ch...nia. Stara zostaje w chacie. 
Kochanka-nauczycielka do ucznia: 
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę. 
Uczeń do dziadka: 
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie. 
Dziadek-prezes do sekretarki: 
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy. 

Policjant w małym miasteczku zatrzymuje motocyklistę, który pędził główną ulicą.
- Ależ panie sierżancie, ja mogę wytłumaczyć - mówi facet.
- Cisza - rzucił policjant - Zamierzam ochłodzić pański temperament w areszcie, zanim nie wróci komendant.
- Ale panie sierżancie, chciałem tylko powiedzieć, że...
- A ja powiedziałem, że ma być cisza! Idzie pan do aresztu!
Parę godzin później policjant zajrzał do celi i powiedział:
- Na szczęście dla pana, komendant jest na ślubie córki. Będzie w dobrym nastroju, jak wróci.
- Niech pan na to nie liczy - odpowiedział facet z celi - Jestem panem młodym.

-------------------------

- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, chyba za wolno jechałem...
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- ...bo radiowóz mnie dogonił.

W Świątyni Shaolin, Uczeń pyta swojego Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z tylko z jednej...
Uczeń nieco zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz rozmarzony:
- To nie kobiety, to Perły!
.........................................................
- Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.
.........................................................
Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w d**ę... Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko.
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.
..........................................................
Starszy dziadek wynajął sobie młodą panienkę. Po odbytym stosunku dziadek mówi do dziewczyny;
"Jak bym wiedział, że jesteś dziewicą to bym inaczej postępował".
Na to dziewczyna:
"Ta, jak ja bym wiedziała, że ty jeszcze możesz to bym rajstopy zdjęła!"
...............................................................

---

"jeśli oddasz swoje prawa w ręce sędziów..." G.B.Shaw

Facet poznał w barze niemłodą, ale bardzo ponętną
kobietkę koło 50-tki. Wypili po kilka drinków, pogadali.
Nagle - ona pyta:
- Kochałeś się kiedyś z matką i córką jednocześnie ?
- No... nie.
- A chciałbyś ?
- Kobieto, jeszcze pytasz ?! No, pewnie, że tak !
- No to farciarz jesteś ! Idziemy do mnie...
Gdy dotarli na miejsce, ona otwiera drzwi i woła:
- Mamusiu, a mamusia już śpi...?
............................

Rozmowa w domu, u małżeństwa swingersów...
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś nam
do domu - jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię
po *osiemnastkę* - miałam na myśli śmietanę...
.............................

Przychodzi facet do lekarza i mówi: 
-panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny..ludzie nie rozumieją moich teorii, nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdyż uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić? 
Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację wycięcia ćwierci mózgu. 
Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów: 
- panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrodę Nobla, mam grono znajomych, spotykam się co jakiś czas, dyskutujemy o sztuce...ale panie doktorze, to jeszcze nie to o czym myślałem... 
Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunąć kolejną ćwierć mózgu. 
Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany, zarost... 
- panie doktorze, jest zajebiście, mam z kumplami kapele rokową, dajemy czadu...ale to jeszcze nie do końca to czego się spodziewałem.. 
Wiec doktor usunął 3cią ćwierć. 
Po miesiącu wraca facet: zgolony na łyso, dresiki, żelik, skóra. 
- k***a stary, jest wyjebanie, mam extra zajebistą brykę, dużo dup, z wszystkimi na osiedlu się ziomkuję. Ale k***a usuń mi tą ostatnią ćwiartkę, bo będzie jeszcze bardziej zajebiście. 
Doktor nie chciał się zgodzić, ale dostał 2 plomby i chcąc nie chcąc... 
Wraca pacjent po miesiącu, a doktor się go pyta:
- ... i jak? 
- dostałem okres... 
...............................

No masz, zjedz kotlecika za babcię. 
- No proszę, pół ogóreczka za tatę. 
- I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę. 
- k***a babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!! 
- Sam, sam...I nie klnij !!! Wiem, że masz 30 lat, ale strasznie mnie wkurwia jak pijesz i nie zagryzasz!
................................

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN 
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia: 

DZIEŃ PIERWSZY 

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? 
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją. 

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? 
Dyskusja. 

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. 
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? 
Debata panelowa z udziałem ekspertów. 

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA. 
Linia pomocy i grupy wsparcia. 

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. 
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych 
miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU 
SPÓŹNIENIA. 
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu 
komórkowego. 

DZIEŃ DRUGI 

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? 
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA 
ZDROWIA. 
Prezentacja PowerPoint. 

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. 
Wspomnienia tych, którzy przeżyli 

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? 
Gra na symulatorze. 

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A 
TWOJĄ 
PARTNERKĄ. 
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról. 

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. 
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? 
Dostępni indywidualni psychoterapeuci. 

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. 
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja. 
* * *

Konferencja, temat: "Kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza: 
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd. 
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie. 
- ...no a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo 
- uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację. 
Z sali odzywa się facet: 
- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!! 
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy: 
- I właśnie przez takich leszczy jak ty mamy trzecie miejsce!!! 
................................

Puka młody chłopaczek do burdelu. Burdel mama otworzyła drzwi i pyta: 
- Czego tu chciałeś? 
- No, popróbować seksu. 
- A kasę masz? 
- Mam - pokazuje w ręce 5 zł. 
- Phi, za 5 zł to możesz sobie iść i tam za płotem zwalić - oburzyła się burdelmama i trzasnęła drzwiami. Niedługo po tym znowu pukanie do burdelu. Burdelmama otwiera, a tam ten sam chłopak. 
- A ty czego tu znowu chciałeś?! 
- Zapłacić. 
.................................

Bardzo solidnie zbudowany facet ożenił się z niezwykle drobną kobietą. Jakiś czas po ślubie kumpel pyta go: 
- Słuchaj, tak się zastanawiałem... jak wy do diabła "to" robicie...?? 
- Noo... zwyczajnie, siadam na kanapie, żona siada mi na kolanach, a później podnoszę ją i opuszczam. 
- Hmm... w sumie brzmi nieźle... 
- No! Trochę jak walenie konia. Tyle, że jest z kim pogadać.
.................................

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali. Szuka długo, bo sprawdza różne parametry - usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować. 
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji? 
- 9 stycznia 2005 r. 
- Oj niedobrze, to Koziorożec. 
***

- Panie doktorze, w chipsach był taki pakiecik z napisem "Nie do spożycia" i ja go zjadłem, czy ja umrę?
- Wszyscy kiedyś umrzemy...
- Wszyscy? O BOŻE, CO JA NAROBIŁEM!

* * *

Zbyszko wiedział, że koniec jest bliski. Zobaczył jednak, że jakaś ubrana na biało postać przedzierając się przez tłum szła w jego stronę. "Szybciej, szybciej muszę być pierwsza" - ta myśl łomotała w głowie Danuśki...
- Mój Ci on - rzekła nakrywając Zbyszka białą chustą.
Jako lekarz pogotowia wiedziała, że za skórkę skasuje kilkaset złotych.

* * *

Żona wysłała mnie na zakupy. Wracam styrany po godzinie udręki z trzema siatami po brzegi wyładowanymi jakimiś zupełnie nikomu niepotrzebnymi gratami, a ta malując sobie paznokcie mruczy:
- Mrrr, co kupiłeś dla swojego koteczka?
- Masz tu kilogram whiskasa!

* * *

Inspektor skarbowy przychodzi do firmy:
- Czym wy tu handlujecie?!
- Usługi wszelkie, handelek... snajperki, licencje na odstrzał, windykacja, usługi pralnicze, sprzątanie...
- A kasy fiskalnej nie ma! Kiedy tu ostatnio była kontrola skarbowa?!
- Trzy tygodnie temu. Panie świeć nad ich duszami...

---

"Never assume anything" - A. Milne

Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg. Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy:
- Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg!
- Nie puszczę!
- Dlaczego?
- Po ktoś powiedział do mnie "Ch**u"!
- Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie powiedział "How do You do", czyli jak się macie!
- A może... dobrze, puszczę wyciąg.
Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem:
- Chałdujudu... Może i tak... ale dlaczego "w du*ę je**ny"?

Idzie sobie króliczek przez łąkę i widzi misia, który je czekoladę.
- Cześć misiu! - mówi króliczek.
- Cześć.
- Co robisz?
- Jem czekoladę.
- A czego ona tak śmierdzi?
- Bo jem ją drugi raz.

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

Dziewczyna poszła na randkę. Matka czeka na nią i kiedy dziewczę wchodzi, rodzicielka zauważa ryż we włosach swojej pociechy. Mówi:
- Nie mówiłaś że zamierzasz iść na ślub.
- Nie byłam. Robiłam loda chińczykowi i zrzygał się na mnie.

Siedzi dwóch dresów na ławeczce i jeden do drugiego mówi:
- wczoraj siedzę dokładnie na tej ławce, a na tej na przeciwko piękna dupeczka.
Nagle ona do mnie oczko. To i ja do niej oczko.
Nagle ona trzepocze rzęsami. To i ja próbuję.
Nagle ona macha ręką, żeby podszedł. No to podszedłem.
I wtedy ona zaczyna mnie jęzorkiem smyrać. To i ja ją smyram.
W końcu odrzuca torebkę i mówi: zrób mi to, co potafisz najlepiej mój ogierze!
- I co, i co? - pyta kolega....
- I nic...Zajbałem jej z dyni....

Pewien włamywacz planuje skok swojego życia. Realizując swój perfekcyjny
plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku. Po chwili stoi
przed pokaźnym sejfem. Z dziecinną łatwością otwiera go i znajduje w środku
2 jogurty. Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez
wahania. Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, że tam się
obłowi. Po jego Otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku
znajduje 12 jogurtów...
Wchłaniając je zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa... Musi
być w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem.
Zawartość:
30 jogurtów.
Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego pochłania
je wszystkie co do ostatniego. "Te cholerne banki też już nie są tym czym
były kiedyś" - myśli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem
budynek banku.
Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek:
"Niecodzienne włamanie do Banku Nasienia".

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

park. Ona siedzi na ławce, on klęczy na ziemi.
ona - zdejmij okulary, bo mi rwiesz pończochy!
po chwili - ona - załóż okulary, bo liżesz ławkę!
-------------------------------------------------------------------------------------------

kompletny chlor codziennie kupował tanie wino i w pobliskim parku wypijał, a później zalegał na ławce. Pewnego razu w nocy, spacerujący pedzio skorzystał z okazji i go bzyknął. Ale żal mu się go zrobiło i zostawił mu 20 zł. Pijaczek się obudził, zobaczył forsę i od razu do sklepu. Poproszę pół litra żubrówki!. Z flaszką poszedł do parku i sytuacja się powtórzyła. Znowuż znalazł 20 zł. Tak to trwało przez tydzień. Po tygodniu przychodzi pijak do sklepu i prosi o tanie wino.
sprzedawca - co już nie stać na żubrówkę?
pijak - stać, ale po żubrówce coś mnie dupa boli
--------------------------------------------------------------------------------------------

facet podchodzi do dziewczyny w parku i zagaja. Co taka ładna dziewczyna czyta.
ona - właśnie czytam, że najlepszymi kochankami są żydzi i indianie.
on - pani pozwoli, że się przedstawię, nazywam się Mosze Winetou
--------------------------------------------------------------------------------------------

przychodzi pijany facet do domu z owcą pod pachą. Otwiera mu żona
on - patrz, tą grubą świnię dymam!
żona - to nie świnia, to owca
on - nie do ciebie mówię, do owcy!
-------------------------------------------------------------------------------------------
mówi stara panna do drugiej starej panny
- wiesz, kupiłam sobie skunksa, doskonale robi minetę
- no coś ty, a co ze smrodem!!!
- nic, rzygał trzy dni, a później sie przyzwyczaił
------------------------------------------------------------------------------------------

rybak złapał złotą rybkę i nie ma żadnych życzeń. Ona go błaga o litość. W końcu rybak uległ i sie pyta kiedy umrze.
- nie mogę ci tego powiedzieć, to jest straszna tajemnica, ale powiem ci, co będziesz robił po śmierci
- co??
- będziesz sędzią hokejowym
- ale ja nie umiem jaździć na łyżwach
- to się ucz, bo za dwa tygodnie masz mecz

- Dziewczyna jest jak gra komputerowa - im lepsza, tym ma większe wymagania
- Dziewczyna jest jak gra komputerowa - niedostatki fabuły kompensuje grafiką
.....................................................
- Jaka jest różnica między szefem banku centralnego a murarzem?
- Musisz mieć kwalifikacje aby zostać murarzem.
.....................................................
- W trakcie pościgu za bandytą, posterunkowy Kulpiak oddał trzy strzały w powietrze.
- Nie trafił...
........................................................
- Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA ---PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejny -skandal seksualny
.....................................................
- Był kiedyś wspaniały podręcznik sprawowania władzy. A potem jakiś kretyn dopisał... posłowie.
...............................................
- Pedofil to człowiek, który nie ma cierpliwości, bądź czasu czekać do piętnastki...
.............................................
- Kiedy masz niebieskiego malucha, raczej odstraszasz kobiety. I dotyczy to zarówno samochodu, jak i organu...
...............................................
- Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.
.........................................................
- Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy, a bydło przynajmniej się nie rozłazi, gdzie nie powinno.
................................................................

---

"jeśli oddasz swoje prawa w ręce sędziów..." G.B.Shaw

Kiedy byłem dzieckiem co wieczór modliłem się o rower. Potem uświadomiłem sobie, że Bóg nie działa w ten sposób, więc ukradłem rower i modliłem się o przebaczenie.

---

jestem jednym z miliardów szczęściarzy pośród bilionów pechowców, któremu udało się zobaczyć świat...
A za cztery lata na Euro nikt nas do domu nie wyśle...

Do Torunia przyjechał prezes pewnego wielkiego trustu. Jednym z punktów jego pobytu w mieście, była wizyta w siedzibie RM. Podczas wielce kulturalnego spotkanka w sześć oczu (tłumacz), doszło do małego nieporozumienia.
- What is your favorite classical composer?
- Pan prezes pyta, jaki jest ulubiony kompozytor muzyki klasycznej ojca dyrektora.
- Wagner. A niech pan spyta jaki jego.
- My? Bach.
- Wiedziałem! Wiedziałem, że prędzej, czy później do tego dojdziemy!! WON!!!

* * *

Ja niczego nigdy nie końc

* * *

"W dzisiejszych czasach programowanie przypomina wyścig pomiędzy inżynierami oprogramowania usiłującymi tworzyć coraz większe i doskonalsze idiotoodporne programy i wszechświatem starającym się tworzyć coraz większych i doskonalszych idiotów. Póki co, wszechświat prowadzi w tym wyścigu."
Richard Cook

* * *

Benzyna drożeje, gdyż z powodu podwyżki cen benzyny zdrożał jej transport

* * *

- Nie polecę na tym, mam lęk gruntu!
- Chciałeś powiedzieć - lęk wysokości, poza tym nie bądź głuptasem!
- Wiem co chciałem powiedzieć, to grunt zabija!

* * *

Niemowa chce sobie kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez naśladowanie mycia zębów potrafi dać znać sprzedawcy, o co mu chodzi i oczywiście dostaje szczoteczkę do zębów.
A teraz co musi zrobić niewidomy jeśli chce kupić okulary słoneczne?

---

"Never assume anything" - A. Milne

W ramach programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafić do poprawczaka zostaje skierowany do pracy w firmie transportowej. Dostaje półciężarówkę i ma przewieść towar na południe kraju. Rusza w drogę. Tuż przed północą szef firmy odbiera telefon.
- Szefie, spóźnię się, bo potraciłem jakąś świnię.
- Daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedź dalej.
- Ale ona jest jeszcze żywa.
- To ją dobij, z tyłu w aucie jest strzelba.
Po godzinie znów dzwoni telefon.
- Szefie, dobiłem świnię skopałem truchło na pobocze, ale nie mogę wyciągnąć roweru z pod auta.
- Jakiego roweru? - krzyczy szef.
- No tego, którym ta pijana świnia jechała do wsi.

---

Fryzjer pyta klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, ucho straciłem na wojnie.

---

Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana:
- Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu.
Barman się zastanawia - to łatwe pieniądze. Więc się zgadza. Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana. Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100zł. Z radością prosi o swoje pieniądze. Facet wręcza mu je uszczęśliwiony, a barman pyta:
- Czemu się tak cieszysz?
Facet na to:
- Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru? Założyłem się z nim o 1000zł, że nasikam na Ciebie, a Ty do tego będziesz uśmiechnięty.

---

Przychodzi ojciec do apteki z 6-cio letnim synkiem i synek zauważa małe torebeczki z balonikami. Pyta ojca:
- Tato co to jest?
- To są takie baloniki, żeby sex był bezpieczny.
Synek dalej się pyta:
- A dlaczego w jednej paczce są dwa baloniki?
- A to jest dla gimnazjalistów - na piątek i sobotę.
- A czemu tu są cztery?
- A to jest dla licealistów - na piątek, sobotę, niedzielę i poniedziałek.
- A czemu tu jest 6?
- To jest dla studentów - 2 na piątek, 2 na sobotę i 2 na niedzielę.
- A czemu tu jest 12 w jednej paczce?
- A to jest dla mężczyzn, którzy są w związku małżeńskim - na styczeń, luty, marzec, itd...

---

Władza doprowadza do obłędu w stopniu większym, niż demoralizuje, uciszając głos sumienia i wyostrzając chęć działania.- WILL I ARIEL DURANT -

niemowa w aptece chce kupi paczkę prezerwatyw, ale nie wie, jak to zrobic. wyjmuje więc członka, kładzie na ladzie, a obok 10 zł. Aptekarz po chwili namysłu, kładzie obok swojego - odczekuje moment, następnie chowa go i zabiera 10 zł. niemowa gwałtownie gestykuluje i coś bełkoce. Na to aptekarz - jak nie umiesz przegrywac, to się nie zakładaj
--------------------------------------------------------------------------------------------

aptekarz nowo przyjętego pracownika pilnie obserwuje. W pewnym momencie podchodzi do niego i mówi - co pan dał temu choremu na kaszel?. Bardzo silny środek na sraczkę!
Pracownik na to - tak, ale niech pan zobaczy, on stoi w drzwiach i boi się zakasłac
--------------------------------------------------------------------------------------------
facet w aptece prosi o 100 prezerwatyw. Aptekarz po chwili mówi, że ma tylko 97 - wystarczy?. A facet - trudno, ale nie ukrywam, że spieprzył mi pan wieczór

- Kupiłem dolary.
- A czemu nie euro?
- Dolary tańsze.

* * *

Egipt.
Wycieczka do piramid.
W autobusie przewodnik instruuje turystów:
- Na piramidy proszę nie włazić!
A kierowca dodaje:
- I Sfinksów nie karmić...

* * *

Gdy byłem mały moi rodzice ciągle powtarzali:
- Przepraszam za moją łacinę... - po każdym przekleństwie.
Nigdy nie zapomnę mojej pierwszej lekcji biologii, gdy nauczycielka zapytała, czy znamy jakieś łacińskie słowa...

* * *

Ukrainiec powrócił z wycieczki do Hiszpanii i opowiada o corridzie:
"Arena cała taka śliczna... na trybunach hiszpańscy mężczyźni wszyscy tacy eleganccy, spokojni... hiszpańskie kobity - ładne, spokojne. W końcu wypuścili byka na arenę - wielki taki buhaj, ale też spokojny... I na to wszystko na arenę wyszedł torreador - też elegancko ubrany, przystojny, spokojny... I wyobraź sobie! Jak tylko toreador wyciągnął flagę Związku Radzieckiego, to wszystkim na raz jakby rozum odjęło..."

* * *

Studencie!
Doprowadź do chaosu w swojej okolicy!
Poczekaj, aż kiedyś zauważysz młodych robotników drogowych pracujących.
Zadzwoń na policję i powiedz, że grupa studentów, przebranych za robotników robi dziury na ulicy z powodu zakładu.
Potem podejdź do robotników i powiedz im, że jacyś studenci, przebrani za policjantów będą próbowali ich aresztować.
Usiądź, obserwuj i baw się...

---

"Never assume anything" - A. Milne

- Tato daj mi tysiąc złotych!
- Na co?
- Idę na mszę i potrzebuję na napiwek dla księdza!

---

Co to jest FIAT 126p.?
F atalna
I mitacja
A uta
T urystycznego

1 jednodrzwiowego
2 dwuosobowego
6 sześciokrotnie
p rzepłaconego

---

Był Polak, Rusek i Niemiec. Diabeł za zadanie dał im żeby przyjechali swoimi samochodami. No i po paru dniach Polak przyjeżdża autobusem. Diabeł kazał mu przejść pod samochodem. No i Polak przeszedł. Następnie Rusek przyjechał Porshe. Diabeł kazał mu przejść pod samochodem. A rusek śmieje się i płacze. Diabeł pyta:
- Rusku dlaczego płaczesz?
- Bo nie mogę przejść pod autem.
- A dlaczego się śmiejesz?
- BO NIEMIEC JEDZIE WALCEM!

---

Lekarz psychiatra do pacjenta:
- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.
- A więc na początku stworzyłem Ziemię...

---

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

---

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

---

Władza doprowadza do obłędu w stopniu większym, niż demoralizuje, uciszając głos sumienia i wyostrzając chęć działania.- WILL I ARIEL DURANT -

Na łożu śmierci leży znany wszystkim zgrywus i żartowniś, zebrała się cała rodzina:
- Żono pamiętasz to futro z norek za 1000$, które ci spłonęło? To ja je podpaliłem, a ty braciszku pamiętasz wybuch samochodu? To też ja, a ty ciociu, pamiętasz pożar w willi? to też moja sprawka - proszę wybaczcie mi to, i mam jeszcze ostatnią prośbę, jak umrę połóżcie mnie na brzuchu, wsadźcie mi w tyłek świeczkę i ją zapalcie.
Zmarł.
Rodzina postanowiła spełnić ostatnią prośbę, stoją w kaplicy żałobnej nad nieboszczykiem, a po 5 minutach wpada oddział policji:
- Stać, podobno ktoś tu znęca się nad zwłokami!!!

Na fotelu u psychoanalityka:
- Spał pan w nocy?
- Tak
- Śniło się panu coś?
- Możliwe...
- To może widział pan we śnie rybę?
- Rybę, nie...
- To co się panu śniło?
- Szedłem po ulicy...
- A był tam może wykop z kałużą?
- Możliwe.
- To w tej wodzie mogła być ryba?!
- Nie, no ryba nie...
- A czy na tej ulicy była restauracja?
- Bardzo prawdopodobne, że tam była...
- Podawali w niej rybę?
- Bardzo możliwe...
- Hmm. Ryba we śnie... Ciekawe, co to może oznaczać?

Siedzi facet w swoim ulubionym barze w Nowym Yorku i pije kolejną whisky.
Nagle, do baru wchodzi najzgrabniejsza laska jaką kiedykolwiek widział z okropnym typem (stary, gruby i na dodatek łysy). Zainteresowany pyta barmana:
- Co to za kobieta?
Barman odpowiada:
- To ekskluzywna dziwka.
Następnego dnia koleś pije swoją whisky i znów wchodzi ta sama dziewczyna.
Podchodzi do niej i zagaduje (z wrodzoną dyplomacją):
- Podobno jesteś ekskluzywną prostytutką?
- Tak.
- Ile bierzesz?
- Za 100$ mogę ci zrobić ręką.
Koleś nie może uwierzyć, że tak drogo i pyta:
- Dlaczego aż tyle?
- Widzisz to Ferrari przed wejściem?
- Widzę.
- Kupiłam je sobie za pieniądze, które zarobiłam robiąc tylko ręką.
Facet doszedł do wniosku, że musi być dobra. Postanowił więc spróbować.
Efekt przeszedł jego najśmielsze oczekiwania - było mu lepiej niż kiedykolwiek w jego nędznym życiu, z jakąkolwiek kobietą.
Kolejnego dnia, już od progu Pub-u wita się z prostytutką, mówiąc jak świetnie było mu wczoraj i pyta:
- Mógłbym spróbować czegoś więcej?
- Za 500$ mogę zrobić ci loda.
Koleś znowu zaskoczony wysoką ceną protestuje, więc prostytutka proponuje mu wyjście przed bar:
- Widzisz ten biurowiec tam niedaleko? Zarobiłam na niego robiąc tylko loda.
Facet nauczony doświadczeniem wczorajszego dnia zgadza się. I znów było mu tak dobrze, że o mało nie zszedł z tego padołu.
Nazajutrz pyta się jej:
- Czy mógłbym w końcu pofiglować z Twoją cipką?
Dziewczyna wychodzi z nim przed bar i wskazuje mu Manhattan:
- Widzisz tę wyspę?
- To nie może być aż tak drogie! - protestuje przerażony facet.
- Nie o to chodzi, .... gdybym miał cipkę - Manhattan byłby już mój.

- Jak się nazywa comiesięczna przypadłość kobiety?
- Red Ból

Prawdziwy mężczyzna nie je miodu... Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły

Nowy środek bakteriobójczy nie tylko zabija większość bakterii,
czających się w zakamarkach muszli toaletowej, ale i przyjemnie
szczypie w jajka.

- Dlaczego ten piesek taki chudy - sama skóra i kości? A jak się wabi?
- Anoreksio

Siedzą dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce jeden zauważa:
- Coś masz stary nietęgą minę...
- Aż w mordę... Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cala w szmince...
- Żonka ci pewnie żyć nie daje?
- A żebyś wiedział - marudzi wciąż: "kup mi taka szminkę, kup..."

Kobitce chleba zabrakło. Co począć - za pięć minut sklep zamykają, trzeba pędzić.
Przebiegając przez podwórko patrzy, a tu za śmietnikiem facet pijany leży. Pijany, ale taki całkiem, całkiem....
Jako, że mimo dojrzałego wieku czterdziestu lat z okładem panienką jeszcze była, zainteresowała się natychmiast:
- Hmmm, dorodne chłopiszcze! Pijany, ale przecie wytrzeźwieje. Gdyby go tak wykąpać, ogolić, to całkiem by mi się nadał...
No, ale tu do sklepu trzeba pędzić, za minutę zamykają!
- Dobrze - myśli sobie - teraz lecę po chleb, a wracając zabiorę faceta do domu.
I popędziła do sklepu.
Po pięciu minutach wraca z chlebem, zagląda za śmietnik, a tu faceta nie ma!
Pierdut chlebem o ziemię!
- No i masz ci los! Myślałby kto, głupia cipo, że rok chleba nie jadłaś!

Siedzi sobie facet na kanapie i ogląda TV, żona przychodzi i mówi:
- Zenku, wyjdźmy gdzieś wieczorem, my nigdy nigdzie nie chodzimy.
Na to mąż:
- Nie, kochanie, jestem zmęczony. A zresztą nie lubię chodzić do knajp.
Żona go namawia tak długo ze w końcu on zrezygnowany ubiera się i wychodzą. Jadą przez miasto i ona zauważa lokal ze striptizem mówi:
- Kochanie, nigdy nie byłam w takim lokalu. Zabierz mnie tam.
- Ale ja nie lubię chodzić do takich lokali..
Żona go męczy, aż w końcu idą do tej knajpy. Przy wejściu szatniarz odbiera płaszcze i mówi:
- Dzień dobry, panie Zenku!
Żona lekko się zdziwiła ale Zenek jej wytłumaczył że pewnie z kimś go pomylili. Gdy siadają do stolika, podchodzi do nich kelnerka i mówi:
- Dzień dobry, panie Zenku!
Żona jest już dość mocno zdenerwowana, ale Zenkowi jakoś się udaje opanować sytuację. Na scenę wychodzi dziewczyna, rozbiera się, tańczy i gdy zostaje samych majteczkach, zadaje zalotnie pytanie:
- Kto mi dzisiaj ściągnie majteczki?
Cała sala skanduje:
- Pan Zenek! Pan Zenek!
Żona ma już tego dosyć, wybiega z lokalu i wsiada do taksówki. Zenek biegnie za nią i w ostatniej chwili również wsiada do taksi.
Żona wrzeszczy na niego wyzywa go od ostatnich łajdaków. W pewnym momencie odwraca się taksówkarz i mówi:
- Panie Zenku, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki to jeszcze nie wieźliśmy...

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, byłem
sobie elegancko z lalą, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female, camel......

Stoi dwóch mężczyzn ramię w ramie przy pisuarach. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Pan jest żydem tak?
- tak
- i mieszka pan w Nowym Jorku?
- tak
- I obrzezał pana rabin Goldberg?
- Tak! a skąd pan to wszystko wie?
- No bo rabin ma styl cięcia na skos, a pan mi lejesz
prosto na buty!!

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Sie zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale... Jak sie to panu udało?
- No cóż - przedsiębiorca skromnie składa dłonie. - Świetnie sie złożyło.
Wczoraj przywieziono ciało innego mężczyzny, podobnego wzrostem do pani męża, w niebieskim garniturze. Jego zona bardzo chciała czarny, więc...
zamieniliśmy głowy...

Wchodzi do baru facet z siedzącym na ramieniu małym człowieczkiem (tak ze 40cm), i zamawia:
- Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę. Barman polewa i pyta:
- Skąd pan wytrzasnął takiego cudaka?
Klient na to:
- Postaw pan kolejkę to powiem.
Barman szybko napełnił kieliszki
- To było na safari... idziemy z kolega przez dżunglę, wychodzimy na polanę na której wokół ogniska pełno murzynów z dzidami a na środku taki jeden z wielkim pióropuszem na głowie <truten> tańczył jakieś wygibasy...
W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się do człowieczka na ramieniu:
- I jak ty mu wtedy Heniu powiedziałeś? Że jest chuj a nie czarownik?

Dacza. Pies wytrwale przekopuje ziemię. Łopatą. Sąsiad patrzy z niedowierzaniem. Pies to zauważył, przerwał pracę, wyciągnął szluga, odpala, opiera się o łopatę i mówi:
- Wszystko zaczęło się od tego, że jak ostatni idiota nauczyłem się na zawołanie kapcie przynosić.

Babcia do wnuczka:
- Włóż mi wnuczku czopek, bo nie mogę się schylić. Wnuczek się schyla i pyta: mam go włożyć do tej czarnej dziury czy nakarmić indora?

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:
- Kto to jest?
A on odpowiada:
- To z reanimacji.

* * *

W kościelnej stołówce na stoliku z jabłkami leżała kartka: "Weź
tylko jedno. Bóg patrzy!".
Na innym stoliku leżał stos czekoladek z kartką: "Weź ile
chcesz, Bóg obserwuje jabłka".

* * *

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna.
Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi
i zaczyna wkurzać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś
beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi
z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to, gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam
lepszy samolot i nie ma czegoś takiego, co potrafisz ty i twoja maszyna, czego
ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii, by się
żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:
- Oki delta-tango-charlie-coś-tam. Teraz wykonam taki myk, ale jak go nie
powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego
"odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji
żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki na twój koszt!
- Uwaga. Zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie
zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w
słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to miało niby być?
- Byłem się odlać.

---

"Never assume anything" - A. Milne

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala

W dobrym filmie, w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.

Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.

Żona opowiada przyjaciółce:
- Mąż znowu z delegacji przywiózł nową pozycję....

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Po wątku o ZUS kilka kawałów dla odprężenia

---

ZUS - Zakład Uzupełnień Sakralnych
ZUS - Zakład Utylizacji Szmalu
ZUS - Złodzieje U Steru
ZUS - Zakład Utylizacji Staruszków

---

ZUS z pewnością jest organizacją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną

---

W straży pożarnej dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak. - Ale jak przyjemnie tego posłuchać!

---

Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS.

---

Zakład Ubezpieczeń Społecznych ostrzega: prowadzenie zdrowego trybu życia grozi wieloletnią wegetacją za groszową emeryturę!

---

Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.

---

Jednostką bałaganu jest ZUS. W praktyce nie występują tak wielkie wartości więc używamy przedrostków nano, piko i femto. Wzorzec zusa jest umieszczony w Warszawie na ul. Czerniakowskiej 16.

---

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40-tej
rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii.

Nagle głos pilota : -
Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować
awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas
odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.

Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!

Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata

---

Władza doprowadza do obłędu w stopniu większym, niż demoralizuje, uciszając głos sumienia i wyostrzając chęć działania.- WILL I ARIEL DURANT -

"Uwagi z uczniowskich dzienniczków" z dzisiejszego wydania metra.

* Mateusz zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu.

* Wysłany po kredę, przyniósł cały karton twierdząc, że pani woźna zwiększyła wydobycie rudy kredy.

* Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

* Zwalnia się z lekcji. Mówi że ją boli głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

* Śmieje się parszywie.

* Dręczy nauczyciela pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.

* Amadeusz robi coś, ale nie wiem jak to nazwać.
.

Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Zagadał do
dziewczynki
i spytał czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać.
Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę, którą czytała i
powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to:
- Może o logistyce?
- Ok. - odpowiedziała. - To bardzo interesujący temat. Mam
najpierw
jednak pytanie: Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń
jedzą to samo,
czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże,
płaskie,
rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy.
Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia. - odpowiedział manager po chwili
zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco
kompetentny by rozmawiać
o logistyce, skoro temat zwykłego gówna przekracza Pańską
wiedzę...?!?

Lublin. XV wiek.
Po krużganku swojego pałacu niecierpliwie krąży książę. Oczekuje
listu od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. Nagle na horyzoncie
zauważa pocztowego gołębia. Wyczerpany podróżą gołąb ląduje niedaleko
księcia. Ten cały szczęśliwy chwyta list, który dostarczył gołąb, drżącymi z
emocji dłońmi otwiera kopertę i czyta:
"Kuję miecze. Niedrogo!"

* * *

Państwo Putinowie wyjeżdżają z domu na weekend. W połowie drogi
Ludmiła pyta się Władymira:
- Pamiętałeś, żeby gaz wyłączyć?
- Polakom? Tak.

* * *

Poszedł Terminator do łaźni. Tam pod prysznicem wypadło mu
mydło, schyla się, a tu widzi na swoich wyświetlaczach:
"System wykrył nowe, nieznane urządzenie!".

---

"Never assume anything" - A. Milne

Z archiwum spółdzielni "SPOŁEM"
Skarga z 1987 roku: Poprosiłam o mleko z żółtym kapslem, ale ekspedientka nie chciała mi go sprzedać, tłumacząc, ze jest to mleko jutrzejsze, z jutrzejsza data na kapslu. Proszę mi wyjaśnić, dlaczego mleko w dniu 3 maja datowane jest na 4 maja i czy ekspedientka mogła odmówić mi sprzedaży tego mleka - Halina Mikolajczyk. Wyjaśnienie kierowniczki: Mleko tłuste z żółtym kapslem dostarczane jest w południe i jednocześnie jest awansem na dzień następny. Proszę przyjść jutro, a będzie!
***
Skarga z 1983 roku: Kolejka zaczyna się już przed sklepem, a obsługa odmawia uruchomienia drugiego stanowiska kasowego, mimo ze w sklepie są cztery pracownice. Dwie siedzą sobie na zapleczu i piją herbatę. Ponadto kierowniczka ubliżała mi przy wpis...(tu książka skarg jest nieco pomięta i naddarta, jakby ktoś ja klientowi z całej siły wyrwał - przyp. red.)
Wpis kierowniczki: NIEPRAWDA!!! KŁAMSTWO!!! Jako kierowniczka oświadczam, ze w sklepie była duża kolejka spowodowana świeża dostawa tak atrakcyjnych towarów jak olej, margaryna, cukier. Ekspedientki nie nadążały z noszeniem towaru. Ponadto klient ten jest wyjątkowo konfliktowym klientem, który to wiecznie ma dużo nieuzasadnionych pretensji i sam ubliża!!!
***
Skarga z 1985 roku: Około godz. 11.30 przyszłam do sklepu mięsnego, aby ustawić się w kolejce. Oczywiście nic już nie było o tej godzinie, ale ponieważ dostawa poranna jest zawsze dzielona na sprzedaż przedpołudniowa (o godz. 8) i popołudniowa (o godz. 16), liczyłam, ze jakiś towar zostanie o godz. 16 wyłożony. Było nas takich 20 osób. Pytaliśmy ekspedientki, czy warto stać, ale nie wiedziały, co będzie, tylko ze na pewno będą wyłożone parówki z porannej dostawy. Czekaliśmy wiec w ciemno do 16. Kiedy wystawiono towar, okazało się, ze wszystkiego jest b. mało. A parówki z porannej dostawy w ogóle wyparowały. Domagaliśmy się kontroli komisyjnej zaplecza i tego, co tam zostało odłożone, ale nie pozwolono nam na te społeczna inicjatywę - R. Korpal, A. Bedkowska, S. JedrzejczyK, D. Kozłowska.
Wyjaśnienie kierowniczki: Parówki zostały sprzedane na żywienie zbiorowe dla kolonii.
***
Skarga z 1985 roku: Kupiłam nieświeże drożdże, pół kilo. Nie chciano mi ich wymienić - Walewska
Wyjaśnienie kierowniczki: Klientka przedstawiła do reklamacji drożdże kupione rzekomo w naszym sklepie 3 dni temu. Tymczasem były one zapakowane w prawdziwy papier pakowy, którego to papieru sklep nie posiada od pól roku - a wiec drożdże nie nasze.
***
Skarga z 1987 roku: Jestem siostrą PCK. Mam pod opieką sześć samotnych kalek i mam zezwolenie na kupowanie dla nich poza kolejnością. Odmówiono mi sprzedaży wafli, natomiast sprzedano trzem innym osobom z kolejki po 14, 15 i 10 sztuk - Marcinkowska.
Wyjaśnienie kierowniczki: Zgodnie z wytycznymi ministra w sprawie zasad obsługi poza kolejnością wyjaśniam, ze opiekunka PCK nie miała prawa do zakupu poza wszelka kolejnością - które to prawo maja wyłącznie inwalidzi wojenni i wojskowi - a jedynie miała prawo do stania w kolejce dla uprzywilejowanych, zamiast w kolejce zwykłej. Z uwagi na to, ze zarówno w kolejce zwykłej, jak i w kolejce dla uprzywilejowanych stała znaczna ilość klientów i nie wyrażali oni zgody na sprzedaż wafli siostrze PCK, klientce odmówiono sprzedaży poza wszelka kolejnością. Tak wiec nie było żadnej winy ekspedientki - wszystkim uprzywilejowanym przysługuje obsługa poza kolejnością, ale tylko jeśli staną w kolejce dla uprzywilejowanych. I w tej kolejce powinna pani - jako siostra PCK - stanąć. Jest jeszcze zwykłą kolejka, dla nieuprzywilejowanych. W niej stać pani nie musi.
***
Skarga z 1979 roku: Złe zachowanie kasjerki. Kasjerka robiła się manikure w sklepie żywności. Kiedy prosiłam o mleko nic nie odpowiedziała, manikura trwała. Drugi raz prosiłam. Sugerowałam, ze to nie miejsce do manikury. Odpowiedziała niegrzecznie i znowu zaczęła z manikura. Czekam na tłumaczenie z Urzędu Dzielnicowego. Przepraszam, ze niedokładnie pisze po polsku - Kay Withers.

***
Skarga z 1988 roku: Na wystawie odkryłem naboje do syfonów, jednak w sklepie nie chciano mi ich sprzedać, wykazując przy tym arogancje i chamskie odzywki - Jerzy Waka.
Dopisek kierownika: Klient nie miał żadnej racji. Wchodząc do sklepu, był już zdenerwowany. Ubliżał mojej pracownicy. Chciałem uspokoić tego klienta, tłumacząc sytuacje obecnego braku naboi, lecz klient w dalszym ciągu miał pretensje i ubliżał. A co do wystawy, stoi tam tylko puste pudełko po nabojach.
***
Pochwała z 1988 roku: Pragnę złożyć dyrekcji podziękowanie za zmianę dawnego personelu z kierownictwem na czele w naszym sklepie. Personel obecny jest fachowy i miły. Odnoszę wrażenie, jakbym był obsługiwany przed wojna - inż. Stanislaw Wisniewski, kombatant
***
Skarga z 1988 roku: Podejście p. ekspedientki do stoiska nabiałowego trwało od godz. 7.40 do 8.00 - Lutkowski.
Wyjaśnienie kierowniczki: Mieliśmy przyjęcie towaru, a klient był bardzo niecierpliwy. Mimo dużej kolejki, która spokojnie oczekiwała, domagał się obsługi.
***
***
Pochwała z 1988 roku: Dziękuję za rodzynki, które kupiłam w tym sklepie, a nie mogłam dostać od 2 lat w całym śródmieściu. Szczególnie dziękuję pani sprzedawczyni, która z uśmiechem odważyła mi żadaną ilość - Dominika Pytkowska.
***
Skarga z 1989 roku: W dniu dzisiejszym w sklepie pusto i brudno. Obsługa skandaliczna. Nie pozwolono nam kupić oleju, wykazując się skrajna arogancja - Henryk Jodko, Alicja Moczulska.
Dopisek innej osoby: Obywatele ci zadali, aby olej sprzedawać bez ograniczeń - na co kolejka, w której i ja stałem, prosiła aby dawać po 1 litrze, bo nie starczy. Wybuchła awantura, bo obywatele ci stwierdzili, ze skoro jest urynkowienie i demokracja, to oni wezmą, ile chcą, a inni ich nic nie obchodzą, po czym złośliwie wpisali się do książki - Krzysztof Jakubowski.
***

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Skarga z 1987 roku: O godz. 8.30 na stoisku było około 17 kg baleronu. O godz. 9 baleron został wykupiony. Ja oraz inni klienci zażądaliśmy dodatkowego wydania wędlin z chłodni. Ekspedientka wyszła na zaplecze i stwierdziła, ze kierowniczka zabrała klucze do chłodni. Poszła po nią. Kierowniczka oświadczyła, ze nic w chłodni nie ma. Jednak z wcześniejszego zachowania ekspedientki (znaczące mruganie okiem) wynikało, ze towar jest. Jako klienci zażądaliśmy komisyjnego sprawdzenia zawartości chłodni, ale odmówiono nam tego, twierdząc, ze to nie nasza sprawa. Kwestionujemy prawo kierowniczki do zabierania klucza. Nie wierzymy, ze w chłodni była tylko słonina, bo w tym wypadku zamykanie jej nie miałoby przecież sensu - Gotlib Stefania, Teresa Żmudzka, Anna Dobrowolska.
Wyjaśnienie kierowniczki: Była wolna sobota. Dostałam dorzut wędliny - 30 kg baleronu. Nie wprowadziłam wagowych ograniczeń, ażeby sprzedaż odbyć bez jakichkolwiek zatargów ze strony klienta. O godz. 9 skończył się wiec towar. A w chłodni naprawdę nic nie miałam.
***
Pochwala z 1983 roku: Występuje do dyrekcji Społem, aby obsłudze sklepu przyznać nagrodę, np. imienia Wokulskiego. Nabywałem komplet garnków za 7400 zł. Pan, który mnie obsługiwał, był niezwykle uprzejmy i fachowy, poświęcił mi b. dużo czasu i wspólnie ze mną oglądał aż trzy komplety, żeby dobrać bez wgnieceń i uszkodzeń. Więcej takich sklepów i życie będzie jak w innych krajach - Krzysztof Stachurski, woj. zamojskie

***
Skarga z 1985 roku: Ekspedientka odmówiła mi sprzedaży 1/2 kg szynki na dziecinna kartkę, tłumacząc, ze nie jest to kartka zarejestrowana w tutejszym sklepie. To prawda, ale przecież mamy 31 lipca i zostały jeszcze tylko trzy godziny handlu. I gdzie ja potem lipcowa kartkę zrealizuje? Mam dzieci 2 i 4 lata. Czy ludzkie podejście nie obowiązuje? - Prokop.
Dopisek innej osoby: Uważam powyższy wpis za złośliwy i arogancki. Ekspedientka miała słuszną racje. Nie chcemy, aby sprzedawano obcym osobom z niezarejestrowanymi kartkami, bo za mało jest wędlin - Mrówka.
Wyjaśnienie kierowniczki sklepu: Klientka Prokop była bardzo zdenerwowana, gdyż inne osoby z kolejki nie pozwoliły jej obsłużyć.
***
Skarga z 1978 roku: Zamiast kawy podano mi w waszym barze cienką lurę - K. Wojdak.
Dopisek inspektora nadzoru: Proponuje organizowanie comiesięcznych narad z bufetowymi, które legitymują się negatywnymi wynikami naparów kawowych.
***
Skarga z 1988 roku: Weszłam do sklepu i co widzę... Na stoisku mięsnym nie ma żadnej wędliny. Uważam, ze przed świętem 22 lipca powinno być lepsze zaopatrzenie. Co mają jeść ludzie pracy? - Alicja Kozakowska.
***
Skarga z 1988 roku: Odmówiono mi sprzedaży miodu z wystawy (podpis nieczytelny).
Wyjaśnienie kierownika wpisane pod skargą: Miód znajdujący się na wystawie będzie sprzedany po zmianie dekoracji. Jest już sporządzona lista na te towary, ale klient stwierdził, ze tyle to on nie będzie czekał.
***
Skarga z 1988 roku: My, niżej podpisani klienci ze zwykłej kolejki, składamy skargę na kierowniczkę, która odmówiła naszej prośbie o zmianę zasad obsługi kolejki uprzywilejowanej. Nie wyraziła zgody, by na pięć osób ze zwykłej kolejki obsługiwać jedna z uprzywilejowanej. Obsługiwała jeden na jeden. Towaru dla nas nie starczyło (tu następuje dziesięć podpisów).
Dopisek pod skargą: My, ludzie z kolejki uprzywilejowanej, wyjaśniamy, ze jesteśmy inwalidami wojennymi, starymi bojownikami o Polskę i prosimy o nieuwzględnianie ww. PASZKWILU - Jerzy Hyś.
***
Skarga z 1985 roku: Nie mogę się doprosić u kierowniczki sklepu, żeby zamawiała biały ser na wagę (ten z Mławy, który kiedyś był). Jeszcze raz wiec bardzo proszę, aby był w tym sklepie ser biały na wagę, a nie w kostkach. Niech ja już nie słyszę "nie dostajemy sera na wagę" - J. Tender.
Wyjaśnienie kierowniczki: Nie dostajemy sera na wagę.
***
Pochwała z 1979 roku: Zostałem nadzwyczaj grzecznie obsłużony przez panią ekspedientkę Marie, za co pragnę wyrazić wyrazy uznania dla całego personelu na czele z p. Kierowniczka - Tadeusz Grajek, Ursus.
***
Pochwala z 1980 roku: W sklepie jest bardzo uprzejma i szybka obsługa, aż przyjemnie postać chwile w kolejce - Beata Malaszko.
Dopisek: My, klientela stojąca obecnie w kolejce, dołączamy się do pochwal (tu następuje 10 podpisów).
Odpowiedź: Jako kierownik sklepu dziękuję za słowa uznania - Wojciechowska.
***
Skarga z 1983 roku: Nie chciano mi sprzedać szampana, choć pijanemu jegomościowi sprzedano w tym czasie wino. Dlaczego? - Bożena Zycholak.
Wyjaśnienie kierowniczki: Zacznę od początku. O godz. 14 przywieziono do naszego sklepu cukier, kory miał być sprzedawany bez kartek. Wieść szybko rozeszła się po mieście i spowodowała szturm. Do godz. 18 sprzedaliśmy 4 tony. Na moich oczach rozgrywała się prawdziwa bitwa. Jednocześnie musiałam policzyć utarg. W tym kotle wywiesiłam wiec na dziale z alkoholem kartkę jakakolwiek, nie patrząc nawet, co tam napisane, ze przerwa albo remanent, i uciekłam na tyły na zaplecze. Była godz. 18.50, kiedy do mojego pokoju wszedł pijany olbrzym. Domagał się wina. Nie targowałam się, bo na biurku miałam rozłożone 13 milionów. Podałam mu butelkę. Zobaczyła to klientka, której już obsłużyć nie mogłam, i się wpisała.
***
Skarga z 1984 roku: Mimo iż nie mam kartki zarejestrowanej w tym sklepie, proszę o sprzedanie mi 30 dkg kiełbasy krakowskiej, ponieważ bardzo mi zależy - Wajdzik Alina.
Dopisek kierowniczki: Odmawiam ze względu na stany zerowe wędlin.
***
Skarga z 1983 roku: Na wystawie są wystawione rożne sery żółte, ale w sklepie nie ma ich w sprzedaży. Co to za zwyczaj reklamowania towaru, którego nie ma w sklepie. Proszę o wyjaśnienie - Tadeusz Kedzielski.
Wyjaśnienie kierownika: Sklep bierze udział w konkursie. Zrobiono wiec wystawy konkursowe, na których umieszczono atrapy towarów. Samych towarów od dłuższego czasu niestety brak w sprzedaży.

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Ogłoszenia parafialne
-> Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
-> Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
-> W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
-> Ksiądz Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
-> W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej Mszy Świętej. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".
-> Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.
-> Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".
-> Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.
-> W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
-> W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Johnson zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z pastorem.
-> W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.
-> W ostatnią niedzielę odbyło się poświęcenie nowych dzwonów. Najważniejsze osoby w wiosce - ksiądz i sołtys - bardzo pięknie mówili. Potem zostały one powieszone. Od tamtej pory jest we wsi o wiele przyjemniej.

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Gliniarze stoją w szpalerze przed demonstracją. Miarowo walą pałkami w tarcze. Nagle jeden krzyczy do drugiego:
- Sierioża, widzisz tę starą babę w sukience w kwiaty?!
- No, widzę!
- Ani mi się waż jej ruszyć! To moja teściowa! Jest MOJA!

* * *

Wojsko. Paru nieco cwańszych poborowych i sierżant. Sierżant rozkazuje:
- Macie tu wykopać dół pod latrynę! 3 na 3 na 3!
- Panie sierżancie, a może lepiej wykopać trzy doły 1 na 1 na 1?
-... Dobra, wykonać!

* * *

Komisja poborowa. Jeden z prawie żołnierzy odciąga przewodniczącego na bok i szepce:
- Panie pułkowniku, ja się do wojska nie nadaję, ja mogę panu pięć tysięcy powodów dać, dlaczego...
- Dobra. Bądź o północy z tymi powodami na cmentarzu miejskim.
Północ. Cmentarz. Cały trzęsący się ze strachu prawie żołnierz przemyka między grobami. Nagle... widzi, na jednym z krzyży siedzi pułkownik. Nagi, wódeczkę popija, na gitarze gra. Przerywa, macha przyjaźnie ręką do prawie żołnierza, żeby ten podchodził. No i podszedł, kopertę położył, następnie rekord w biegu na sto metrów pobił. Na dwieście i na pięćset też, bo brama daleko była.
Następnego dnia przychodzi na komisję. Pułkownik orzeka:
- Do floty, na 3 lata.
Prawie marynarz nagle wybucha:
- Jakże tak? W nocy wam dawałem 5 tysięcy, a wy mnie do floty na 3 lata?!
- Jakie 5 tysięcy? O czym gadasz, człowieku?!
- No nie, panie pułkowniku, na golasa na krzyżu siedzieliście, na środku cmentarza, "Kalinkę" na gitarze graliście...
Pułkownik przerywa i mówi:
- Panowie, on coś ma z głową nie tak... Nie nadaje się nie tylko do floty, ale i do armii w ogóle. Zgoda? Zgoda!

* * *

Kiedy przychodzi co do czego, Amerykanie mówią "Zrób, lub zdychaj" (Do or die). Rosjanie - "zdechnij, ale zrób". Jak widać, dla Rosjan nawet śmierć nie jest usprawiedliwieniem.

* * *

Miedwiediew poleciał do Nigerii dzielić się doświadczeniem. I tak Nigeria w rankingu najbardziej skorumpowanych krajów na świecie awansuje z miejsca 147-go na 134-te.

* * *

W czasie wywiadu dla CNBS Obama zabił muchę próbującą na nim usiąść. No cóż... nie wiem, czy to kolor, czy to zapach, wiem, że może to politycznie niepoprawne, ale jedno jest pewne: muchy nie oszukasz!

---

"Never assume anything" - A. Milne

Rozmawia Bóg z Mojżeszem:
- Postanowiłem podarować twojemu ludowi tę Ziemię Obiecaną. Tam będziecie szczęśliwi...
- Wyśmienicie!
- To daleko... Ze czterdzieści lat drogi...
- To nic, zaraz wyruszamy! (Wybiega)
- Mojżesz, stój! A mapa?!
Od tej pory Żydzi wyjeżdżają do Ameryki pojedynczo lub małymi grupkami.

* * *

- Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?
- Tak, ja.
- Ty dawałeś. Ty go zakop.

* * *

- Puk..puk..
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź na ch*j!!!
- No to piszemy: "Rak prostaty..."

* * *

- Proszę opowiedzieć, jak to się stało, że pana żona zwariowała.
- Chodziliśmy sobie po górach. Piękne echo w tej okolicy, wie pan. A moja żona przyzwyczajona, że musi mieć ostatnie słowo...

* * *

- Jaki jest najczęściej losowany zestaw pytań na egzaminach?
- "Nie ten...".

---

"Never assume anything" - A. Milne

Jasio przyszedł do domu cały podrapany. Matka sie go pyta , co się stało?
- jechałem rowerkiem i upadłem na ścieżkę żwirową za domem
- nie kłam, bo ścieżkę wczoraj wyasfaltowali
Jasio po chwili
- no dobra, wpadłem w krzaki za płotem
- nie kłam mówie, bo krzaki wycieli jak asfaltowali ścieżkę
po dłuuuuuuuuugiej chwili
- no dobra, kot jest mój i będę go ruchał, kiedy chcę

Nie wpadły mi w oko nowe kawały, ale przeczytałem opis na gg mojej znajomej (waszej też, pisywała tu dawniej).

Opis:
Codziennnie budze sie piekniejsza, ale dzisiaj to k***a przesadziłam..

>Nie wpadły mi w oko nowe kawały, ale przeczytałem opis na gg mojej znajomej (waszej też, pisywała tu dawniej).
>Opis:
> Codziennnie budze sie piekniejsza, ale dzisiaj to k***a przesadziłam..

Pozdrówka

---

(...) Nie wszyscy mogą być mądrzy, panie oberlejtnant Głupi muszą stanowić wyjątek, bo gdyby wszyscy ludzie byli mądrzy, to na świecie byłoby tyle rozumu, że co drugi człowiek zgłupiałby z tego.../Wojak Szwejk/

>Pozdrówka
Uderz w stół...

Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
- Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
- Co rwiemy?
- Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
- Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
- Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
- To ile płacę?
- Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Mądrości życiowe

1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
7. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
8. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
9. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
10. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
11. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
12. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
13. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
14. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
15. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
16. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
17. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
18. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
19. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.

---

"Never assume anything" - A. Milne

Rozmawiają dwie przyjaciółki.
Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża:
nie bije, nie pije, nie pali, nie zdradza mnie,
nawet piłki nożnej nie lubi ...
Na to druga:
- Dawno temu został sparaliżowany ?

----------------------------------------------

Pięciu kolegów spotyka się po latach.
Jeden z nich poszedł po piwo a reszta gada o dzieciach :

- Mój syn to ma firmę budowlaną ! Wygrywa same największe przetargi. Jest tak bogaty że koledze na urodziny wybudował willę z basenem !
- No a mój syn ma firmę samochodową ! Sprowadza same luksusowe marki. Jest tak bogaty że swojemu znajomemu na urodziny dał Ferrari.
- Mój za to projektuje i buduje luksusowe łodzie. Ma tyle pieniędzy, że na urodziny koledze dał jacht
- Mój jest szefem linii lotniczych. Obsługuje najruchliwsze lotniska. Stać go nawet na to by przyjacielowi dać prywatny odrzutowiec !

Wraca piąty z piwem
- O czym gadacie ?
- O naszych synach !
- A mój jest gejowskim żigolakiem. Żyje na utrzymaniu bogatych gejów.
- Beznadziejnie. Straszny wstyd.
- Może i wstyd ale ostatnio na urodziny od czterech swoich najlepszych klientów dostał willę, jacht, samolot i ferrari !!! A wasi synowie co porabiają ???

---

NON SERVIAM

spotyka się dwóch muzyków po latach ...

cześć stary co słychać ?
nagrałem płytę jazzową ...
i co ? dużo sprzedałeś ?
dużo ... dom i samochód

---------------------------------------

Koleś był na koncertach - najpierw na jazzowym, a potem na symfonicznym.
W obu koncertach brali udział kontrabasiści.
Po zakończonym koncercie symfonicznym, koleś podchodzi do kontrabasisty i pyta:
Proszę pana - wcześniej byłem na koncercie jazzowym, i tam kontrabasista latał jak ogłupiały paluchami po całym gryfie bardzo szybko, a Pan tylko w jednym miejscu palce trzymał grając.
Na to kontrabasista odpowiada:
Bo proszę pana - tamten kontrabasista cały czas szukał, a ja od razu znajduję

---------------------------------------

Basista tłucze głową gitarzysty o ścianę.
Podbiega do niego wokalista, powstrzymuje go i krzyczy
- Zenek, coś ty zwariował ?!
- On mi rozstroił strunę !!
- Tylko to ? Dlaczego go bijesz !?!
- Bo on nie chce powiedzieć którą !

---------------------------------------

Była sobie żyła pchełka w wąsach dyrygenta.
A kiedy na koncercie dyrygent zaznaczył wysokie cisss, pchełka zeskoczyła z wąsów, podreptała po parkiecie, napotkała nóżkę pięknej baletnicy, wspinała się po niej wyżej, wyżej i coraz wyżej, aż znalazła sobie ciche i ustronne miejsce, po czym usnęła. Jakież było jej zdziwienie, kiedy na drugi dzień obudziła się w wąsach dyrygenta.

---------------------------------------

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna.
Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student:
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona.
Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją zatłuc taboretem !

---

NON SERVIAM

Uwaga, dowcip czarny, kwaśny, ale - mnie osobiście rozwalił. Dawno tak głośno się nie uśmiałem.

Przychodzi Farah Fawcett do nieba, wita ją Święty Piotr:
- Farah Fawcett! bardzo mi się podobała twoja rola w Aniołkach Charliego, ciągle mam twój plakat w biurze.
- Och, dziękuję bardzo, Święty Piotrze - odpowiedziała Farah Fawcett.
- Mam więc dla ciebie specjalną nagrodę, spełnię jedno twoje życzenie, proś o co chcesz - zaproponował Święty Piotr.
- Hm, chciałabym żeby wszystkie dzieci na świecie były bezpieczne
- Zrobione! - odpowiedział Święty Piotr
I pojawił się obok nich Michael Jackson.

---

Po co inni bogowie? Ja jestem bogiem samemu sobie!

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa:
"Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.
Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi".
No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów.
W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept: -
Bierz dupę w troki i s********j do swojego gównianego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
- Boże, daj mi siłę, bo zaraz zwymiotuję.
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka traci panowanie nad sobą. Ostatkiem sił rzęzi:
- Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna.
Nguyen, niczym niezrażony:
- Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec 1998.
Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:
- Jezu, to dopiero lachociąg!
Nguyen reaguje natychmiast:
- Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza Olchowika po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach 1998-2002.
Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.

---

Władza doprowadza do obłędu w stopniu większym, niż demoralizuje, uciszając głos sumienia i wyostrzając chęć działania.- WILL I ARIEL DURANT -

Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Może pomóc wam wyjechać z tego błota?

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

Pewien facet podczas wycieczki poczuł nagłą potrzebę skorzystania z WC. Wybrał się więc w kierunku publicznego kibla. Podchodzi do męskiego, a tam taka kolejka, aż na zewnątrz - pół godziny stania murowane. Ale facetowi strasznie się chciało, więc zaryzykował pójście do damskiej toalety. Podszedł więc do klozetowej babci z pytaniem, czy może się załatwić. Klozetowa babcia odpowiada:
- Możesz, ale uważaj - pod żadnym pozorem nie wciskaj czerwonego guzika!
Zadowolony gościu daje dwuzłotówkę babci i idzie do kabiny.
Siedzi na kiblu i patrzy - przed nim trzy guziki. Żółty, zielony i czerwony. Z ciekawości naciska żółty guzik. Wtem czuje, jak coś mokrego podciera mu dupę, a z małego głośnika rozlega się głos "Odbyt wyczyszczony". Facet postanawia jeszcze wcisnąć zielony guzik. I czuje, jakiś powiew w kierunku dupy. Rozlega się głos "Odbyt wysuszony". Został już tylko czerwony guzik. Gościu trochę się waha, ale w końcu ryzykuje i wciska. I nagle poczuł okropny ból w miejscu, gdzie nie dociera słońce. A z głośników dobiega łagodny głos "Tampon wyciągnięty"!

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem:
90 km/h - To szczęśliwy dzień
100 km/h - Ofiaruję Tobie Panie dziś całe życie me
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zbliżam się w pokorze
150 km/h - Być bliżej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
170 km/h - Pan Jezus już się zbliża
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witaj ach witaj

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
- Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
- Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
- A włosy?
- Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
- O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Lekarz:
- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu.
Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów...

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka.
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka. Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marie, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu, aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień!
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Seks jest jak gra w brydża. Jeżeli nie masz dobrego partnera to musisz mieć przynajmniej dobrą rękę.

- Woody Allen
...................

Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?
Ja też nie.

- Steve Martin
..................

Romantyczna kobieta nie pozwala sobie na seks bez miłości. Dlatego zakochuje się od pierwszego wrażenia.

- Lidia Jasińska
......................

Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze.

- Tom Clancy
.........................
Istnieją ekonomiczne bodźce seksualne.

- Stanisław Jerzy Lec
............................
Moje życie jest żałosne. Ostatni raz byłem w kobiecie zwiedzając Statuę Wolności.

- Woody Allen

---

"Rozmyślanie o śmierci - jest rozmyślaniem o wolności" - Jim Morrison

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na
nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju.
Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona
w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

Jedzie sobie ksiądz samochodem. Zatrzymują go dwaj policjanci:
- Dokumenty, proszę!
Ksiądz im daje dokumenty.
- Proszę otworzyć bagażnik!
Ksiądz otwiera.
- Co ksiądz wozi?
- Boiler do zakrystii.
- Hmm.. Niech Ksiądz jedzie.
Po chwili, policjant pyta się kolegę: - Ty! co to jest boiler do zakrystii?
A drugi: - Nie wiem, to ty chodziłeś 2 lata na religię.

Niedaleko malej parafii, zbudowanej przy drodze, stoja ksieza.
Pisza na tablicy wielkimi literami:
KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓC, NIM BEDZIE ZA PÓZNO!''
Jak pisza juz ostatnia litere, zatrzymuje sie samochód. Wychodzi
kierowca i mówi:
-Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu, odjezdza, po czym nastepuje wielki huk....
Duchowni patrza na siebie i jeden z nich mówi:
-Eeee... moze po prostu napisac ''Most jest zniszczony!''?

Pewien misjonarz został wysłany z misja do buszu. W buszu byli sami Murzyni.
Przez rok misjonarz nauczał ich, opowiadał im o Bogu i nawracał. Murzyni ufali mu i traktowali jak swojego. Jednak pewnego razu wydarzyło się coś niesamowitego. Jedna z tamtejszych kobiet urodziła dziecko. Dziecko było białe jak śnieg. Cóż, śliska sprawa... Starosta murzyński został oddelegowany aby porozmawiać z misjonarzem. Poszedł więc do niego i mówi:
- Słuchaj, jesteś jak jeden z nas, traktujemy cię jak brata, ale spójrz, my
wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło się białe niemowlę. Tylko
ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas ze zdrada to grzech śmiertelny!
- Ależ ja nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury, że czarne czarne = białe. spójrz na przykład na tamte owce. Widzisz? Wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.
Starosta spojrzał na te czarna owce, coś sobie jakby przypominając. Zaczerwienił się i wypalił:
- Dobra stary, zawrzyjmy umowę: ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, ty
nie powiesz nikomu o owcy.

- Oskarżony, przyznajecie się do wzięcia łapówki?
- Tak.
- Co zrobiliście z pieniędzmi?
- Podarowałem wysokiemu sądowi.
- .... Zarządzam przerwę do 16:00.

* * *

- Ty! Mariolka!!! Dlaczego wszyscy z twojej rodziny mówią do ciebie 'księżna'???
- Aaaa... to przez mojego ojca...
- Eee, no nie mów, że księciem był!?!
- Nooo nie... nie księciem...

* * *

Dojrzała parka na pierwszej randce.
On: Przepraszam, nie obrazisz się jeśli zapytam, ile masz lat?
Ona: Zbliżam się do 40-ki...
On (z zainteresowaniem): Od strony 30-ki czy 50-ki?

* * *

Mąż wrócił do domu zły. Żona pyta:
- Co się stało?
- Z kolegą się pokłóciłem...
- O co?
- Jego żona przyszła go odwiedzić w pracy. Z pieskiem przyszła. I ja pokazałem palcem na pieska i spytałem "To też suka?"

---

"Never assume anything" - A. Milne

Upierdliwa teściowa krytykuje i poprawia synową mówiąc co i jak jej Mareczek najlepiej lubi. Synowa cierpliwie znosi przytyki. W końcu pod wieczór nie wytrzymuje i mówi:
-No pora już się kłaść. To może teraz mamusia zrobi Mareczkowi loda tak jak najlepiej przed spaniem lubi?

---

"Fakty to mają do siebie, że racja jest zawsze po ich stronie." Wuch.

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz, człowiek wielkiej wiary i dobroci.
Nie uciekały przed nim zwierzęta , karmił biedaków, nocował
biednych...
Któregoś wieczora wracał po mszy na plebanię i usłyszał ciche wołanie:
- Księże proboszczu...
Odwrócił się ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło się i
w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się
nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim
ministrantem, weź mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a
zdejmiesz zły czar...
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napił, przytulił i
pocałował. Rano obudził się, patrzy a koło niego leży piękny 17-letni
ministrant...
I taka jest nasza linia obrony Wysoki Sądzie.

Galilea. Po skończonym weselu budzą się mocno skacowani goście. Któryś ze starszych jęczy:
- Niech ktoś przyniesie wooody....-
Uczynny Jezus wstaje i mówi:
- Ja pójdę...
Wszyscy chórem:
- Nieee! Tylko nie Oon!!!

Żydzi mają ukamienować Magdalenę... Jezus krzyczy: "Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamieniem".. Nagle leci kamień i TRACH trafił w Magdalenę... Jezus obraca się: "Jak ty mnie czasami wkurzasz Matko!!!"

W parafii pojawił się nowy ksiądz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje się podczas spowiedzi. Coś mu się jednak nie spodobało i postanowił sprawie przyjrzeć się bliżej. Po zakończonej spowiedzi wziął go na stronę, usiadł z nim i poprosił, aby tamten posłuchał kilku rad.
- Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest?
- No nieźle - odparł młody.
- Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać. Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest? - zapytał proboszcz.
- No, całkiem, całkiem.
- No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment.
Powtórz za mną:
"Tak,tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
- No i jak ci się to podoba? - zapytał wówczas proboszcz.
- Nie... No, całkiem w porządku, całkiem O.K...
- No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbować w ten sposób, zamiast
siedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie pier...! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy tirówce.
Uchyla się szybka:
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tyłu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić?

* * *

Facet złotym mercedesem przyjeżdża na ryby. Wysiada cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie... złotą rybkę. Popatrzył na nią, obejrzał wkoło z pogardą i już ma wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
- Hej rybaku! A trzy życzenia?
- Ech... Dobra. Co chcesz?

* * *

- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

* * *

Chaos. Panika. Zamieszanie.
To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.

* * *

Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w monitor.

* * *

Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.

---

"Never assume anything" - A. Milne

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odpierdolcie...
-------------------------------------------------------------------------------------
W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem:
- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
- A to by było.... trzeci roz w tym tygodniu..


W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada sie do nich dziadek. Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Boli mi nosek. Chłopak pocałował ją.
Dziewczyna mówi:
- Już nie boli.
Po chwili:
- Boli mnie czółko.
Chłopak pocałował ją w czoło.
Dziewczyna:
- Już nie boli.
Dziadek z niedowierzaniem się pyta młodego człowieka:
- A czy hemoroidy też pan leczy?

Pływają dwie rybki w akwarium i o czymś dyskutują. Dyskusja jest coraz bardziej zażarta, w końcu dochodzi do kłótni i rybki obrażone na siebie nawzajem odpływają w przeciwległe kąty swojego akwarium. Mija jakiś czas, widać, że jedna z rybek mocno się zastanawia, po czym podpływa do drugiej i mówi:
- No dobrze, przyjmijmy, że nie ma Boga, w takim razie: KTO zmienia wodę w akwarium?

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- k***a, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego. Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi:
- Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę.
Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze:
- Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada.
I tak zrobili. Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje:
- Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt.
- Jak to? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt.?
- Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową.

Przychodzi baba do lekarza z piłą w głowie.
- co pani jest?
- głowa mnie boli.
- to po co piła, hę?

Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie zadawali ból, prawda?

W poczekalni u lekarza (nie baba).
- Przeprraszszszam - pyta jeden pacjent drugiego pacjenta siedzącego obok niego - pppan z jjjaką dodolegliiiwośśścią?
- Ja z prostatą - słyszy w odpowiedzi.
- A ccco tto jest tta prrostttata? - dopytuje się pierwszy.
- No, jak by to panu najprościej wytłumaczyć? - mówi drugi pacjent. - Widzi pan, ja tak siusiam, jak pan mówi.

Do seksuologa przychodzi facet i zgłasza mu swoje problemy z erekcją. Lekarz każe mu się rozebrać, dokładnie ogląda jego organy, potem wyjmuje z szafki jodynę, smaruje mu jedno jajo na fioletowo, zapisuje coś w karcie pacjenta i kieruje go z nią do lekarza mającego gabinet na drugim końcu przychodni.
Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje kartę doktorowi, ten czyta, każe mu się rozebrać, wyciąga z szafki jakiś płyn, maluje mu drugie jajo na zielono, zapisuje też coś w karcie i odsyła gościa z powrotem do pierwszego specjalisty.
Po drodze klient postanowił sprawdzić co mu dolega. Otworzył szarą kopertę, wyciągnął swoją kartę i czyta:
Wpis pierwszy: " Z okazji Świąt Wielkanocnych, przesyłam panu doktorowi najserdeczniejsze życzenia. Dr Kowalski".
Drugi wpis: "Dziękuję za miłe słowa. Panu też życzę dużo wielkanocnej radości. Dr Malinowski".

No i jeszcze trochę lekarskich

Przychodzi baba od lekarza:
- Józuś, a to, co myśmy myśleli, że to orgazm - to pan doktor powiedział, że to astma.

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Do ginekologa przychodzi piękna dziewczyna. Jest tak piękna, że lekarz całkiem zapomina o swoim profesjonalizmie i nie zadając ani jednego pytania każe się jej rozebrać. Kiedy dziewczyna staje przed nim naga, podniecony lekarz zaczyna dotykać wewnętrznej strony jej ud i cichym, lekko drżącym głosem pyta:
- Czy wie pani co robię?
- Tak - odpowiada dziewczyna. - Sprawdza pan czy nie mam żadnych podrażnień naskórka lub zmian dermatologicznych...
- Słusznie - odpowiada lekarz, zaczynając pieścić jej piersi. - A teraz? Wie pani co robię?
- Tak. Sprawdza pan czy nie mam wewnętrznych zgrubień lub guzków.
- Ma pani rację - odpowiada podniecony do granic ginekolog i rozpoczyna z dziewczyną regularny stosunek.
- A czy wie pani, co teraz robię? - pyta.
- Tak - odpowiada nie speszona dziewczyna. - Łapie pan rzeżączkę.

Wrzucam kilka dowcipów z mojego archiwum. Mnie osobiście najbardziej podoba się ten o soku z banana





Wędkarz telefonuje do kolegi:
- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
- Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.
- Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.

Znaleziono psa - wyżeł, szara sierść. Smakował jak kurczak.

Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
- Bo dzieci szybciej dopływają do chleba.

Facet po 20 latach wychodzi z więzienia. Dostaje ubranie z depozytu, a w kieszeni znajduje kwit od szewca.
Udaje się do zakładu i mówi:
- Witam, czy moge odebrać swoje buty?
Szewc podreptał na zaplecze, wraca i mówi:
- Będą na czwartek.

Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
- Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
- Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
- Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
- Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?

Wchodzi gość do baru i wskazując na nieprzytomnego, leżącego na stoliku klienta, mówi do barmana:
- Dla mnie to samo.

Jedzie chłop furmanką, na której wiezie beczkę. Zatrzymuje go policjant i pyta.
- Co tam chłopie wieziecie?
chłop na to.
- Ano wiozę sok z banana!
- Jaki sok z banana?
- Normalny sok z banana
- Jak to smakuje - zapytuje policjant
- Nie wiem,jeszcze nie próbowałem
- Nalejcie mi, prosi policjant
Chłop schodzi z wozu, wyciera jakiś kubek o kufajkę, nalewa płyn z beczki i podaje policjantowi
Policjant po spróbowaniu zaczyna się wykrzywiać,wywracać oczami i machać rękami. Po czym puszcza chłopa.
Chłop wsiada na furmankę, trzaska batem i mówi do konia.
- Wiooo Banan

akcja u spowiedzi przed bierzmowaniem
klecha: pijesz?
A masz??

Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedząc, na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, udają się po poradę do lekarza:
- Panie doktorze czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć?
- Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas kolejnych 3 radzę kochać sie tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich miesiecy ciąży, radzę jednak przejść do pozycji "na wilka".
- "Na wilka"? A jak to jest??
- Kładzie się pan obok żony i wyje...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2 blondynki oglądają film pornograficzny i kiedy się skończył 1 blondyka mówi do 2:
- czemu płaczesz?
- myślałam, że się pobiorą

Sierżant:
- Pieprzyliście szeregowy, że umiecie gotować. Coście do cholery gotowaliw cywilu?
- Smołę, panie sierżancie

Do kliniki dentystycznej przychodzi Niemiec, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta:
- Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
- 30 euro.
- A ile ze znieczuleniem?
- 50 euro.
- Poproszę w takim razie ze znieczuleniem.
Dentysta aplikuje Niemcowi znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wyrwiząb wychodzi zdziwiony przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada:
- Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił!

Przychodzi Baba do lekarza:
- Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy!
- Niemożliwe! A gdzie najwięcej?
- Na jądrach.

Noc poślubna. On ją pyta:
- Kochanie, dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz się na mnie?
- Cicho, liczę...

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju

Przychodzi zmęczony mąż po pracy do domu. Żona mówi do niego:
- Otworzyć Ci puszkę?
A mąż na to:
- Cipuszkę potem, teraz dawaj jeść.

a lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
- Jasiu, co chcesz powiedzieć?
- Bo proszę Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zj**ał się i strasznie śmierdzi.
Pani załamała ręce i mówi:
- Jasiu, tak brzydko się nie mówi. Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie.
- Dobrze...
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
- Jasiu, co znowu chciałeś?
- Proszę pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zj**ał.

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

Do lekarza zgłasza się starsze małżeństwo. Mąż wchodzi do gabinetu jako pierwszy.
- Jak się pan czuje? - pyta lekarz.
- Doskonale - odpowiada mężczyzna. - A wie pan co,panie doktorze? Jak wczoraj wstałem w nocy, żeby się wysiusiać, światło samo się zapaliło w toalecie, a gdy wychodziłem, samo zgasło.
Lekarz zostawia go na chwilę, by porozmawiać z siedzącą w poczekalni żoną.
- Sądzę, że z pani mężem nie jest dobrze. Powiedział mi, że w nocy wstał do toalety i że światło samo się zapaliło, gdy wszedł, i samo zgasło, gdy wyszedł.
- O nie! Niech pan nie mówi, że znowu nasikał do lodówki!

I ciąg dalszy

Wojsko. Do uszu generała doszło, że żołnierze robią sobie nocne wypady do wsi na dziewczynki. Postanowił sprawdzić to. Nocą poszedł do baraków, a tam faktycznie ani jednego wojaka nie ma. Postanowił czekać.
Po jakimś czasie pojawia się jeden żołnierz, zziajany i widząc generała zaczyna się tłumaczyć:
- Bardzo przepraszam, ale wszystko wyjaśnię. Miałem randkę z dziewczyną i tak jakoś czas zleciał. Pobiegłem na autobus, ale ten mi uciekł. Poszedłem na taxi, ale taxi zepsuło się. Znalazłem farmę, kupiłem konia, ale ten mi padł po drodze. Tak więc biegłem ile sił w nogach no i jestem.
Generał nie wierzył w jego wyjaśnienia, ale że rozumie młodych facetów i ich potrzeby w stosunku do kobiet, pozwolił mu odejść bez żadnej kary.
Po kilku minutach ośmiu innych żołnierzy przybiegło zziajanych. Widząc generała, każdy z nich zaczyna się identycznie tłumaczyć:
- Bardzo przepraszam, ale wszystko wyjaśnię. Miałem randkę z dziewczyną i tak jakoś czas zleciał. Pobiegłem na autobus, ale ten mi uciekł. Poszedłem na taxi, ale taxi zepsuło się. Znalazłem farmę, kupiłem konia, ale ten mi padł po drodze. Tak więc biegłem ile sił w nogach no i jestem.
Generał popatrzył na nich groźnym okiem, ale że dopiero co puścił pierwszego bez kary, to i im pozwolił odejść.
Po chwili przybiega kolejny zziajany żołnierz i widząc generała zaczyna się tłumaczyć:
- Bardzo przepraszam, ale wszystko wyjaśnię. Miałem randkę z dziewczyną i tak jakoś czas zleciał. Pobiegłem na autobus, ale ten mi uciekł. Poszedłem na taxi, ale...
- Zepsuło się, tak?
- Nie. Na drodze leżało tyle koni, że nie sposób było to wszystko objechać!

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil.
Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie k***a tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to k***a ja uslyszalem. Pomoglo ci?

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, jak jest krojone to szybciej twardnieje....
- k***a, wszyscy wiedzieli...

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.

Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedząc, na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, udają się po poradę do lekarza:
- Panie doktorze czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć?
- Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas kolejnych 3 radzę kochać sie tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich miesiecy ciąży, radzę jednak przejść do pozycji "na wilka".
- "Na wilka"? A jak to jest??
- Kładzie się pan obok żony i wyje...

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem...

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiastwrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

I już ostatnie

Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to ma w dupie i poszedł do domu.

Ahoj baco co robicie?
- A hoj was to obchodzi.

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ciągle mnie do seksu ciągnie. Mam już czterech mężów i rozglądam się na piątym, sześciu kochanków, ja już tak dłużej nie mogę...
A lekarz odpowiada:
- Czy pani brom brała?
A blondynka:
- Nie, no właśnie jeszcze dziś nie brombrałam...

- Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach

Z pamiętnika tresera:
- Dzień pierwszy.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
- Dzień drugi.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
- Dzień trzeci.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
- Dzień czwarty.
Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej bo muł z dna bierze.

Psychiatra mówi do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta zła to, że ma pan Alzheimera.
- A ta dobra?
- Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu.

Żona do męża na imprezie u znajomych:
- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?
- Nie.

Hitler do Żydów:
- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi radocha.
Hitler:
- Pierwsza dwójka na start.

Czy wiesz, dlaczego pies liże sobie jaja?
- Bo może.

Co to jest małe, czerwone i coraz bardziej się pomniejsza?
- Dziecko czeszące się obieraczką do ziemniaków.

mam jeszcze ze dwieście kawałów o Norrisie, wkleję wkrótce

>mam jeszcze ze dwieście kawałów o Norrisie, wkleję wkrótce
Wyluzuj, bo trzeci wątek "kawały" sam będziesz zakładał

---

Religia jest westchnieniem uciśnionego stworzenia, sercem nieczułego świata, jest duszą bezdusznych stosunków. Religia jest opium ludu (K. Marks)

>>mam jeszcze ze dwieście kawałów o Norrisie, wkleję wkrótce
>Wyluzuj, bo trzeci wątek "kawały" sam będziesz zakładał

dobra Chucka sobie odpuszcze, ale ten dowcip wstawię i nie złość sie na mnie

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wqrwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
- Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to miało niby być?!?
- Byłem się odlać.

no to jeszcze jeden. Naprawdę ostatni

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
- Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada:
- Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
- Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m².
Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
- Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
- Biedaczek, jakie nieszczęście!
- Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?

jest jeszcze jeden dowcip. Mój najbardziej ulubiony, ale wstawię go jutro, bo dzisiaj bardzo boję się lotreka