- Kochanie; Byłam dzisiaj w przychodni; Ginekolog powiedział: zero seksu !

- A laryngolog ?

DAWNO TEMU W BETLEJEM ... pukanie do gospody

Gospodyni(przez drzwi): Kto tam?
Jakiś Józef - turysta: Czy macie dwa wolne miejsca do spania ?
Gospodyni: Nie mamy, o tej porze nie zawracaj Pan głowy !
Józef: Ale ja jestem z kobietą w ciąży.
Gospodyni: To nie moja wina.
Józef: No moja też nie ...

Ten na samym przodzie zaimponował mi. To ukochany, typowy nasz człowiek: ateista-racjonalista.
BRAWO!!!

Najbardziej żenującą, komiczną taktykę zastosował trzeci od lewej mężczyzna/kobieta/transwestyta/gej

Ciekawe co z niego wyrośnie ? ... oby nie roma-roma

Międzynarodowy pociąg wjeżdża do Rosji.
Do przechodziału wchodzi celnik i mówi: Papierosy, spirytus, narkotyki.
Anglik: Herbatę proszę.

Ze starością jest tak samo jak z innym rzeczami, żeby być dobrym trzeba wcześnie zacząć [Fred Astaire oraz Agent Tomek K. znany łowca POsłanek z CBA ]

Kolega (biznesman/ateista) powiedział mi ostatnio, że przestał lubić Gazetę Wyborczą bo to "cegła reklam"
W związku z tym wymyślił mi się (niestety) taki dowcip:

Przychodzi Michnik do restauracji i mówi: Poproszę flaki z olejem!
Kelner: Yyyyyy ... Chce Pan Gazetę Wyborczą?

Może nie śmieszne ale mało to nie śmiesznych rzeczy jest lansowane jako śmieszne?
www.wikary.pl to portal rzekomo śmieszny, a ja, na tych dwóch (tam znalezionych) obrazkach
nie widzę nic śmiesznego (klasyczny kontakt dla zainteresowanych i klasyczna ludzka pomyłka księdza).

Natomiast szukanie naiwnych (na malutki kawałek metalu szlachetnego) to i owszem - śmieszy
- bo do kogo to niby adresowane?

Wierzący słusznie wyśmieje taką niegodną pokusę (mamoną!),
a niewierzący nie kupi
to kto kupi?

Ktoś tu chyba szuka naiwnych albo rżnie głupa

Chociaż mogę się mylić - znana jest sentencja:

Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie.(E.Murphy)

>U SPOWIEDZI
>- Kradłem! Oszukiwałem! Biłem żonę i dzieci !
>- Do rzeczy synu! NA KOGO GŁOSOWAŁEŚ ?

no tak i lodówka pusta...

Ciekawe czy tu też będzie komisja majątkowa?

---

Bóg stworzył człowieka, ponieważ rozczarował się małpą. Z dalszych eksperymentów zrezygnował. Marek T.

>Ciekawe czy tu też będzie komisja majątkowa?

To Ty nie wiedziałeś, że nowa komisja majątkowa odda te budowle i grunty społeczeństwu - czyli zamieni kościoły w sale do kometki?
___________________________________________

Amerykanin złapał złotą rybkę i mówi:
Chcę, żeby ze Stanów na Hawaje biegła nad morzem autostrada.
Rybka (nieco niezadowolona): A może masz jakieś inne życzenie - zamiast tego?
Tak! Żeby Windows się nie zawieszał!
Rybka: To ilu pasmowa ma być ta autostrada?

Na jednym z obrazków - o gotowaniu - macie tu OBRAZ typowej obłudy w USA

Gdzie elity to oczywiście 95% ateistów (były badania),
a naród traktowany jest przez te elity jak barany czy owce
i trzymany w oparach opium dla mas.

A może usa-facetom pasuje taka zniewolona ekonomicznie żona
- posłuszna niewolnica co jej głowa nie ma prawa boleć!

Jak nie wiadomo o co chodzi to chodzi o pieniądze lub seks

i tym w Pakistanie i tym w USA
[Załącznik]

[Załącznik]

[Załącznik]

[Załącznik]

JAK MI RAZ WIARA WRÓCIŁA

... w ludzi

Autentyk.
15 Sierpnia zeszłego roku idę do spożywczego. 10:05 a on zamknięty!
Jacyś młodzi ludzie (para) lat około 20-tu też się dziwią. Mówię: Pewnie ktoś zaspał.
Młodzi: Pewnie tak !

Idę do innego sklepu. A tam karteczka: "15 Sierpnia sklep nieczynny". No to idę do takiego co jest czynny zawsze !
Za ladą zgrabna ekspedientka lat około 30-tu. Pytam: Czy dzisiaj jest jakieś święto ?

- Nie wiem. Niewierząca jestem.

[Załącznik]

[Załącznik]

[Załącznik]

[Załącznik]

Idą dwaj blondyni nad morzem.
Nagle jeden mówi: Patrz mewa zdechła !
Drugi spogląda na niebo: Gdzie ?

A to Lis był, bo Lis to *alant i du*ek.

Ktoś chce poślubić Bu Limię?

[Załącznik]

[Załącznik]

[Załącznik]

[Załącznik]

Autentyk.
Swego czasu kuzynka z Australii dopatrzyła się bardzo żydowskiego wyglądu na fotografii nieznanej
z podpisu kobiety stojącej obok mojego dziadka. I poinformowała mnie, że jak przez mgłę pamięta domniemanie
kogoś starszego w rodzinie, że wśród naszych przodków najprawdopodobniej byli żydzi,
tylko, ze względu na późniejszą służbę (oficerską) w przedwojennym wojsku polskim,
wiedza ta została ukryta przed dziećmi.

Opowiedziałem o tym mojemu pół-bratu (ze strony ojca) to prawie się obraził.
Uznałem to wszystko za ciekawostkę i opowiedziałem jednemu z głównych kontrahentów (zarazem kumpli).
Za chwilę dzwoni do mnie drugi główny kontrahent (też kumpel) i zaczyna rozmowę:

Szalom

Od tago czasu łaskawszym okiem spoglądam na takich odważnych jak ksiądz Boniecki co sie pojawił w Jedwabnem na uroczystości 60 lecia mordu (mimo żem ateista).
Nawet jeśli to była pomyłka kuzynki.

Żydzi też ludzie!

Choć chyba nie dla wszystkich Polaków.

To samo smutne polskie "chyba" można też powiedzieć o homoseksualistach
- co nie znaczy że (gdybym miał 11-letniego wnuczka) to byłbym za ich paradami pod moimi oknami
trzymajacych się za rekę, obejmujących (i/lub całujących) przed godziną 23:30 gdy dzieci naprawdę idą spać
[teorie teoriami ale po co ryzykować choćby był 1 promil czyli 0.1% szans dla kontr-teorii]

Po 23:30 to czemu nie - też ludzie!

Poważniejsza sprawa to skala globalna. Tu gatunek Homo Sapiens na planecie Ziemia ma się dobrze więc nie ma co sie bać takiej czy innej mniejszości. Nie czyni problemu. Ludzi i tak nie zabraknie. Rodzą się na potęgę.
Korki na ulicach Wrocławia coraz większe, a fotoradary (w niewinnych autach zaparkowanych na chodnikach) co krok!

Pani ze straży miejskiej - "obsługująca mandat" - mówi do mnie, że one odpalają cykanie zdjęcia przy 71 km/h,
więc, żeby uniknąć kłopotów, "NIECH PAN JEŹDZI 70"

Ciężko mi żyć bez Boga. Niechby choć raz odezwał się do mnie. Niechby chociaż zakaszlał (W.Allen)

To straszne jak dużo malarzy umiera na zawodową chorobę.
- Na przepicie?
- Nie, na malarię. (J.Kofta - Dialogi na cztery nogi)

Kiedyś w jakimś artykule, ktoś rozwiązał zagadkę, dlaczego jesienią obrót Ziemi jest szybszy, a na wiosnę maleje.
Artykuł ten fajnie skomentował ktoś inny:

"Jak podał autor tego artykułu, jesienią na Ziemi spadają liście z drzew, a według pewnego prawa fizyki, skoro masa (liści) znajduje się o kilkanaście metrów bliżej środka Ziemi, to ta obraca się szybciej, a na wiosnę rosną liście na drzewach, to Ziemia zwalnia. Autor tego artykułu o czymś zapomniał, ale to drobnostka..."

_________________
p.s.
zapraszam wszystkich do dodawania tu śmiesznych lub strasznych lub śmeiszno-strasznych obrazków

Pozdrawiam

Ostatnio w pewnym poważnym gremium miała odbyć się dyskusja na różne tematy ekologiczne.

Moderator dyskusji - władca mikrofonów - powiedział:

Gdy Napoleon odzyskiwał Francję to w jednym z miasteczek na jego przywitanie nie oddano salwy.
Włodarz miasteczka podszedł do Napoleona i powiedział:
Nie oddaliśmy salwy z siedemnastu powodów.
Pierwszy - nie mamy armat.
Napoleon: Dziękuję! To mi wystarczy!

Następnie Moderator dodał:

PGE poinformował, że dysponuje dwudziestoma miliardami złotych na uruchomiene energetyki atomowej w Polsce.
O energetyce atomowej nie rozmawiamy

________________________________________________________________________________________________

PGE zebrał na pół reaktora. Wstępnie planowane były dwie elektrownie każda z dwoma takimi reaktorami.
Czyli zebrał od każdego dorosłego polaka po tysiąc złotych.

Coś czuję, że ktoś z Was spojrzy w styczniu uważniej na rachunki za gaz i prąd

A co myśleliście?
Że elektrownia atomowa z nieba spadnie?
Sami zapłacicie

Ależ mamo, to wszystko przez niego, tego głąba. Nienawidzę go, nienawidzę! Ależ Lisa - uspokój się! Pamiętaj, jesteś kobietą. Możesz to w sobie dusić aż po grób!(The Simpsons movie)

Teraz tylko straszne ... jeśli nic nie zrobimy mamy w Europie straszne susze a w Polsce różne choróbska za kilkadziesiąt lat. A PKE robi to za Ciebie! Dlatego warto go wesprzeć - walczy na wysokim (naukowym) poziomie
z patologiami uderzającycmi w środowisko naturalne na Dolnym Śląsku i w całym kraju. Utrzymuje kontakty ze specjalistami i organizacjami z innych krajów Europy.
Ekologik
___________________________________________________________________________
dotyczy:
www.ekoklub.wroclaw.pl

Szanowne Koleżanki, Szanowni Koledzy

Prowadzenie jakiejkolwiek działalności wymaga finansowania, którego nie zapewniają składki członkowskie. Uzyskanie dofinansowania z instytucji, np. WFOSiGW, uwarunkowane jest tzw. "wkładem własnym" organizacji, który musi być wyrażony wkładem finansowym, czyli zapłaconymi fakturami w wysokości co najmniej 15% każdego projektu.

Ponieważ Zarząd Główny PKE nie spełnił wymogów, jakie spoczywają na organizacji pożytku publicznego, by móc zbierać wpłaty z tytułu 1% na konto Klubu, Okręg pozbawiony jest możliwości skorzystania z tej formy dofinansowania. W tej sytuacji zmuszeni jesteśmy szukać prywatnych sponsorów.

Darowizny na działalność statutową Polskiego Klubu Ekologicznego - Okręg Dolnośląski można:
· wpłacać do końca grudnia na konto PKE OD nr 69 1940 1076 3008 5822 0000 0000 w Credit Agricole Bank,
· wpłata tytułem: darowizna na cele statutowe organizacji,
· odliczyć w PIT-cie od dochodu za rok 2011r.

Z góry dziękuję za wykonane przelewy lub wpłaty przekazem (tylko one mogą być dowodem w wykazaniu wpłaty darowizny).

Skarbnik PKE OD (Polski Klub Ekologiczny - Okręg Dolnośląski)

Na poboczu drogi ksiądz zauważa młodą kobietę.
Ksiądz: Ty dziecko chyba zeszłaś na złą drogę!
Kobieta: To tiry tędy nie jeżdżą?

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne..
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi.
Pani - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!

---

"Jestem w kłopotliwym położeniu; zaplątałem się w życie bez własnej zgody."

Dowcip tygodnia, ba może nawet i miesiąca.

Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona:
- Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa


Spotyka się dwóch dziadków:
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania

---

"Jestem w kłopotliwym położeniu; zaplątałem się w życie bez własnej zgody."

Cytat dla tych co wierzą w dusze nieśmiertelne albo w to, że Jezus na krzyżu nie zemdlał tylko umarł, a potem zmartwychwstał :

Wieczność jest nudna - zwłaszcza pod koniec! (W.Allen)

Gdzieś w internecie widziałem damską reprymendę: "Nie rozbieraj mnie wzrokiem - użyj zębów!"
Może chodziło o rozbrajający uśmiech?

To mi przypomina znany cytat:

Jedyną zaletą starości jest to, że można śpiewać podczas mycia zębów.

Autora zapomniałem; cóż - mam 51 lat - ale zęby jeszcze mam jakby trzeba było coś rozbrajać


Żona: Jutro na plażę włożę coś takiego, że wszyscy twoi koledzy będą się za mną oglądali!

Mąż: Proponuję łyżwy.

najpierw off-top bo zamknięto wątek o banie dla Prof. Grabowskiej.
Nie wchodząc w temat "czy" chcę zapytać
CZY
ktoś się pofatyguje i zmieni regulamin, żeby zakazać posługiwania się na forum nickami bardzo mylącymi.
Gdy ktoś pisze "Prof." a nie jest profesorem wyższej uczelni
albo gdy jest mężczyzną a z nicka i tekstu wynika że (niby) kobietą.
________________________________________________________

Ford, ile jest kapsuł ratunkowych? - Ani jednej. - Dobrze policzyłeś? - Dwa razy. (D.Adams - Autostopem przez galaktykę)

Pozostając w kosmosie:
To straszne jak bardzo wielu polaków nie ma możliwośći oglądania bogactwa gwiazd na niebie.
Ze względu na jego zanieczyszczenie smogiem oraz sztucznym światłem!
I nie jest w stanie ocenić czy na obrazku "świąteczne świerki na tle nocnego nieba"
widzi realne gwiazdy, gwiazdozbiory i asteryzmy
czy wymyślone przez artystę

Ciekawe ilu z Was zna jakikolwiek asteryzm?

Żebym tylko nie musiał liczyć dwa razy

_____________________________________________________________________
p.s.
obrazek {świerki} jest piękny ale znowu ogranicza mnie jakiś limit więc tylko sobie wyobraźcie
Skoro zwracam uwagę na niebo to przy okazji coś śmieszne i straszne:
W dużym HiperMarkecie (Technicznym) - znamy je wszyscy
jakiś student pyta mnie, który teleskop warto kupić.
Patrzę i oczom nie wierzę. Totalna sciema i drożyzna.
Wszystko albo absolutnie kiepskie - gdy niedrogie
albo jako takie ale wtedy takich firm żeby na marży zarobić krocie.
Po prostu masakra - szukanie ostatnich naiwnych. Jowisz dla idiotów

To się racjonalnie kupuje w profesjonalnych sklepach - głownie internetowych (najlepiej tych dużych - w centralnej Polsce).
W zasadzie mając małe pieniądze do poznania nieba najlepiej kupić lornetkę 10x 50mm - średniej klasy (są fajne obiekty "pod lornetkę" np Plejady czy Messier 44, 31, 29, 23, 13) ,
a dopiero od ok 550 zł szukać teleskopu soczewkowego[czyli refraktora] od co najmniej 90mm średnicy soczewki.
Mając ponad 800 zł warto poszukać teleskopu zwierciadlanego [np Newtona na Dobsonie] od 150mm średnicy lustra.

>CZY
>ktoś się pofatyguje i zmieni regulamin, żeby zakazać posługiwania się na forum nickami bardzo mylącymi.
>Gdy ktoś pisze "Prof." a nie jest profesorem wyższej uczelni

To samo robią w szkołach nauczyciele-magistrzy...

>albo gdy jest mężczyzną a z nicka i tekstu wynika że (niby) kobietą.

Tu bym nie szarżował za bardzo, bo w dzisiejszych czasach może się okazać, że Ty za takie żądania zostaniesz ukarany za brak tolerancji...

---

"W Anglii ludzie starają się być błyskotliwi przy śniadaniu. To straszne. Tylko głupcy są bowiem błyskotliwi o tej porze." Oscar Wilde

> Żona: Jutro na plażę włożę coś takiego, że wszyscy twoi koledzy będą się za mną oglądali!
>Mąż: Proponuję łyżwy.
Po 40 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
- Kochanie, 40 lat temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarno białym telewizorze, ale za to co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.
Teraz mam dużą willę, piękny samochód , olbrzymie łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą. Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy...
Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
- Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze.

---

Nie wiadomo, dlaczego wszyscy mówią do kotów "ty", choć jako żywo żaden kot nigdy z nikim nie pił bruderszaftu.

>- Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze.

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

---

"Jestem w kłopotliwym położeniu; zaplątałem się w życie bez własnej zgody."

Spotykają się dwie planety. Jedna mówi ze wstydem:
- Wiesz co, mam Homo Sapiens...
Odpowiada druga:
- Nie przejmuj się, to mija.


Pewien lokal (w Poznaniu) też już minął, więc mogę to napisać - bez reklamy.

Znajomy biznesman powiedział mi kiedyś, że jedyna agencja t.
gdzie pracują mentalnie niezdegradowane Kobiety jest w Poznaniu
i tam chodzą piłkarze LECHA.

Opowiedziałem to innemu znajomemu, a ten natychmiast dodał:

MENTALNIE ZDEGRADOWANI

Kupię ołówek automatyczny 0,5mm z funkcją UNDO. Cena nie gra roli

Hinduscy lekarze próbują rozwikłać tajemnicę pustelnika, który twierdzi, że nic nie je i nie pije od ukończenia 12-ego roku życia, czyli od 70 lat [Gazeta Wyborcza/Nauka/news]

Oni są racjonalni inaczej

Prezes PiS jeździł srebrnym saabem 9-5. Sprzedażą samochodu zajął się skarbnik partii Leszek Kostrzewski, który najpierw sam myślał o jego zakupie. - Ale w końcu uznałem, że nie wypad mi jako skarbnikowi i auto sprzedaliśmy w komisie - mówi dziennikowi.pl. Portal podaje, że wraz z samochodem sprzedano telefon prezesa PiS. A w nim jego prywatne SMS-y, kontakty do znajomych i rodziny. Są np. kondolencje po katastrofie smoleńskiej. - Kondolencje są od rodziny Dubienieckich. Jest to długa wiadomość złożona z dwóch SMS-ów - dziennik.pl przytacza wypowiedź nowego posiadacza samochodu. Podaje, że w aucie były też rzeczy prywatne, m.in.: krawat Hugo Boss i chusteczki do demakijażu, których politycy używają po występach w telewizji.

Już kiedyś w tym wątku namalowałem na jednym z obrazków co jego Ciotka o nim we Wrocławiu zdradziła,
a teraz to był ciąg dalszy demakijażu tego ulepszego gatunku (po Homo Sapiens): H. BOSS

Facet odbiera telefon i słyszy:
- Dzień dobry, czy to numer 444-44-44?
- Tak.
- Czy mógłby pan zadzwonić po pogotowie, bo mi się palec w czwórkę wkręcił?

Gdyby dziki zdziczały, tchórze stchórzyły, barany zbaraniały, a koty dostały kota to może wreszcie człowiek stałby się człowiekiem? [Ekologik]

We Wrocławiu jest pewien znany bokser pół-zawodowiec.
Często jest w żartach prowokowany przez Kobiety do zwierzeń lub działań "męsko-damskich".
W takich przypadkach ma zwyczaj mówić:

O nie!
Nie jestem łatwy!
Ze mną trzeba pochodzić

_________________________________________________________________
Byłem ostatnio na spacerze z moim malutkim psem - jamniczką karłowatą.
Nagle zrobił wielką kupę. Natychmiast pomyślałem:
WIELKIE NIEBA!

Skąd takie idiomy w moim racjonalnym mózgu? Przecież krzewiłem kulturę świecką gdy wyście jeszcze w pieluszki robili. Miałem nawet swoją publicznie dostępną gablotę tematyczną - co obecnie jest raczej wykluczone
bo by radiomaryjna ekstrema (IQ<90) kamieniami obrzuciła lub czymś gorszym:
WIELKIMI NIEBAMI

______________________________________________________________________________________
Ostatnio (mimo że planowałem) zabrakło mi czasu żeby wpaść na Wrocławskie spotkanie PSR.
A temat był ciekawy. Mniej więcej: "Co pozytywnego oferuje ateizm?"
Cóż. To chyba oczywiste. Skoro nie ma boskich istot to my, ateiści,
kochamy to co najbardziej zaawansowane a zarazem podobne do nas - ludzi!!!
Ich szczęście dzisiaj i jutro. Wszak to będą, w jakimś stopniu, nasze kopie.

Obecnie, i w następnych pokoleniach, życzymy każdemu:
Zdrowia, zdrowego środowiska, poznawania ciekawych rzeczy i ...
udanego seksu
Ciekawe czy na tym spotkaniu ktokolwiek wspomniał o seksie?
I TU KOŃCZY SIE ŚMIESZNE A ZACZYNA STRASZNE
W wielu kulturach i środowiskach Kobiety mają przerąbane w tym względzie.
A i mężczyźni (zwłaszcza młodzi) nielekko.

Zatem; tak czy siak:
1) Każdy ateista powinien być (racjonalnym) ekologiem
2) Każdy ateista powinien być odważnym edukatorem czyli niosącym naukę w lud
(rola CO2 w globalnym ociepleniu, teoria ewolucji, nowoczesna antykoncepcja młodzieży,
itd - co kto dobrze zna, a co zarazem odkłamia patologie "od-religijne"
typu zakaz seksu przedmałżeńskiego, zakaz rozwodu na życzenie Kobiety)
3) {wynika poniekąd z powyższych} Każdy ateista powinien oddziaływać politycznie - zwalczać przesądy i zakazy ograniczające szczęście ludziom.

Brak wykształcenia nie popłaca - o tej starej prawdzie boleśnie przekonał się pewien dziewiętnastolatek z Gdańska. Chciał wyłudzić pieniądze, posługując się fałszywym zaświadczeniem. Wpadł, bo jako wykonywany zawód wpisał... "murasz" [plicyjni.gazeta.pl]

Polak - wieloletni klient mojego mechanika samochodowego (wg jego słów ROM)
postawił raz niedaleko "mojego" warsztatu swoje auto z kartką za szybą,
którą to kartkę zobaczyłem na własne oczy i stanąłem jak wryty na dłuuugą chwilę.
66 lat po drugiej wojnie światowej napisał na niej: "zpszedam auto".

NIESTETY AKURAT NIE MIAŁEM PRZY SOBIE KOMÓRKI Z APARATEM FORTOGRAFICZNYM
- To by mi się choć raz w życiu przydał!

Chyba jeszcze w razie stłuczki może się przydać aparat komórki - przynajmniej teoretycznie
Czy bywa tu jakiś policjant i wyjaśni nam? Proszę.

To mi przypomniało dowcip:

Policjant zatrzymuje pijanego kierowcę i mówi:
- Poproszę prawo jazdy.
- A oddaliście?

__________________________________________________________________________________________

My, ateiści, nie zwalczamy seksu. Nawet przedmałżeńskiego.
Natomiast jak ktoś ma mózg jak KoLiber to wyciąga wnioski na adekwatnym poziomie - cytuję:

Planowane na poniedziałek spotkanie Kulturoznawczego Klubu Filmowego poświęcone kobiecej pornografii zostało odwołane. Taką decyzję podjęły władze Uniwersytetu Wrocławskiego po proteście konserwatywnych środowisk. Możliwe jednak, że po spełnieniu pewnych warunków prelekcja się odbędzie.
Podczas spotkania trzech prelegentów miało omówić dorobek najważniejszych reżyserek kobiecego porno. Tematyka nie spodobała się jednak wrocławskiemu oddziałowi konserwatywnego stowarzyszenia KoLiber. Grupa zorganizowała na Facebooku akcję protestacyjną. Poparło ją prawie sześćdziesiąt osób.

Na stronie protestu czytamy: "Spotkanie ma być poświęcone dyskusji nad pornografią feministyczną oraz pokazowi fragmentów filmów pornograficznych. (...) Spotkanie organizowane przez KKF nie służy żadnemu z tych celów, co więcej, jest z nimi rażąco sprzeczne. Pornografia (...) jest zaprzeczeniem kultury i człowieczeństwa, czymś, co sprowadza człowieka do poziomu kierującego się instynktami zwierzęcia". Uczestnicy protestu piszą, że spotkanie będzie pretekstem do "zbiorowej masturbacji".

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty, patrz, cyborg!

Kilka miesięcy temy doniesiono, że bardzo znany astrofizyk, zarazem medialnie aktywny sceptyk
w kwestii ocieplania się klimatu (lub jego przyczyn) wziął od jakiegoś wielkiego koncernu paliwowego
około milion dolarów łapówki.

TYMCZASEM CZYTAMY
Na łamach szacownego, ale niszowego pisma Nature Geoscience opublikowano właśnie pracę, która zaskakująco szybko trafiła na główne strony serwisów informacyjnych. Powodem jest jedno ze spostrzeżeń badaczy: gdyby nie wywołana przez człowieka emisja CO2 czekałaby nas wkrótce kolejna epoka lodowcowa.
"zaskakująco szybko"

www.Racjonalista.pl też szacowny i niszowy jest; to ja,
za jedną dziesiątą wspomnianej kwoty, mogę tu cokolwiek napisać,
lub odszczekać co pisałem o Polskiej Energetyce Atomowej
o tu:
www.racjonalista.pl/forum.php/s,469167

p.s.
albo za BMW - nówkę!
Pewnie większość z Was bierze to za żart.
Życia (gdy chodzi o dziesiątki miliardów euro) nie znacie.
To może być I ŚMIESZNE I STRASZNE!
Bo można dostać BMW tak lub inaczej(z ABS)

Piłka zmierzała do bramki, trybuny zamarły, było po prostu strasznie...
Aż...

---

"Przepraszam za spóźnienie [...] ale nie mogłem znaleźć koszernego parkingu."

---

"Przepraszam za spóźnienie [...] ale nie mogłem znaleźć koszernego parkingu."

Około 65 milionów lat temu bolid 10 km średnicy uderzył w Ziemię. Ten co dobił dinozaury.
Zakłada się, że niektóre z wybitych skał osiągneły 2 prędkość kosmiczną i ostatecznie
wylądowały na Marsie. Jak widać w drugą stronę takie straszne impakty też organizują
wycieczki materii. Redaktorzy Interii wzruszyli się po byku - pisali na wyścigi.

Jak chciałbym, żeby mnie pamiętano?
W testamentach! [Robert Redford]

Nie osłabiajcie mnie Kowalski! - Wasza depresja przy mojej depresji jest doprawdy żenująco śmieszna! [A.Mleczko]

Kiedyś to była nostalgia, nie to co dziś

SORRY ALE TYLKO POPRAWIŁEM AUTOMATYCZNE TŁUMACZENIE Z ANGIELSKIEGO

Pierwsze dwie godziny w mojej nowej pracy.
Bardzo głośna, nieatrakcyjna kobieta weszła do sklepu z dwójką dzieci,
krzycząc na nie przekleństwa przez całą drogę od wejścia.
Powiedziałem, przyjemnie, "Dzień dobry, witamy w Wal-Mart.
Ładne dzieci masz. Czy są bliźniakami?"
Brzydka kobieta przestała krzyczeć wystarczająco długo, aby powiedzieć:
"Do diabła, nie, nie są bliźniakami. Starszy ma 9, a drugi 7 lat.
Dlaczego, do cholery, pomyślałeś, że są bliźniakami? Czy jesteś ślepy, czy głupi?"
Odpowiedziałem:
Nie jestem ani ślepy, ani głupi, proszę pani,
ja po prostu nie mogłem uwierzyć, że ktoś spał dwa razy.

- Co robisz, Jasiu?
- Zbieram psie kupy.
- To bardzo ładnie, ale tu jedną zostawiłeś.

- Taką już mam.

________________________________________________________
p.s.

Rok temu robiłem pompki przy znajomej i po piątej spytałem:
Jak sądzisz ile jeszcze zrobię?
Rzekła:

Pół.

Znajomy informatyk, równie niemłody jak ja (52), który do niedawna co niedzielę robił sto pompek
nabawił się przez to kontuzji - jak sam powiedział: podobnej do "łokcia tenisisty".

Ostatnio mówi: wracam do leków bo znowu ręce mnie bolą.
Ja: Jak to ręce - myślałem, że jedną rękę sobie załatwiłeś?
On - nagle smutnym głosem:

Do jednej jeszcze nie doszedłem ale już klaskałem.

Wybuchnąłem śmiechem
tylko potem naszła mnie refleksja
z kogo ja się śmiałem?

Szwarceneger cholera jasna



___________________________________________
W kwestii (niejasnego?) powodu do śmiechu

Kolejny autentyk (z dziś)

Stoisko warzywno-owocowe samdzielne kasowo niemniej pod dachem wielkiego hipermarketu.

Facet przede mną zapłacił już ale nagle mówi: Aha, jeszcze jajka.
Ekspedientka: Nie mam jajek.
Ja: Trudno się dziwić.
Ekspedientka śmieje się (ciekawe z czego).

A teraz straszne (dla Kobiet jako ofiar manipulacji):

Dwóch facetów mogło by zrobić ustawkę na taką akcję
i w ten sposób jeden nabił by sobie punktów

[wiadomo - Kobiety lubią eleganckich, elokwentnych, opiekuńczych, czułych]

i dalsze zaproszenie na kawę już by nie bez szans było

>Dwóch facetów mogło by zrobić ustawkę na taką akcję
>i w ten sposób jeden nabił by sobie punktów
>[wiadomo - Kobiety lubią eleganckich, elokwentnych, opiekuńczych, czułych]
>i dalsze zaproszenie na kawę już by nie bez szans było
Nie chcę podcinać skrzydeł, ale taka ustawka to jeszcze nie elokwencja, opiekuńczości czułość a zwłaszcza nie elegancja...

Dobre! {oczywiście zagłosowałem na Ciebie}

Rozumiem, że taka ustawka na Ciebie była by za mało wyrafinowana

Ale Spoko.
Mnie nie można podciąć skrzydeł bo nie dbam o prestiż - patrz tu do działu Nauka

www.racjonalista.pl/forum.php/s,478522

W kontekście całego mojego postu mogę jednak dodać (i widać),
że nie zmieniam Kobiet jak rękawiczki (rok po roku)
i dlatego nie skorzystałem z okazji. Bo jednak była.
Śmiech ekspedientki był radosny - przyzwalający

Żeby jednak oddać sprawiedliwość ekspedientce.
To był niejednoznaczny "brak jajek".
Mógł "nie dziwić" - na stoisku owocowo-warzywnym.

______________________________________
p.s.
żeby faceci, po przeczytaniu tych postów, nie poczuli się ustawiaczami-królami świata
to dowcip mitygujący:

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Za oknem -20 st C
w zamrażarce też -20 st C
To wyprowadzić psa czy wsadzić do zamrażarki ?

Kobieta powinna wiedzieć jak daleko może się posunąć za daleko.(J.Genet)
A mężczyzna to nie? Ja tam pewnych barierek nie przeskoczę (ekologik)


Jadą autobusem. On i Ona. Spojżeli na siebie.

- Hmm, informatyk - pomyślała studentka.
- Hmm, studentka. - pomyślał bezdomny.


Wychodzi Jezus z budynku IPN-u. Smutny idzie, z opuszczoną głową.
- A ja przez dwa tysiące lat myślałem, że to Judasz.

Co do brylantów, to wyglądają najpiękniej na starej szyi. - Ach już się nie mogę doczekać! (Holly Golightly)

Parafia w Żorach dostała od Komisji Majątkowej ponad osiem razy więcej hektarów, niż zabrano jej w czasach PRL-u. Sprawę bada prokuratura (wyborcza.pl 19.02.2012)

A co na to tamtejszy ksiądz dobrodziej? Nabrał wody w usta ...
święconej

Zastanawiam się czy chłopak/dziewczyna/kociak podniósł mu po tych sukcesach gospodarczych stawkę za noc?

TO JEST PYTANIE RETORYCZNE !

On mi przypomina pewnego jegomościa co o nim pisali na policyjni.pl
[Pracownik szpitala - degenerat - może uniknać kary za gwałt bo twierdzi,
że nie wiedział, że pacjentka jeszcze żyje]

To jak się taki ktoś nazywa?

TO TEŻ JEST PYTANIE RETORYCZNE !
{OKRAŚĆ BIEDNĄ GMINĘ Z TYLU HEKTARÓW}

Autentyk! - tu nikt nie żartował - niestety

Całkiem niedawny dialog - emailami - dwóch starych kumpli ze studiów

Ja: Wszechmogący nie może znać swojej przyszłości bo nie mógł by jej zmienić. Dlatego nie istnieje.
Musisz się z tym zgodzić. Masz jakieś zastrzeżenia?

On: Niezbadane są wyroki Boskie.

Ja: 2+2=5 ?

On: Tak. Efekt synergii.
____________________________________________________________
A mogłem, kurcze, napisać 2+2=3 i bym go przekonał

Zaraz potem podobny dialog przeprowadziem z sąsiadką na klatce schodowej.
Ta zamiast o synergii rzuciła:
Logika logiką ale zdarzają się cuda i mnie to nie przekonuje.

Pomyślałem sobie, że z ludźmi po 50-tce to nie warto gadać - oni są nie do uratowania.
Ślepa, betonowa wiara wbrew logice

Choćby im papież na głowę nasikał lub okradł za pomoca swoich podwładnych:
Powiat kłodzki walczy o odszkodowanie za zamek zabrany mu przez Komisję Majątkową.
- Jeśli wygramy, rozwiąże się worek z pozwami - mówi Krzysztof Baldy z kłodzkiego starostwa.

Dobrze, że ja, żyjąc w ciepłym mieszkaniu (zawsze 26 st C {C.O.+grzejnik niskotemperaturowy "Noirot"})
i stosując calorie restriction oraz gimnastykę, nie mam jeszcze tylu lat co w dowodzie.
Obstawiam 49.

NAUKA
"Neutrina szybsze od światła? Naukowcy: To wina kabla".
Co za szczęście - nawiedzeni filmowymi wizjami forumowicze nowej wiary
nie uraczą nas wątkami o podróżach w czasie do tyłu.
Era post-ludzka wystarczy
"Nowa wiara" - patrz moja dyskusja (cztery moje posty otrzeźwiające) w wątku:
www.racjonalista.pl/forum.php/s,483426

p.s.

"Ściągnięcie od Tadeusza Rydzyka grzywny za prowadzenie nielegalnej zbiórki pieniędzy może być niemożliwe"
- napisał do toruńskiego sądu komornik prowadzący egzekucję.

>Pomyślałem sobie, że z ludźmi po 50-tce to nie warto gadać - oni są nie do uratowania.
Mhm... Ja to cud Się wydarzył, choć nie powinien
>Obstawiam 49.
Aż tyle? Ja się obliczam na 36. Plus VAT, ma się rozumieć

>Mhm... Ja to cud Się wydarzył

Wierzyłaś w bogusia ???

>Wierzyłaś w bogusia ???
Przed 11 rokiem życia prawdopodobnie tak, potem już nie.

Ja też mniej więcej w tym wieku.

Trochę pomogła mi książka z obrazkami kupiona przez Mamusię (nota bene wierzącą katoliczkę)

p.t. "Jak powstały Gady" Jana Żabińskiego

Na ostatniej stronie pokazano rekonstrukcje dwóch gadów już ssakokształtnych i napisane było mniej wiecej tak:

Z tych gadów następnie wyewoluowały ssaki.

wtedy ....

>.. z ludźmi po 50-tce to nie warto gadać - oni są nie do uratowania.
>Ślepa, betonowa wiara wbrew logice
Nie martw się Waść. Bądź dobrej myśli. Pozostaje nadzieja, że w dojrzałym wieku uznasz za zbędny tzw. dialog wewnętrzny (betonu z betonem)

Nawet delikatna dziewczyna kwiaty ścina.(Safona)
"Humanista" ze mnie żaden. Prawdę mówiąc nie wiem nawet co znaczy to słowo.
Technicznie myśleć przyzwczajony jestem.
Niemniej polecam coś. To niezła (chwilami śmieszna i straszna) zabawa:
Od czasu do czasu przeczytać sobie ze słownika pisarzy świata o jednym,
pierwszym z brzegu, pisarzu. Ostatnio otworzyła mi się litera "Q"
i taka notatka jak na obrazku.
Szczena mi opadła. Hermetyczny ten język humanistów
Jedyne dwie myśli co mi przyszły do głowy:

1) Wiadomo, że jeżdżenie quadem jest niebezpieczne bo, w przeciwieństwie do motocykla,
w razie wywrotki zwykle upada na odpadającego odeń kierowcę.
To już lepiej jeździć QUADŻAREM

2) Mówił dziad do obrazu, a obraz do niego Szirazu

______________________________________________________________________
a tak poważniej
To jest słownik wydany za komuny
Autor musiał opisywać szmatławych pseudoliteratów, którzy
kiedykolwiek opiewali realny socjalizm lub idee komunistyczne.
Dlatego na normalnych pisarzy po prostu miał już mało linijek i używał maksymalnie treściwego opisu:
samo gęste
To przy okazji przypomnę powszechnie znane (wśród intelektualistów Europy Zachodniej):

KTO ZA MŁODU NIE BYŁ KOMUNISTĄ NIE MA SERCA.
KTO NA STAROŚĆ JEST KOMUNISTĄ NIE MA ROZUMU.

W Polsce najbliższy komunizmowi
{co wynika z jego zapędów antyprywatyzacyjnych, etatystycznych i ściemnialskich} jest ...

PIS
jego zwolennicy są daleko od ... rozumu

p.s.
Jakby PIS kiedyś doszedł do władzy na dłużej to w słownikach trzeba by obligatoryjnie
zamieszczać pseudoliteratów - piewców rydzykologii, wiejskich objawień albo kawałków serca na opłatku

Ksiądz - Czy wyrzekasz się i potępiasz szatana?.
To nie jest najlepszy czas na robienie sobie nowych wrogów. (Voltaire na łożu śmierci)

Mają ropę, mają kasę ... co te pieniądze robią z człowieków
Dubaj za kilka lat (zaplanowana już budowla):

Trzydziestoletni syn przyprowadził dziewczynę do domu. Zamknęli się w pokoju, , ale nadopiekuńczy rodzice podglądają przez dziurkę od klucza. Napięcie przed drzwiami rośnie z sekundy na sekundę, w końcu zagotowana matka rzuca nerwowo do ojca:

-Ty, patrz, co za suuuuuka! Jak ona te nogi trzyma! Przecież biedaczkowi jest niewygodnie!