 |
Ten wątek jest przedawniony
Działy Forum » Bazgroły
| Napisano | Autor | Tytuł | | 19-01-2018 20:14 | finerbijk (17282 punktów) | Dowcipy c.d.
 2 na 2 | Mama do synka:
- Ale Adaś, nie jestem taką złą matką prawda?
- Mam na imię Marcin. |
Autor wątku ma uprawnienia do usuwania wypowiedzi, jeżeli łamią regulamin Forum lub znacznie odbiegają od tematu.
 2 na 2 | MaxGolonko2 (438 punktów) | |
|
1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | Słynne powiedzenia Bohdana Tomaszewskiego:
"Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała."
"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."
"Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów."
"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego."
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
 | 3 na 3 wwnf (2790 punktów)
(zablokowany) | Moim zdaniem nic nie przebije meczu kosza, kiedy o jednym z zawodników
jakoby powiedziano "stary wyjadacz parkietu".
|
|
| |  -2 na 2 | Duch Prawdy (14787 punktów) | |
|
| | | 2 na 2 wwnf (2790 punktów)
(zablokowany) | Nie zamierzałem promować swoich wypowiedzi w kategorii "tego nic nie
przebije" - ale skoro już...
Pozdrów Jolkę.
|
|
| | | | | Duch Prawdy (14787 punktów) | |
|
| | | | | 1 na 1 wwnf (2790 punktów)
(zablokowany) | Przychodzi Duch Prawdy do lekarza.
|
|
| | | | | | 1 na 1 wwnf (2790 punktów)
(zablokowany) | Suchar. Uwaga, bo źle opowiadam żarty. No i ten w wersji pisanej jest gorszy
niż w mówionej, bo b. wiele zależy od intonacji. Tak czy siak reset: przychodzi
facet do lekarza - nie Duch Prawdy, tylko facet.
I narzeka, że boli go brzuch; lekarz robi wywiad, sprawdza gdzie
faceta boli, nagniata mu ten brzuch, etc.etc. aż w końcu wydaje
jakąś diagnozę i przepisuje czopki. Raz dziennie, wieczorem,
dziękuję, do widzenia. Pacjent czopki wykupił, no ale w nocy
jeszcze bardziej go rozbolało - nie zasnął nawet, rano szoruje
do lekarza jeszcze raz i jeszcze bardziej narzeka... Diagnoza
po raz drugi, lekarz mówi, żeby podwoić dawkę... No i wiadomo,
to samo na następny dzień - znów zjawia się pacjent, czołga się
i zwija i grymas ma straszliwy. Lekarz jeszcze raz obmacuje brzuch
pacjenta, pacjent wyje na cały gabinet...
- Rany boskie, panie, co pan, żresz te czopki?!
- Nie, k***a, w d**ę se wtykam!
|
|
| 1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | Kot do kota:
- czy wiesz, że kiedyś koty jadały myszy?
- weź przestań, bo się porzygam.
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
1 na 1 | kasiawiur (4 punktów) | > Mama do synka:> - Ale Adaś, nie jestem taką złą matką prawda?> - Mam na imię Marcin.Może się zdarzyć nawet najlepszym 
|
|
1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Archeologowie odkryli najstarszy zapis "Dekalogu" i okazało się, że przykazań wcale nie było dziesięć, tylko jedno: "Nie z czasownikami należy pisać oddzielnie, np. nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż..."
Cza być oszczędnym.
|
|
| 1 na 1 | Wenancjusz (16441 punktów) | >Archeologowie odkryli najstarszy zapis "Dekalogu" i okazało się, że przykazań wcale nie było dziesięć, tylko jedno: "Nie z czasownikami należy pisać oddzielnie, np. nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż..."
Nie dokończyłaś. "A nie z przymiotnikami razem np. niebieski"
Jednak jestem lepszy jak moja reputacja. Cholera! A może gorszy? Najgorsza ta niepewność.
|
|
| | | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
> >Archeologowie odkryli najstarszy zapis "Dekalogu" i okazało się, że przykazań wcale nie było dziesięć, tylko jedno: "Nie z czasownikami należy pisać oddzielnie, np. nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż..."> Nie dokończyłaś. "A nie z przymiotnikami razem np. niebieski"Przecież "bieski" to l.m. zdrobniałej formy rzeczownika, mianowicie rzeczownika "bies". A przed rzeczownikami partykułę "nie" pisze się osobno: nie bieski! 
Cza być oszczędnym.
|
|
| | | | Duch Prawdy (14787 punktów) | > >"A nie z przymiotnikami razem np. niebieski"> Przecież "bieski" to l.m. zdrobniałej formy rzeczownika, mianowicie rzeczownika "bies". A przed rzeczownikami partykułę "nie" pisze się osobno: nie bieski!A z przymiotnikami razem: nieniebieski.  
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
| | | | | | Duch Prawdy (14787 punktów) | > > nieniebieski. > Mój ulubiony kolor.  Barwa. Kolor to zestaw kilku barw.
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
| | | | | | | | Duch Prawdy (14787 punktów) | > >>> nieniebieski. > >>Mój ulubiony kolor. > >Barwa. Kolor to zestaw kilku barw. > Serio? A skąd to wziąłeś? Jestem profesjonalistą, amatorzy barwę nazywają synonimem - kolor. 
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
| | | | | | | | 1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
> >>>> nieniebieski. > >>>Mój ulubiony kolor. > >>Barwa. Kolor to zestaw kilku barw. > > Serio? A skąd to wziąłeś?> Jestem profesjonalistą, amatorzy barwę nazywają synonimem - kolor. Synonimem takiego "profesjonalisty" jest określenie "dyletant".
Cza być oszczędnym.
|
|
| | | | | | | | | | Duch Prawdy (14787 punktów) | > >> Serio? A skąd to wziąłeś?> >Jestem profesjonalistą, amatorzy barwę nazywają synonimem - kolor. > Synonimem takiego "profesjonalisty" jest określenie "dyletant". Dyletant barwę nazywa kolorem, a synonimem "amatora" jest "prostak".
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
| | | | | | | | | | 1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
> >>> Serio? A skąd to wziąłeś?> >>Jestem profesjonalistą, amatorzy barwę nazywają synonimem - kolor. > >Synonimem takiego "profesjonalisty" jest określenie "dyletant". > Dyletant barwę nazywa kolorem,O ile jest on dyletantem w jakiejś innej dziedzinie.  > a synonimem "amatora" jest "prostak"U dyletantów może i tak.
Cza być oszczędnym.
|
|
| | | | | | | | | | | 1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | > >a synonimem "amatora" jest "prostak"> U dyletantów może i tak. U dyletantów synonimem profesjonalisty jest dyletant.
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
| | | | | | | | | | | | 1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
> >>a synonimem "amatora" jest "prostak"> >U dyletantów może i tak. > U dyletantów synonimem profesjonalisty jest dyletant. O czym nam donosisz jako taki jak tu widać profesjonalista...
Cza być oszczędnym.
|
|
| | | 1 na 1 | Wenancjusz (16441 punktów) | > >Nie dokończyłaś. "A nie z przymiotnikami razem np. niebieski"> Przecież "bieski" to l.m. zdrobniałej formy rzeczownika, mianowicie rzeczownika "bies". A przed rzeczownikami partykułę "nie" pisze się osobno: nie bieski!Skomplikowałaś sprawę. Jest taki rzeczownik staropolskiej etymologii "bies". Można i tak jak Ty interpretować. Ja obstaję przy swoim. Słowo "niebieski" jest żywcem wyrwany ze słownika opis koloru (zdecydowanie koloru świętości), odpowiadający na pytanie "jaki?". "Niebieski" jest samodzielnym wyrazem o charakterze opisowym. Jeśli przyjąć Twoją zasadę tłumaczenia to ja pozwolę sobie zinterpretować następująco. "Nie bieski" to oznacza bez biesów. A raczej synonim nieba, czyli niebieski. Ale temat! W sam raz dla prof. Miodka. Swoją drogą bardzo go lubię i wolę go słuchać jak drugiego prof. Bralczyka, który nie ma tej charyzmy przekonywania, przynajmniej ja go tak odbieram. Nolens volens tak powstają przypadkowo "poważne" dyskusje w zakładce dowcipy. A przecież to wszystko jest traktowane, przynajmniej przeze mnie, ze "zmrużonym okiem". Żeby już całkowicie się usprawiedliwić to mogę przytoczyć anegdotkę, gdzie tato uczy zasad pisowni odpornego jeszcze na wiedzę małolata. -Zawsze tobie mówiłem, że nie z czasownikami pisze się osobno np. nie umiem, a z przymiotnikami razem np. niebieski.
Jednak jestem lepszy jak moja reputacja. Cholera! A może gorszy? Najgorsza ta niepewność.
|
|
2 na 2 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
- Kiedy powstało Tesco w Świebodzinie?
- 5 lat przed Chrystusem.
Cza być oszczędnym.
|
|
| | Duch Prawdy (14787 punktów) | - Heniek podaj śrubokręt.
- Gwiazdkowy?
- Nie, kurna chata, wielkanocny!
Mężczyzna u wróżki,
- jest pan żonaty i ma dwoje dzieci
- he, he, jestem żonaty i mam troje dzieci
- ha, ha, to pan tak myśli
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
2 na 2 | Drobner (19539 punktów) | Cytat:Bedac w ciazy Duch Prawdy objawial mi siebie, pouczal mnie i dawal Swiatlo w pewnych ciezkich dla mnie tematach. Po urodzeniu mojej coreczki szatan zaatakowal mnie, poddal w watpliwosc to co otrzymalam, zasial ziarno zwatpienia. biblia.phorum.pl/viewtopic.php?p=2325#p2325
Mankiewicz: Bóg to świat wypełniony transcende mtną Duszą. Mankiewicz: Sokratesa skazali na śmierć księża katoliccy. Mankiewicz: Kopernik odkrył, że ziemia jest okrągła.
|
|
2 na 2 | finerbijk (17282 punktów) | Zmarł wynalazca USB. Pogrzeb, opuszczają trumnę do grobu, po chwili wyciągają, obracają i opuszczają ponownie.
-----------
Żona do męża:
- Heniek, obudź się. Mysz piszczy w kuchni!
- To co, mam ją kurna naoliwić?
|
|
1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | |
|
| 1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | 1 kwietnia zmartwychwstał.
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
| | | Duch Prawdy (14787 punktów) | Komu strzeliło do łba ukrzyżować kogoś, kto zamienia wodę w wino!? 
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
| | | | Duch Prawdy (14787 punktów) | "Z Bogiem to jest taki paradoks, trzeba zamknąć oczy, żeby Go zobaczyć" Duch Prawdy... Mankiewicz ( Sławek )... duchowa Manna dla ludzi...
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
"System metryczny został dopracowany w każdym calu."
Cza być oszczędnym.
|
|
| chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Wchodzi klient do baru i pyta:
- Jakie jest tu hasło do wi-fi?
A barman mu na to:
- Najpierw kup drinka.
- To piwo poproszę - mówi klient.
- Heineken może być?
- W porządku, ile?
- Osiem złotych.
- OK. A hasło do wi-fi jakie?
- Najpierw kup drinka - małymi literami i bez spacji.
Cza być oszczędnym.
|
|
| chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Dziennikarz pyta gościa przy ścianie płaczu:
- O co się pan modli?
- Aby skończyły się na świecie wojny i głód.
- I co?
- Jakbym gadał do ściany.
Cza być oszczędnym.
|
|
1 na 1 Stefanowicz (2544 punktów)
(zablokowany) | |
|
1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Bogu się raz nudziło, więc poprosił Piotra, żeby mu włączył telewizor.
Włącza 1 kanał, a tam żebracy wyjadają ze śmietników...
- Piotrze! - Woła przerażony Bóg - co to ma być? Dlaczego ci ludzie tak nędznie żyją?
- A pamiętasz jak mówiłeś, że łatwiej wielbłądowi przejść przez ucho igielne, niż bogatemu wejść do królestwa Bożego?
- Ale to tylko taki żart był, zresztą nieudany chyba.
Bóg włącza 2 kanał, a tam kobieta rodzi: jęczy i krzyczy z bólu, krew się leje - horror.
- Piotrze! - woła Bóg. - Dlaczego ta kobieta tak cierpi?
- Pamiętasz jak Ewa zjadła jabłko, powiedziałeś, że w bólach rodzić będzie.
- Ależ to był tylko żart, przecież jabłek to mieliśmy wtedy w bród.
Włącza 3 kanał, a tam papieski przepych, pałace, kardynałowie i biskupi na galowo, pierścienie na tłustych palcach, złote kielichy dokoła.
- O widzisz, to jest życie! - mówi Bóg zadowolony. - A co to za ludzie, Piotrze?
- To są ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.
.
Cza być oszczędnym.
|
|
1 na 1 | MaxGolonko2 (438 punktów) | |
|
1 na 1 Stefanowicz (2544 punktów)
(zablokowany) | |
|
| | finerbijk (17282 punktów) | > Jeżeli się nie zaśmiejecie, to nie jesteście ludźmi To jest śmieszne, ale to skecz, i to tak stary, że już nikt nie pamięta kiedy powstał.
|
|
5 na 5 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Cza być oszczędnym.
|
|
3 na 3 | MaxGolonko2 (438 punktów) | |
|
1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Podobno w Polsce są uczniowie, którzy jeszcze nawet nie wiedzą, że wybiorą się na medycynę, oraz chorzy, którzy już dziś są do nich zapisani na określony termin.
.
Cza być oszczędnym.
|
|
2 na 2 | Wera (1540 punktów) | Arminius postanowił przestać pisać o Żydach.
Miała matka syna, a chciała mieć córkę
Poszła więc zrobiła sobie córkę z wujkiem
|
|
| | Wenancjusz (16441 punktów) | >Arminius postanowił przestać pisać o Żydach.
>
Miała matka syna, a chciała mieć córkę
To tak jak ja. By przestać pić zapisałem się do AA. Teraz piję ale nie wiem z kim.
Jednak jestem lepszy jak moja reputacja. Cholera! A może gorszy? Najgorsza ta niepewność.
|
|
1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
mundialowo
Żona do męża:
- Co takiego jest w tej piłce, że nie możesz bez niej żyć?
- Powietrze.
Cza być oszczędnym.
|
|
3 na 3 | MaxGolonko2 (438 punktów) | W sądzie.
- Jaki zawód świadek wykonuje?
- Jestem artystą
- Ale co konkretnie pan robi?
- Robię parasole
- Robienie parasoli to nie sztuka!
- Nie? To zrób pan parasol!
|
|
| chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
mundialowo
- Idziesz dziś na mecz?
- Nie, pójdę jutro.
/a właściwie, to czasie mundialu komizm powyższego jest nieco słabszy/
Cza być oszczędnym.
|
|
1 na 1 | Drobner (19539 punktów) | "Feminizm to walka o równość kobiet nad mężczyznami..."
|
|
3 na 3 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
takie wykopalisko
W szkole pani pyta dzieci co robią ich ojcowie.
Dzieci ochoczo się zgłaszają się i odpowiadają:
- Mój tatuś jest strażakiem!
- Mój policjantem!
- Mój kucharzem!
- Mój stolarzem - itd, itp.
Tylko mały Jasio siedzi cicho w kącie. Pani więc pyta: a co robi twój tatuś, Jasiu?
- Mój? Mój tato tańczy w klubie dla pedałów na rurze, a jak klienci dobrze płacą, to jeździ z nimi do hotelu i walą go w tyłek.
Pani w szoku, wezwała Jasia na przerwie do siebie i pyta czy to prawda, i czy może mu jakoś pomóc, a Jasio opowiada: tak naprawdę to ojciec gra w reprezentacji Polski, ale wstyd się przyznać...
Cza być oszczędnym.
|
|
3 na 3 | MaxGolonko2 (438 punktów) | Facet budzi się w środku nocy i widzi stojącą nad nim postać.
- Kim jesteś - pyta zdezorientowany.
- Złodziejem.
- Czemu mnie obudziłeś?
- Chcę zadać panu pytanie.
- Proszę.
Złodziej powoli oświetla latarką mieszkanie i mówi:
- Pan tak żyje?
|
|
1 na 1 | MaxGolonko2 (438 punktów) | |
|
3 na 3 | MaxGolonko2 (438 punktów) | Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii.
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr!
- Czy u krowy można przeprowadzić aborcję ?
Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał!
Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych.
Barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to: -Aaa nie ważne
Barman: - Śmiało od tego jesteśmy, by wysłuchać, no mów.
- Powiedz mi czy u krowy można przeprowadzić aborcję?
Barman patrzy na delikwenta i ściszonym głosem :
- Toś się chłopie wpierdolił!
|
|
1 na 1 | MaxGolonko2 (438 punktów) | Polski.Nauczycielka:
- Jasiu, jeżeli ja teraz powiem "wychodzę za mąż" to jaki to będzie czas?
- Najwyższy
|
|
1 na 1 | MaxGolonko2 (438 punktów) | |
|
1 na 1 | MaxGolonko2 (438 punktów) | A gdyby tak rzucić wszystko i kupić sobie Bieszczady? - pomyślał Mark Zuckerberg
|
|
2 na 2 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
z sieci
Na świecie działa 4000 religii. I one dzielą ludzi na tych, którzy uważają, że 3999 jest fałszywych i tych, którzy uważają, że fałszywych jest 4000.
Cza być oszczędnym.
|
|
5 na 5 |
| MaxGolonko3 (3459 punktów) | |
|
4 na 4 | 4poryroku (951 punktów) | -Jak po Chorwacku będzie Ojciec Rydzyk?
-Tatko Doić
|
|
3 na 3 | 4poryroku (951 punktów) | Tak było. 
|
|
| MaxGolonko3 (3459 punktów) | "Próba przekonania dorosłego człowieka do swojego światopoglądu jest działaniem samobójczym gdyż musi skończyć się poważną chorobą krtani" (Anonimowy Internauta 2018).
Zapomniał dopisać, że "- w rozmowie". W przypadku używania nie krtani lecz palców i klawiatury może nie jest tak źle. Najwyżej z pracy i z mieszkania człowieka wyrzucą skutkiem czego będzie żył bardziej ekologicznie zbierając złom i makulaturę, a chudnąc uniknie cukrzycy, zawału i kilku innych chorób z dobrobytu. 
|
|
1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Perełka dla Arminiusa. Żyd znalazł lampę. Potarł ją, a ze środka wyleciał dżin. Widząc Żyda zawołał:
- Teraz jesteś moim panem. Uwolnisz mnie od lampy jeśli spełnię twoje 3 życzenia.
Żyd się uradował i natychmiast wykrzyczał:
- Chcę posiadać wszystkie bogactwa świata!
Dżin najpierw osłupiał - Wszystkie? - ale zaraz się roześmiał.
- Wy ludzie jesteście tacy przewidywalni. - Pstryknął palcami i nagle ziemia wokół nich pokryła się wszelakimi kosztownościami, aż po horyzont. Całe góry drogich metali, kamieni, dzieł sztuki i pieniędzy.
- Proszę - rzekł dżin - teraz to wszystko jest twoje.
Ale Żyd rozejrzał się w koło z kwaszoną miną.
- Co jest? - Zapytał się dżin - Przecież tego właśnie chciałeś.
- No niby tak, ale jakoś nie do końca.
- Jeśli sobie zażyczysz Żydzie to sprawię, że to wszystko zniknie.Wystarczy wypowiedzieć życzenie.
- Właściwie to niezła myśl - uradował się mężczyzna. - Oto moje drugie życzenie: chcę abyś całe to bogactwo wziął ode mnie i przepuścił.
- Słucham?! - Dżin aż osłupiał. - Ależ panie, jak mam wydać całe bogactwo świata?
- Nie wiem. To już jest twój problem. Daję ci na to 10 lat.
Od tej pory dżin w szaleńczym tempie, bez ustanku i w dzień i w nocy przepuszczał bogactwo świata. Wydawał na drogie pałace, samochody, jachty, alkohol, dziwki, rasowe psy i konie, ale bogactwa prawie nie ubywało, a czas mijał. Zaczął kupować totalne śmieci za fortuny.
W końcu po 10 latach dżin na wpół żywy zapukał do drzwi Żyda.
- Panie, wreszcie udało mi się wydać całe bogactwo świata. Wymów teraz ostatnie życzenie i mnie uwolnij.
- Świetnie się spisałeś dżinie. A więc życzę sobie, abyś całe to bogactwo, które ode mnie wziąłeś, teraz byś mi oddał wraz z odsetkami.
Cza być oszczędnym.
|
|
| | Arminius (25555 punktów) | perełka od Arminiusa | >Perełka dla Arminiusa.
Ale trochę za długa. Dobry wic jest krótki, treściwy, akuratny, soczysty ale nie wulgarny i - najlepiej - z drugim dnem
Przykład nawiązujący do tematyki zapodanej przez panią:
Pytanie: czym się różni żona katolicka od żony żydowskiej???
Odpowiedź: żona katolicka ma prawdziwe orgazmy i nosi sztuczną biżuterię, z żoną żydowską jest dokładne na odwrót.
Tytułem dygresji: stąd najpewniej fascynacja u żydowskich samców alfa katolickimi "siksami" i wyczyny takich seksualnych drapieżców jak Weinstein???
|
|
| | 1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | Odp: perełka od Arminiusa | >>Perełka dla Arminiusa.
>Ale trochę za długa. Dobry wic jest krótki, treściwy, akuratny, soczysty ale nie wulgarny i - najlepiej - z drugim dnem.
Niestety , twój niby-szmonces jak zwykle jest rasistowsko-antyżydowski.
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
| | | 2 na 2 | Arminius (25555 punktów) | dobry żart tynfa wart! | >>>Perełka dla Arminiusa.
>>Ale trochę za długa. Dobry wic jest krótki, treściwy, akuratny, soczysty ale nie wulgarny i - najlepiej - z drugim dnem.
>Niestety , twój niby-szmonces jak zwykle jest rasistowsko-antyżydowski.
Mój wic jest w połowie antyżydowski i w połowie antykatolicki - jeżeli już Pan forsuje taką formułę. Pan zaś jesteś w połowie inteligentny - skoro "zajarzył" pan tylko połowę wicu.
Na marginesie - wrzuć Pan na luz. Jesteś Pan w wątku o kawałach - po co się burzyć, denerwować i minusować bliźniego???
|
|
| | | | | pawel_wr (4297 punktów) | Odp: dobry żart tynfa wart! |
>Mój wic jest w połowie antyżydowski i w połowie antykatolicki -
Pan naprawdę uważasz , że Pański wic był śmieszny ?
Dam Panu w na pocieszenie PLUSa , a co . . . . .
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
| | | | | 1 na 1 | Arminius (25555 punktów) | i pikantny | >>Mój wic jest w połowie antyżydowski i w połowie antykatolicki -
>Pan naprawdę uważasz , że Pański wic był śmieszny ?
Śmieszny i - co ważniejsze - pikantny
>Dam Panu w na pocieszenie PLUSa , a co . . . . .
Wyśmienicie!
|
|
| | | | | | 2 na 2 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) | Odp: i pikantny |
> >wic był śmieszny ?> Śmieszny i - co ważniejsze - pikantnyTym "ważniejsze" osiągnąłeś śmieszność bez pikanterii.
Cza być oszczędnym.
|
|
1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | Odp: Dowcipy c.d. | - Co studiujesz?
- Medycynę.
- O, to spójrz na moje gardło!
- Co studiujesz?
- Informatykę.
- O, to przeinstaluj mi windę!
- Co studiujesz?
- Filologię angielską.
- O, to przetłumacz mi CV na angielski!
- Co studiujesz?
- Socjologię.
- Hmm...
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
| 1 na 1 Krystynaback (2981 punktów)
(zablokowany) | Socjolog może wyjaśnić dlaczego niemieckie społeczeństwo w miejsce demokracji chciało Führera. Choć ja też potrafię to wyjaśnić. Nadmierna koncentracja własności prowadzi do społecznego pasożytnictwa. Radikalismus und Gewalt sind die gesellschaftliche Antwort auf den Parasiten. Oczywiście to tylko żart, nikt rozsądny tak nie myśli, dziękujemy Bogom za globalne koncerny, one nas wzbogacają
|
|
| | | pawel_wr (4297 punktów) | >Socjolog może wyjaśnić dlaczego niemieckie społeczeństwo w miejsce demokracji chciało >Führera.
Opierając się na tych badaniach być może wyjaśnią , dlaczego Polacy
wybrali autorytarny reżim pisowski.
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
| | | 1 na 1 Krystynaback (2981 punktów)
(zablokowany) | Dlaczego Wybrali PIS? To łatwo wyjaśnić.
Bo inni stworzyli świat, w którym wyborcy PISu przestali się rozwijać, przestali coś osiągać, przestali coś znaczyć - świat pozbawiony przyszłości.
Człowiek potrzebuje poczucia siły, poczucia niezależności, poczucia samodzielności, poczucia własnej wartości, nadziei i wiary w siebie.
Największe zmiany w zachowaniu innych przynosi agresja więc nie dziw się agresji.
Już było o tym, że nadmierna koncentracja własności podobnie jak niedostateczna prowadzi do rozpadu społeczeństwa. Gdy niedostateczna prowadzi do braku organizacji i głodu, nadmierna prowadzi do niewolnictwa i wojny.
Tu też na pewno nieraz byłeś zły z powodu braku osiągnięć.
Pojawiające się wyrazy złości są tylko zaczatkiem zła jakie potrafi ogarnąć ludzkie umysły. To przejawy rozwoju wzajemnej wrogości, rozwoju wzajemnej nienawiści.
|
|
| 1 na 1 | Arminius (25555 punktów) | trochę więcej pikanterii!!! | >- Co studiujesz?
>- Medycynę.
>- O, to spójrz na moje gardło!
>- Co studiujesz?
>- Informatykę.
>- O, to przeinstaluj mi windę!
>- Co studiujesz?
>- Filologię angielską.
>- O, to przetłumacz mi CV na angielski!
>- Co studiujesz?
>- Socjologię.
>- Hmm...
Czy Pan naprawdę uważasz, iż to co wyżej jest śmieszne???
|
|
| | 1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | Odp: trochę więcej pikanterii!!! | mi CV na angielski!
>>- Co studiujesz?
>>- Socjologię.
>>- Hmm...
>Czy Pan naprawdę uważasz, iż to co wyżej jest śmieszne???
>
TAK !
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
3 na 3 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | Odp: Dowcipy c.d. | W autobusie starsza pani mówi do niezamożnego z wyglądu pasażera.
- Niech pan zabierze tego psa
- Ale on nic nie zrobi
- Ale ja już czuję pchły na nodze
- Chodź Reksio, pani ma pchły!
|
|
2 na 2 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | Koszarowy zakład fryzjerski.
Na jednym z foteli fryzjer właśnie kończy golić porucznika.
- Pan porucznik życzy wodę kolońską?
- Eeee, nie, jak tak wonieję, to moja żona myśli, że byłem w burdelu.
Na to sierżant z sąsiedniego fotela:
- A ja owszem, poproszę, moja żona nie wie, jak w burdelu pachnie.
|
|
3 na 3 | pawel_wr (4297 punktów) |
Poranna odprawa w Ministerstwie Obrony Narodowej.
- Melduję panie ministrze, że w czasie ćwiczeń Wojsk Obrony Terytorialnej zginęły ortaliony żołnierzy - zameldował Głównodowodzący Wojsk Obrony Terytorialnej.
- O Boże! - wykrzyknął Minister Błaszczak i skrył twarz w dłoniach.
Milczał dłuższą chwilę, wreszcie ukazał oblicze o czole pooranym troską, spojrzał na Dowódcę Wojsk Obrony Terytorialnej i zapytał:
- Ile to jest ortalion?
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
2 na 2 | pawel_wr (4297 punktów) |
Premier Morawiecki: - Wybudujemy wam most.
Mieszkańcy: - Ale nie mamy rzeki
Morawiecki: - Rzekę też wam wybudujemy.
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
4 na 4 |
3 na 3 | Drobner (19539 punktów) | Humor (nomen omen) czarny... 
Mankiewicz: Bóg to świat wypełniony transcende mtną Duszą. Mankiewicz: Sokratesa skazali na śmierć księża katoliccy. Mankiewicz: Kopernik odkrył, że ziemia jest okrągła.
|
|
2 na 2 | Drobner (19539 punktów) | Hermetyczny: Polska, niedziela 30 września 2018 - Byłeś dziś w kinie? - Nie. Jestem niewierzący...
Mankiewicz: Bóg to świat wypełniony transcende mtną Duszą. Mankiewicz: Sokratesa skazali na śmierć księża katoliccy. Mankiewicz: Kopernik odkrył, że ziemia jest okrągła.
|
|
1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Jaki jest szczyt bezceremonialności?
- Kupić bilet na "Kler" i dać go na tacę.
Cza być oszczędnym.
|
|
| 1 na 1 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | >Jaki jest szczyt bezceremonialności?
>- Kupić bilet na "Kler" i dać go na tacę.
No co ty? Pomagasz zwyrodnialcom?
Przecież oni pierwsi walą na ten film żeby wiedzieć jak się teraz maskować i bronić!
BTW
Mąż nie mógł zadowolić swojej żony w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:
- Proszę pana nie mogę należycie zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy?
- Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć.
Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nadal cicho. W końcu mąż mówi do striptizera:
- Wiesz, może zamieńmy się rolami?
Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć z rozkoszy.
Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji:
- Widzisz k**wa, tak się tańczy!
|
|
| | 1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Tak mnie obtańcowałeś, że aż nie wiem, czy się śmiać, czy krzyczeć.
Cza być oszczędnym.
|
|
| 1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | |
|
1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) | |
|
| 1 na 1 Pan Kapeć (433 punktów)
(zablokowany) |
najnowsza tecnkogia: sasaiadka stoi przy scianie ze szklanka i telefonem i robi bryze.
|
|
2 na 2 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
- To jakie święto wypada 12 listopada?
- 11 listopada.
Cza być oszczędnym.
|
|
| 2 na 2 | Drobner (19539 punktów) | Stary, ale 'stuningowany': - Jaruś, Andrzejek, dlaczego tu spacerujecie sami, a oni tam osobno ? - A czy ty, mamusiu, spacerowałabyś z kimś, kto kłamie, wyzywa i obraża? - Oczywiście, że nie. - No widzisz. Oni też nie chcą!
Mądrości Mankiewicza: 1. Kopernik odkrył, że ziemia jest okrągła 2. Sokratesa skazali na śmierć księża katoliccy 3. Bóg to świat wypełniony transcende mtną Duszą. www.racjonalista.pl/forum.php/s,763660#w763882
|
|
| | | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
> - Jaruś, Andrzejek23 lata różnicy między nimi.
Cza być oszczędnym.
|
|
| | | 1 na 1 | Drobner (19539 punktów) | > >- Jaruś, Andrzejek> 23 lata różnicy między nimi. #1 A 'mentalnie', ile? #2 Wobec przeterminowanej PRLowsko-sanacyjno-burackiej proweniencji poglądów obu, cóż znaczy te ...dzieści lat fizycznej różnicy...
Mądrości Mankiewicza: 1. Kopernik odkrył, że ziemia jest okrągła 2. Sokratesa skazali na śmierć księża katoliccy 3. Bóg to świat wypełniony transcende mtną Duszą. www.racjonalista.pl/forum.php/s,763660#w763882
|
|
| | | | 1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) | |
|
| 1 na 1 | Wenancjusz (16441 punktów) | >- To jakie święto wypada 12 listopada?
>- 11 listopada.
>
Cza być oszczędnym.
Tylko pijacy wiedzą! Wtedy nie można nic kupić nigdzie, nawet denaturatu do MASZYNEK DO PODGRZEWANIA gotowego żarcia..
Jednak jestem lepszy jak moja reputacja. Cholera! A może gorszy? Najgorsza ta niepewność.
|
|
| MaxGolonko3 (3459 punktów) | Dwóch astrofizyków omawia badania w barze.
Pijaczek, który siedział i słuchał nagle pyta zmartwionym głosem:
- Co powiedziałeś na końcu?
- Powiedziałem, że Słońcu skończy się paliwo jądrowe i zmieni się w czerwonego olbrzyma prawdopodobnie spalając Ziemię za około 5 miliardów lat.
Pijaczek:
- Uff. To mnie uspokoiłeś. Myślałem, że powiedziałeś "5 milionów".
|
|
1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | |
|
3 na 3 | pawel_wr (4297 punktów) | Premier Morawiecki postanowił wstawać o piątej rano,
a nie jak dotychczas o siódmej.
Dlaczego ?
Będzie mógł się o dwie godziny dłużej chwalić
sukcesami rządu dobrej zmiany.
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
3 na 3 |
| 2 na 2 |
| | 1 na 3 | 4poryroku (951 punktów) |
Jasiu ma nową komórkę. Niestety nie może z niej dzwonić bo to komórka rakowa.
|
|
| | | 1 na 1 | Drobner (19539 punktów) | Niedługo jemu ...zadzwonią... (Hmmm..., dostąpiłeś zaszczytu )
Mankiewicz: " Jestem jak Mikołaj Kopernik, który samotnie stanął naprzeciwko Kościoła i powiedział; "Mylicie się wszyscy. Ziemia jest okrągła." " www.oczko.xtreemhost.com/oczko/27/list/?i=1
|
|
| | | | 2 na 2 | 4poryroku (951 punktów) | > Niedługo jemu ...zadzwonią...Prędzej czy później każdy usłyszy dzwonek. > (Hmmm..., dostąpiłeś zaszczytu )Ano dostąpiłem dlatego przesunę granice nieco dalej: Najlepszym nawilżaczem podczas sexu analnego nie są łzy, to krew.
|
|
| | | | | 2 na 2 | Drobner (19539 punktów) | Staraj się być tym z tyłu...
Mankiewicz: " Jestem jak Mikołaj Kopernik, który samotnie stanął naprzeciwko Kościoła i powiedział; "Mylicie się wszyscy. Ziemia jest okrągła." " www.oczko.xtreemhost.com/oczko/27/list/?i=1
|
|
| | | | | | 2 na 2 | 4poryroku (951 punktów) | >Staraj się być tym z tyłu...
Qtwa nie wiedziałem, że w ogóle można...
|
|
| MaxGolonko3 (3459 punktów) | Małżeństwo, chcąc uniknąć dekonspiracji przed dziećmi lub innymi osobami wypracowało sobie hasło. Gdy któreś chciało się kochać proponowało puszczenie pralki tego dnia. W którymś miesiącu co kilka dni mąż zagadywał czy puścimy pralkę ale żona odpowiadała, a to, że ją głowa boli a to że coś innego przeszkadza. Po dwóch tygodniach żona zagadnęła: - Dziś możemy puścić pralkę. Mąż odpowiedział: - Nie, nie. Ja już zrobiłem pranie ręczne. 
|
|
4 na 4 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Co mają wspólnego pokój dziecka i Bolesław Chrobry?
- Tu dziecko mieszka, i tu dziecko Mieszka.
Nie wszystko, czego nie rozumiemy, jest błędem.
|
|
| 1 na 1 | Drobner (19539 punktów) | > Co mają wspólnego pokój dziecka i Bolesław Chrobry?> - Tu dziecko mieszka, i tu dziecko Mieszka.Heh! A jaką własność ma pokój małego Bolusia Chrobrutkiego? Drobner, kompresywny
Mankiewicz: " Jestem jak Mikołaj Kopernik, który samotnie stanął naprzeciwko Kościoła i powiedział; "Mylicie się wszyscy. Ziemia jest okrągła." " www.oczko.xtreemhost.com/oczko/27/list/?i=1
|
|
| | | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
> >Co mają wspólnego pokój dziecka i Bolesław Chrobry?> >- Tu dziecko mieszka, i tu dziecko Mieszka.> Heh!> A jaką własność ma pokój małego Bolusia Chrobrutkiego?Ktoś już wie, bo dał plusa, ale jeszcze mogę być druga.
Nie wszystko, czego nie rozumiemy, jest błędem.
|
|
| | | | Drobner (19539 punktów) | > Ktoś już wie, bo dał plusa, ale jeszcze mogę być druga.No, nie omieszkał...
Mankiewicz: " Jestem jak Mikołaj Kopernik, który samotnie stanął naprzeciwko Kościoła i powiedział; "Mylicie się wszyscy. Ziemia jest okrągła." " www.oczko.xtreemhost.com/oczko/27/list/?i=1
|
|
1 na 1 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
- Puk puk!
- Kto tam?
- Ateista.
- Nie wierzę!
- Jak boga kocham!
Nie wszystko, czego nie rozumiemy, jest błędem.
|
|
3 na 3 | 4poryroku (951 punktów) | Świąteczne obżarstwo 
|
|
| MaxGolonko3 (3459 punktów) | Słońce co 100 milionów zwiększa moc z jaką ogrzewa Ziemię o 1%. To spowoduje, że za 2 miliardy lat ludzie przeprowadzą się na Marsa. Jeżeli do tego czasu tradycja Świąt nie zniknie to może uchowa się i druga tradycja. Emisja filmu "Kevin sam w domu" w popularnych kanałach telewizyjnych w tym czasie, na Marsie. ___ p.s. Wiem, że to zabrzmi jak dowcip, a jednak to prawda. W 2018 też jest emisja - dziś 24-tego Grudnia także oglądamy w Polsacie "Kevin sam w domu" - w najlepszym czasie antenowym. Fotos z Kevina w załączniku [Załącznik]
|
|
1 na 1 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | Ilu astronomów potrzeba by zmienić żarówkę? - Żadnego! Astronomowie nie boją się ciemności. *** Pewnego dnia gdy podczas burzy spojrzałem na drzewo trafił je piorun. Od tego czasu podczas burzy patrzę na teściową. *** Grzegorz Lato, zapytany czy reprezentacja z 1974 roku pokonałaby dzisiejszą kadrę, odpowiedział: - Tak, wygralibyśmy 1:0 - Tylko tyle? - No tak, proszę jednak pamiętać, że większość z nas jest już po siedemdziesiątce.
|
|
| MaxGolonko3 (3459 punktów) |
Najgorsza scena erotyczna z udziałem głównych bohaterów w historii kina zdarzyła się w filmie "Matrix". Tam, niestety, było gorzej niż w poniższym dowcipie bo Trinity nie zaprotestowała. To było takie trochę polsko-katolickie bym rzekł. Ku prokreacji kobieta kładzie się do łóżka nie ku przyjemności. To grzech by był *** Żona kocha się z mężem. Po chwili pyta : - kochanie ty z zawodu to jesteś chirurgiem czy anestezjologiem? - No co ty nie wiesz? Cenionym chirurgiem! - To nie usypiaj mnie tylko rżnij! ==================== a tu Dudek idiota: wiadomosci(*)ie-do-zmian-klimatycznych.htmlMiłego
|
|
| MaxGolonko3 (3459 punktów) | Ojciec mówi do Jasia: - Jasiu, pomaluj okna! - Tak tato. Po godzinie Jasiu przychodzi i pyta się taty: - A ramy też? *** Seria w księgarni: - Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia. - Może Kafkę? - Dziękuję, już piłem. *** - Proszę kilka książek! - Coś lekkiego? - Mogą być ciężkie. Wozem jestem. *** - Macie jakąś książkę o gwiazdach? - O polskich czy o zagranicznych? - A to nie to samo? - Skoro Pan tak uważa. To polecam o Robercie Lewandowskim. - Co pani wygaduje?! Nie ma takiej gwiazdy! === Rysunek (co się stało gdy katechetka przyszła na zastępstwo za chorą matematyczkę)
|
|
Aby pisać w tym wątku, musisz się zalogować
Zaloguj przez OpenID..
Jeżeli nie jesteś zarejestrowany/a - załóż konto..
Szukaj na Forum Przewodnik Regulamin i instrukcja obsługi Forum Kolegium Moderatorów
|
 |
|
