 |
Dowcipy, humor. Sezon 2019-...
Ten wątek jest przedawniony
Działy Forum » O wszystkim i o niczym
| Napisano | Autor | Tytuł | | 25-02-2019 18:21 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | Dowcipy, humor. Sezon 2019-...
 6 na 6 | Wątek ma sens w tym dziale bo w dziale "Bazgroły" jest już kompletny zalew chłamu co spycha w dół inny chłam oraz wątek z dowcipami.
***
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- panie doktorze chyba jestem bardzo chory bo zjadłem kurczaka, a odbiło mi się jajami.
Na to lekarz:
- Rzeczywiście coś z panem nie bardzo bo powinno się panu odbić gardłem.
U lekarza
- Nie bardzo wiem co panu jest. Sądzę, że to z powodu alkoholu.
- Rozumiem. To ja przyjdę, jak pan wytrzeźwieje.
Chłopak podchodzi do dziewczyny na potańcówce i pyta:
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę koszyki, wyszywam, garnki lepię
Stephen Hawking zapytany o plotki, jakoby miał przejeżdżać swoim wózkiem po stopach ludzi, którzy go zdenerwowali odpowiedział:
- To tylko pomówienia. Przejadę każdego kto je powtarza!
|
Autor wątku ma uprawnienia do usuwania wypowiedzi, jeżeli łamią regulamin Forum lub znacznie odbiegają od tematu.
 2 na 2 | pawel_wr (4297 punktów) | Przychodzi baba do lekarza:
- Co pani jest ?
- Krawcowa !
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
1 na 1 | MaxGolonko3 (3459 punktów) |
W sądzie angielskim toczył się proces poszlakowy.
Przysięgli uznali, że oskarżony jest niewinny.
- Jest pan wolny - zwrócił się sędzia do podsądnego. - Niech pan idzie do domu i nigdy więcej tego nie robi!
Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?
|
|
3 na 3 |
2 na 2 | Drobner (19539 punktów) | Jak alfabetem Braille'a pisze się "Nie dotykać"?
'Duch Prawdy' Mankiewicz: " Jestem jak Mikołaj Kopernik, który samotnie stanął naprzeciwko Kościoła i powiedział; "Mylicie się wszyscy. Ziemia jest okrągła." " www.oczko.xtreemhost.com/oczko/27/list/?i=1
|
|
1 na 1 |
1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | Piękne ! 
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
 | 2 na 2 | Duch Prawdy (14787 punktów) | >Piękne !
Piękniejsze by było: Człowiek jest jak cieśla...
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
5 na 5 | okragly (21676 punktów) | Co było pierwsze jajko czy kura?
Pierwsza była kura, powstała z żebra koguta.
szukanie raju, moim celem
|
|
| 4 na 4 | Duch Prawdy (14787 punktów) | > Co było pierwsze jajko czy kura?> Pierwsza była kura, powstała z żebra koguta.Eeee.., nie tak było! Pierwsze jajko zniósł kogut, z niego wykluła się Pierwsza kura, czyli Kura była Pierwsza!  ( Piotr I 1:2-3 )
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
3 na 3 |
1 na 1 | MaxGolonko3 (3459 punktów) |
Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z automatyczną gilotynką!
Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę.
Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie.
Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś - mowi Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Ale Lancelot milczał.
Trójka dzieci przechwala się, które z nich ma ważniejszą mamę:
- Moja mama jest historykiem w IPN, ona to ma władzę!
- A tam, historykiem, moja obsługuje w IPN niszczarkę!
- To jeszcze nic. Moja obsługuje ksero.
|
|
2 na 2 | MaxGolonko3 (3459 punktów) |
Na lotnisku w Melbourne pasażer jest przepytywany przez australijską celniczkę:
- Nazwisko?
- Smith.
- Narodowość?
- Brytyjska.
- Był pan karany?
- Przepraszam, nie wiedziałem, że to jest nadal wymagane.
Egzamin:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Też jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- ?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!
- Widzi pan... Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.
W pewnym barze gra pokera była nielegalna.
Pewnego dnia czterej mężczyźni zostali w trybie pilnym doprowadzeni przed oblicze sprawiedliwości za taką grę.
Sędzia pyta pierwszego:
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- To jakieś nieporozumienie Wysoki Sądzie, siedziałem przy stoliku i czekałem na żonę aż skończy pracę.
Sędzia takie samo pytanie zadaje drugiemu:
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- Ja czekałem na autobus, a że na przystanku miejsca siedzące były zajęte więc usiadłem przy tym stoliku i piłem piwo.
Identycznej treści pytanie sędzia zadaje trzeciemu.
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- Ja czekałem na kolegów, z którymi umówiłem się do kina.
Sędziego oblicze stało się jeszcze bardziej srogie.
- Czy pan - zwrócił się do czwartego - też zaprzeczy? Został pan złapany z kartami w dłoniach!
- Ja miałbym grać? Wysoki Sądzie! Ale z kim?
|
|
| MaxGolonko3 (3459 punktów) | Wysoki dostojnik Kościoła katolickiego w USA, z Filadelfii, Charles Joseph Chaput publicznie ogłosił (i jest to powszechnie cytowane): "Prawdziwy mężczyzna to taki, który doprowadza swoją kobietę nie do orgazmu ale raczej do Chrystusa" To ja w takim razie jestem do dupy. I tego samego życzę facetom czytającym ten wątek. 
|
|
1 na 1 | Bartosz Waskird (502 punktów) | dwóch (Kaz i Zdz.) faceci po piwku musiało odsiusiać się. Znaleźli miejsce i .... , po ... jeden pyta: Kaziu jak to było, Ja sikałem z takim metalowym dźwiękiem a TY cichutko? Zdzisiu, Ty sikałeś na rynnę a Ja na Twój płaszcz.
|
|
2 na 2 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
 Mina Matki Boskiej
po tym jak sobie przypomniała,
że nie wyłączyła żelazka w Notre Dame.
Nie wszystko, czego nie rozumiemy, jest błędem.
|
|
3 na 3 |
| MaxGolonko3 (3459 punktów) | Mojemu przyjacielowi dali jacyś ludzie w prezencie iguanę. To taka jaszczurka.
Pewnego dnia ugryzła go w palec i w złości pomyślał "zaraz ją wy..." i ona jakby usłyszała jego myśli bo zaczęła za nim łazić i tak smutno na niego patrzeć.
Budzi się rano, a ta siedzi obok niego w tym samym miejscu jak kładł się spać i dalej to smutne spojrzenie.
Pomyślał sobie "jaka mądra jaszczurka. Wie, że źle zrobiła i zachowuje się jakby prosiła o wybaczenie".
Jednak palec nadal go bolał i do tego jeszcze spuchł, więc zaczął się trochę bać.
Wziął te iguanę i poszedł z nią do weterynarza. Tam dowiedział się, że ten rodzaj iguany jest jadowity ale ich jad jest słaby.
Dlatego najpierw gryzą, a później tępo łażą za swoją ofiarą i czekają aż zdechnie.
=============
Miłego weekendu
Max (Ateista)
|
|
2 na 2 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Nie wszystko, czego nie rozumiemy, jest błędem.
|
|
2 na 2 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | Człowiek przychodzi do lekarza i mówi:
Panie doktorze bo śnią mi się ciągle postacie z Gwiezdnych Wojen.
Lekarz pyta kiedy to się zaczęło?
... dawno ,dawno ,temu w odległej galaktyce ...
***
Raz, pewien orzeł wfrunął na wysoka skale, skoczyl w dol i jak juz byl tuz nad ziemia rozlozyl skrzydla i uniosl sie w gore.
I tak kilka razy..
Zobaczyl to lis. Pyta orla:
- Ty, orzel co robisz?
- Aaa.. luzuje sie.
- A moge z toba.
- Jasne
No to lis wdrapal sie na skale.
Skoczyl razem z orlem. Leca, leca. W pewnej chwili orzel pyta:
- Ty, lis.. ! A gdzie ty masz skrzydla??!!
- Ja..? Nie mam..
- TY TO LUUUZAK JESTEŚ
Miłego dnia
Max (ateista)
|
|
1 na 1 | MaxGolonko3 (3459 punktów) |
O PRZEJADANIU SIĘ
Tylko głupim się jeszcze nie przejadła
Egzorcystów nauka o diabłach.
WIARA
Wiara to takie umysłu narzędzie,
Co służy do zakotwiczania się w błędzie.
|
|
| 2 na 2 | Duch Prawdy (14787 punktów) | > Wiara to takie umysłu narzędzie,> Co służy do zakotwiczania się w błędzie.No nie wierzę
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
1 na 1 | Cieślański (994 punktów) | >inny chłam oraz wątek z dowcipami....zjadłem kurczaka, a odbiło mi się jajami.
-Cześć Aga ale się zmieniłaś.Odmłodniałaś o 40 lat.Masz nowego kochanka?
-Nie kupiłam sobie nowe zwierzątko.Skunksa.
-Ale to przecież nie pójdziesz z nim do parku albo na party.Nawet w kagańcu z filtrem węglowym pod ogonem.
-Nie mam takiej potrzeby.Świetnie liże.Mam 16 atomowych orgazmów przez noc,co pół godziny.
- Ale co ze smrodem?
-Spoko,przeszło.Przeszło tydzień rzygał ale wreszcie się przyzwyczaił.
bóg jest oszustwem
|
|
| | Bartosz Waskird (502 punktów) | >>inny
>
dwóch facetów (po konsumpcji kilku piw) siusiają. jeden robi to cicho a drugi głośno. ten co robi głosno pyta tego co cicho: czemu ja głośno a ty cicho. "Cichy" odpowiada: Ty sikasz na rynnę a ja na twój płaszcz.
|
|
3 na 3 |
| 2 na 2 |
3 na 3 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | - Tato, a ty chciałeś chłopca czy dziewczynkę?
- Zasadniczo chciałem tylko twoją matkę.
Nauczyciel pyta się Jasia:
- Jakie kwiaty najbardziej lubisz?
- Róże.
- Chodź proszę, napisz to na tablicy.
- Maki, jednak wolę maki!
Wchodzi dwóch mocno zawianych gości, wieczorem, do domu jednego z nich, z zamiarem wypicia jeszcze jednej flaszki. W progu wita ich, zła jak osa, żona i z wyrzutem mówi:
- Nie, no teraz to przesadziłeś! Masz na miesiąc szlaban na seks!!
Kolega zaczyna się śmiać, patrząc na głupią minę przyjaciela, a pani domu na to:
- No i co tak rżysz? Ten zakaz ciebie też dotyczy!
Miłego dnia
Max (Ateista)
|
|
1 na 1 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | Władymir wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.
Miłego dnia
Max (Ateista)
|
|
| 2 na 2 | Duch Prawdy (14787 punktów) | |
|
1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | - Kochanie zrobisz mi loda?
- Nie, bo mnie szczęka boli od robienia.
- To wyjmuj przed robieniem.
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | Genialna piosenka ku czci Żoliborskiego Naczelnika z okazji jego urodzin. Dziękujmy Opatrzności za takiego męża stanu. WuC Developer jest tylko jeden. www.youtube.com/watch?v=3p3vQlD47us
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
| 1 na 1 | Bartosz Waskird (502 punktów) | >Genialna
>
tragikomiczne: jest taki wiek męski gdy damska propozycja ... przysparza więcej stresu niż Jej odmowa
|
|
1 na 1 |
1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | Du ju spik inglisz Beata?
A Broszka na to - To wina Tuska I PO! Przez osiem ostatnich lat...
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
1 na 1 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | Humor z zeszytów szkolnych:
" Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki. "
Lekarz staje w drzwiach gabinetu z kartką w ręku i mówi:
- Szanowni Państwo. W związku z RODO nie mogę używać nazwisk, więc zapraszam na wizytę kontrolną pana z syfilisem.
|
|
| chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Na upały.
Czy ubranie, które wolno prać w max 30°C może wysychać w 37°?
Nie wszystko, czego nie rozumiemy, jest błędem.
|
|
1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | Po wielu latach badan amerykańscy naukowcy ustalili, ze gdyby zebrać całą wodę z kuli ziemskiej i wtłoczyć ją do rurki o średnicy jednego milimetra, to ta rurka miałaby taką długość, ze ja p*****le.
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
1 na 1 |
| 1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) |
>
"Świat i ludzie nie są tacy źli, jak to wynika z archiwum IPN-u." - Donald TuskKról życia , czyli pisiorska wersja : sex drugs and rock and roll www.youtube.com/watch?v=kVFBHPKceeo
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
3 na 3 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
Niezawodny Raczkowski
Nie wszystko, czego nie rozumiemy, jest błędem.
|
|
1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | Polscy archeolodzy w Egipcie odkryli mumię faraona. Mumia zachowała się w znakomitym stanie, ba, nawet ożyła i wszczęła dyskusję. - Skąd przybywacie mili goście? - Z Polski. - Z Polski? A czy Staszek Piotrowicz nadal jest największym opozycjonistą?
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
4 na 4 | pawel_wr (4297 punktów) |
Rozmawiają dwie Beatki 
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
| 3 na 3 | Drobner (19539 punktów) | > Rozmawiają dwie Beatkidu ju hau hau?
'Duch Prawdy' Mankiewicz: " Jestem jak Mikołaj Kopernik, który samotnie stanął naprzeciwko Kościoła i powiedział; "Mylicie się wszyscy. Ziemia jest okrągła." " www.oczko.xtreemhost.com/oczko/27/list/?i=1
|
|
| | 1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | PiSS to elita. 
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
| | | | 1 na 1 | pawel_wr (4297 punktów) | Ha,ha,ha,ha,ha...
Opisz , jak Lesio Kaczyński , polegnięty pręjzydęńt tysiąclecia ,
opoka nieudaczników i katolickich szwindlarzy w sutannach ,
idol SBeków i współpracowników SB
( np TW Wolfganga , towarzysza Kujdy
zarządcy szemranych szwindli PiSSowskich notabli , albo tow. prokuratora komunisty Piotrowicza - zajadłego obrońcy katolickiego dewianta z Tylawy)
znał język angielski.
Czy Twój Idol , nazywany przez zachodnią prasę Kartoflem ,
zasługuje na pomniki ?!?!?!
Pogrążony w wierze odrzuca rozum.
|
|
| | | | | | 1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | B. Sz. odmówiła przyjęcia wszelkich stanowisk w PE. ale wina Tuska dowieźli. 
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
| | | | | | | 2 na 2 |
| | | | | 3 na 3 | Wenancjusz (16441 punktów) | >Ha,ha,ha,ha,ha...
>Opisz , jak Lesio Kaczyński , polegnięty pręjzydęńt tysiąclecia ,
>opoka nieudaczników i katolickich szwindlarzy w sutannach ,
>idol SBeków i współpracowników SB
>( np TW Wolfganga , towarzysza Kujdy
>zarządcy szemranych szwindli PiSSowskich notabli , albo tow. prokuratora komunisty Piotrowicza - zajadłego obrońcy katolickiego dewianta z Tylawy)
>znał język angielski.
>Czy Twój Idol , nazywany przez zachodnią prasę Kartoflem ,
>zasługuje na pomniki ?!?!?!
TAK. Na pomnik kartofla, o kształcie obojętnym byle kartoflanym.
W zastępstwie może być buraka.
Oj gdyby on wiedział co za hecę odwalił jego brat bliźniak, po jego śmierci, i do czego go wykorzystywał po ostatniej rozmowie tuż przed katastrofą..
Jednak jestem lepszy jak moja reputacja. Cholera! A może gorszy? Najgorsza ta niepewność.
|
|
1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | Nie ma wody w Skierniewicach, nie dowieźli mleka do Pułtuska - wina Tuska... przywieźli!
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
1 na 1 | Wera (1540 punktów) | Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...
|
|
1 na 1 | Wera (1540 punktów) | Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.
|
|
1 na 1 | mancziz (1830 punktów) |
In memoriam. "15% przerwy, w imieniu klubu" - Ryszard Petru "Jeśli ktoś nie pił taniego wina, to dla mnie jest podejrzany." - Stefan Niesiołowski
|
|
2 na 2 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona.
Jedzą, piją.
Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak Ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak Ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak. Ale podobało mi się, jak mnie nazwał Bogiem.
|
|
1 na 1 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | W czasie badań lekarka prosi pacjenta, żeby się całkiem rozebrał. Gość robi to i mówi:
- Zazwyczaj nie jest taki mały.
- Spokojnie, często takie widzę.
- No faktycznie. Za piękna to pani nie jest.
|
|
| 1 na 1 | Duch Prawdy (14787 punktów) | Przychodzi facet do lekarza na umówioną wizytę, a pielęgniarka mówi - lekarz zmarł 2 lata temu.
( Jedyną i ) Absolutną Prawdą jest ( Bezinteresowna ) Miłość.
|
|
2 na 2 | MaxGolonko3 (3459 punktów) | Małżeństwo z wieloletnim stażem. Kłótnia. Zdenerwowany On:
- Ostrzegam cię, napiszę na twoim nagrobku "Tu leży moja żona, zimna jak zawsze..."
Na to ona:
- A ja każę wyryć na twoim: "Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!"
|
|
3 na 3 | mancziz (1830 punktów) |
"Ciężko powiedzieć co jest niemożliwe, gdyż wczorajsze marzenie to dzisiejsza nadzieja a jutrzejsza rzeczywistość." - Robert H. Goddard
|
|
2 na 2 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
-Podpowiedz mi jakieś słowo, które ma cztery litery.
-Pięć.
Nie wszystko, czego nie rozumiemy, jest błędem.
|
|
| 3 na 3 | Drobner (19539 punktów) | > -Podpowiedz mi jakieś słowo, które ma cztery litery.> -Pięć.Dawno temu, w 'pierwszym' "Kole Fortuny" Pijanowskiego, po 'kupieniu' spółgłoski przez zawodnika i podświetleniu prostokącików na tablicy, Pijanowski rzekł: - Magda, odsłoń cztery litery...
'Duch Prawdy' Mankiewicz: " Jestem jak Mikołaj Kopernik, który samotnie stanął naprzeciwko Kościoła i powiedział; "Mylicie się wszyscy. Ziemia jest okrągła." " www.oczko.xtreemhost.com/oczko/27/list/?i=1
|
|
| | 1 na 1 again fall (102 punktów)
(zablokowany) | > >-Podpowiedz mi jakieś słowo, które ma cztery litery.> >-Pięć.> Dawno temu, w 'pierwszym' "Kole Fortuny" Pijanowskiego, po 'kupieniu' spółgłoski przez zawodnika i podświetleniu prostokącików na tablicy, Pijanowski rzekł:> - Magda, odsłoń cztery litery...>
'Duch Prawdy' Mankiewicz: " Jestem jak Mikołaj Kopernik, który samotnie stanął naprzeciwko Kościoła i powiedział; "Mylicie się wszyscy. Ziemia jest okrągła." "> www.oczko.xtreemhost.com/oczko/27/list/?i=1wróciłem po babie nie 3dnia. Ale wróciłem. d robner masz do mnie jakiś problem?
|
|
| | | Wenancjusz (16441 punktów) | > >-Podpowiedz mi jakieś słowo, które ma cztery litery.> >-Pięć.> Dawno temu, w 'pierwszym' "Kole Fortuny" Pijanowskiego, po 'kupieniu' spółgłoski przez zawodnika i podświetleniu prostokącików na tablicy, Pijanowski rzekł:> - Magda, odsłoń cztery litery...A ona odsłoniła p i ę ć. Dobre. 
Jednak jestem lepszy jak moja reputacja. Cholera! A może gorszy? Najgorsza ta niepewność.
|
|
2 na 2 | MaxGolonko3 (3459 punktów) |
- Powiadają, że jeżeli chodzi o kobiety, jesteś specjalistą.
- A tam zaraz specjalistą, zwykłym użytkownikiem.
|
|
4 na 4 | mancziz (1830 punktów) |
"Ciężko powiedzieć co jest niemożliwe, gdyż wczorajsze marzenie to dzisiejsza nadzieja a jutrzejsza rzeczywistość." - Robert H. Goddard
|
|
| chętnie racjonalistka (29094 punktów) |
"Nie stać mnie na jeansy z dziurami, chodzę w całych, jak jakiś żul."
Nie wszystko czego nie rozumiemy jest błędem.
|
|
| Wera (1540 punktów) | Rozprawa sądowa. Mężczyzna został oskarżony o kanibalizm. Zwraca się do sędziego:
"Wysoki sądzie, jeśli to prawda, że jesteś tym, co jesz, to jestem niewinnym człowiekiem."
|
|
| Wera (1540 punktów) | Mały czarnoskóry Żyd zwraca się do ojca:
- Tato, jestem bardziej murzynem, czy bardziej Żydem?
- A czemu pytasz?
- Mój kolega sprzedaje rower za 50 złotych i nie wiem, czy mu zaproponować 30 złotych, czy po prostu ukraść ten rower.
|
|
2 na 2 | Wera (1540 punktów) | Widziałem dwójkę dzieciaków bijących się na placu zabaw i jako jedyny dorosły musiałem wkroczyć. Szczyle nie miały szans.
|
|
| Gorilla (1205 punktów) | Kłóci się ksiądz z rabinem który ważniejszy. Rabin pyta się księdza :
- Czy ksiądz może być czymś więcej niż zwykły ksiądz?
- Mogę zostać proboszczem.
- A jak już będzie proboszcz, to kimś więcej?
- Mogę dostąpić święceń biskupich.
- A jak już będzie biskupem?
- Mogę zostać kardynałem
- a jak już będzie kardynałem?
- Gdy umrze papież i na konklawe Duch Święty wskaże innym kardynałom moją osobę, to nawet mogę zostać papieżem!
- A jak już będzie tym papieżem, to kimś więcej?
- Ależ rabbi, przecież nie mogę zostać samym Panem Bogiem!
- No widzisz... A jednemu z naszych się udało...
|
|
4 na 4 |
2 na 2 |
| 2 na 2 | Wenancjusz (16441 punktów) | >  Zwracam koledze uwagę, że to nie po koreańsku. Powinno prawidłowo być w transkrypcji łacińskiej: Ciong Le Mao
Jednak jestem lepszy jak moja reputacja. Cholera! A może gorszy? Najgorsza ta niepewność.
|
|
2 na 2 | mancziz (1830 punktów) |
"Ciężko powiedzieć co jest niemożliwe, gdyż wczorajsze marzenie to dzisiejsza nadzieja a jutrzejsza rzeczywistość." - Robert H. Goddard
|
|
1 na 1 | mancziz (1830 punktów) | Wszedł facet do baru i krzyczy głośno:
- Już dziś stawiam każdemu kolejkę za jego własne pieniądze!!!
Ludzie wstają, zaczynają płakać ze wzruszenia, klaskać i skandować:
- Ja-ro-sław!!! Ja-ro-sław!!!
"Ciężko powiedzieć co jest niemożliwe, gdyż wczorajsze marzenie to dzisiejsza nadzieja a jutrzejsza rzeczywistość." - Robert H. Goddard
|
|
2 na 2 | chętnie racjonalistka (29094 punktów) | |
|
Aby pisać w tym wątku, musisz się zalogować
Zaloguj przez OpenID..
Jeżeli nie jesteś zarejestrowany/a - załóż konto..
Szukaj na Forum Przewodnik Regulamin i instrukcja obsługi Forum Kolegium Moderatorów
|
 |
|
