kontynuacja:
www.racjonalista.pl/forum.php/s,489577

Dwa autentyki

- Rzut rożny dla białych... przepraszam - dla tych w białych koszulkach... (z meczu Szwecja-Kamerun)

Pewna Polka (mgr inż budownictwa) od lat pracuje w swoim zawodzie, na etacie,
w dużej firmie budowlanej na zachodzie Niemiec.

Puszysta jest solidnie ale za to wesoła.
Jak raz pojechała na nie-tanie wczasy odchudzające w Polsce to zdeprawowała tam cały personel
- stawiała, jadła i piła z nimi bez umiaru.

Jej mąż (też Polak) nie ma za dużo czasu na "zabawy" - prowadzi swoją niezależną działalność (IT).
Nigdy nie był w firmie małżonki - ani po nią ani z nią.
Polka często opowiada w pracy o swoim mężu lub go cytuje
(bo niegłupi - to fakt - no i ksywa rodzinna "chodząca wikipedia").

Znajomi z jej pracy powiadają, że jej mąż jest jak żona porucznika Columbo

Kelner do gościa
- Specjalnością naszej restauracji są tłuste, duże ślimaki...
- Wiem, w zeszłym tygodniu TAKA mnie obsługiwała

Znalezione w sieci (wszystko w jednym wątku w jednym ciągu).
- zamieszczam z racji fajnego 3-ciego postu (riposty)
- co prawda głosowałem na RP {anty KK} ale Tuska też szanuję; bardziej niż chore na nienawiść PISiory

Post 1-szy:

Jak człowiek łysy tanim kosztem może sobie sprawić włosy?

Należy natrzeć głowę miodem.
Poczekać trzy dni.
Później głośno klasnąć w dłonie, a muchy odlecą.
Ale nóżki zostaną!

Post 2-gi:

Hymn PO lski

Jeszcze PO lska nie zginela! Kiedy ktoś pożycza, Pola lasy i fabryki- Własność: zagranica. Won won PO lacy! w zagranicę, do pracy. Damy nasze myta będzie na sejmowe koryta. Przejem Lotos, przejem łupek, będziem żebrakami. Dał nam przykład rudy głupek, Żyć na kredyt mamy! Won won Polacy... Jak Premierek do Poznania, w swoim Tuskobusie Dla ojczyzny rabowania Oddał OFE w Zusie Won won Polacy... Już tam ojciec do swej Basi, mówi zapłakany, jak za pięćset kuroniówki, dzisiaj przeżyć mamy. Won won Polacy...

Post 3-ci:

A Ty co? W brzozę uderzyłeś?

Kobieta (u spowiedzi): Zgrzeszyłam. Był seks. Analny.

Ksiądz: To będzie piekło !

Kobieta: Już piecze.

matzo[angielski] = ciasto przaśne (maca) [polski]

Dostałam zupę z jąder matzo trzy razy pod rząd. Czy żadna inna część matzo nie jest jadalna?(Marilyn Monroe)

Orkiestra na Górnym Śląsku, dyrygent pyta się:
- Zymbalisten vertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon vertig?
- Ja.
- Trompette vertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei;
- "Nie rzucim ziemi, skąd nasz ród..."

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem.
Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Hurrrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska!

Onegdaj jak ówczesny prezydent Ukrainy - Juszczenko - spotkał się raz z Lechem Kaczyńskim i jego żoną.
Juszczenko (do małżonki Lecha): A ciebie czym truli?

Jakby przylecieli do nas kosmici, podsłuchiwali ludzkie rozmowy i natrafili na spotkanie

Hołowni, Terlikowskiego i Cejrowskiego
albo (nie daj Darwinie) Ziobry i Jarka K.*

... "na wieki wieków"
... "bóg zapłać"
... "zawsze dziewica"

To by doszli do wniosku, że to są, normalnie, jakieś szyfry-hasła
tych ...

agentów

_______________________________________________
*
Członek TWD (Towarzystwo wzajemnej depilacji)
A propo's - ci znani, jednojajowi bliźniacy, zróżnicowani co do ukierunkowania płciowego (przydpadkiem wiem to na 100% - wygadał się jego bardzo bliski krewny, w nie tak wąskim i "niegroźnym" gronie jak przypuszczał, pod wpływem chwilowej emocji) są najlepszym dowodem na to, że nie zawsze jest ono "twardo" zdeterminowane już w momencie urodzenia, genomem. Na wszelki wypadek chrońmy zatem bardzo młodych chłopców przed nadmiarem takich całuśnych, objęciowatych, "paradnych" widoków. Zwłaszcza jak mamy jedynaka. Jak mamy kilku to mniejszy kłopot - najwyżej pchniemy go do seminarium i będzie zarabiał na życie jako ksiądz. Nauczmy go tylko dobrze kłamać

To mi przypomina znany dowcip:
Końcowy, niezwykle ważny egzamin w seminarium duchownym.
Wszyscy zdenerwowni. Wychodzi, po egzaminie, pierwszy zdający.
- I co? Zdałeś ?

- Z palcem w d.

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
A ma pan pozwolenie na pracę?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie też ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JÓZEEEEK! SPI**DALAJ!

Najgorsze susze od 70-ciu lat to może być statystyczny przypadek, a nie globalne ocieplenie - ale nie musi

Najgorszym z sensownych liderów partii politycznych w Polsce może być Donald Tusk - ale i najlepszym

Wolę żeby szef Polski miał Michała bęcwała niż kota



[Załącznik]

[Załącznik]

Kali chce za wszelką cenę pobrać sie z Małgosią. Kali ją nudzi, męczy, ciągle sie jej oświadcza...
Małgosia miała już dosyś więc mówi do Kalego:
-Kali, słuchaj! Jeśli kupisz mi zaj***tą brykę to wyjdę za ciebie.
-Kali kochać, Kali zrobić.
Kali poszedł do salonu Mercedesa, kupuje najnowszy model z full wypasem i podjeżdza nim pod dom Malgosi.
Małgosia zdziwiona mówi:
-Kali, słuchaj! Kup mi dom o jakim śni każda kobieta! Jeśli to zrobisz to wyjde za ciebie!
-Kali kochać, Kali zrobić.
Kali poszedł do agencjii nieruchomosci, kupił Małgosi wille w Alpach i nastepnie przyprowadzil Malgosie,
ktora nie posiadała się z radości bo Kali spełnia wszystkie jej życzenia.
Predzej czy później musi go poślubić! I znów rzekła:
-Kali, słuchaj! Pragnę aby mój mężczyzna miał metrowego penisa!

-Kali kochać, Kali SKRÓCIĆ !

Kiedyś pijany zając włóczył się po rżysku, A spotkawszy niedźwiedzia, naprał go po pysku. Niedźwiedź wpadłszy do domu wrzasnął: - Leokadio! Coś się chyba zmieniło, włącz no prędko radio!.(A.Waligórski)

To była fajna, aluzyjna satyra polityczna w czasach komuny. W zasadzie czegoś tak strasznego (jak cykliczna zmiana kacyków i ich przy**pasów w Komitetach Miejskich PZPR) młode pokolenie już nie dożyje - bo tylko KK+PIS mógłby stworzyć taki prywatny folwark z państwa, zamordyzm i cenzurę ale przegrywa (zdążyli uderzyć tylko w Blidę i Garlickiego).

Jak na razie mamy sprawę Michała Tuska. Prędzej głupka niż oszusta. Pamiętamy (ujawnił to jego tato w jednym z wywiadów), że uwierzył w Boga tylko dlatego, że wiatr zamknął księgę podczas uroczystości po śmierci JP2. Kto wie czy specjalnie nie wybrano tej właśnie księgi. Dostojnicy KK zrobią wyszystko (sprzedadzą duszę diabłu i wyprą się własnej matki) żeby zachować majątek i "eksterytorialność".

Swoją drogą współczuję dzieciom szefów państw. Kto przyjmie do pracy na normalne, mało ambitne stanowisko, człowieka, za którym biegają dziennikarze i borowcy. Mąż bezdzietnej Merkel na szczęście już miał pracą (wykładowcy) jak ona została szefową Niemiec. Robi wszystko, żeby go z nią nie kojarzono. Unika pokazywania się z nią jak ognia - sama wszędzie jak wdowa jaka

To mi przypomina jeszcze stosunkowo niedawne prawo w Australii. Sąd orzekając przy rozwodzie wysokość alimentów dla żony musiał uwzględniać czy Kobieta jest ładna czy brzydka (tej ostatniej przyznawać więcej).

Wychodzi australijka z sądu na ulicę
- Czemu pani płacze?
- Bo jestem brzydka

Nie ma nic głupszego niż ocenianie urody lub seksowności Kobiety przez inną Kobietę! Ilekroć pytałem "żony,córki,siostry, kochanki" czy dana Kobieta jest atrakcyjna czy nie to zawsze oceniały odwrotnie niż Ja. Ale jak pytałem znajomych mężczyzn to - pomijając rzadkie wyjątki, oceny były zbliżone, z małymi odchyleniami (+/-1 na max 5). Niektóre "Lalki Barbie" są mdłe jak flaki z olejem, a bystre "Baby Jagi" mają męża i adoratorów od groma. Jak pomyślę, że gdzieś na świecie matki dobierają synom żonę to:

BOŻE RATUJ ! ! !

Pozdrawiam
p.s.
Bajka o Kaczorze Donaldzie dajmy na to (i powiedzmy, że to mi się przyśniło dajmy na to):
W krainie zulu-gula był sobie król Jan Ketling. Razu pewnego jego ciotka przyjechała do peryferyjnego miasteczka Breslałowo celem poddania się wysoce specjalistycznym usługom. Usługodawcy skakali dokoła niej jak tylko mogli. Zobaczywszy raz w telewizorze powitanie króla z przybyłym z zagranicy politykiem z żoną rzekła: "Zawsze go prosiłam ożeń się! Ale on wolał za chłopakami latać". To musiał być niesamowity fan gry w piłkę! Właśnie z takich wyrastają królowie i premierzy
[Załącznik]

Jeśli wejdziesz między plewy to cię świnie zjedzą (Tadeusz Rydzyk)

Chłopie, gdzieś ty się nie mył? (Tadeusz Rydzyk, do zauważnego nagle czarnoskórego pielgrzyma)

Widać, że nauka społeczna Kościoła, teologia i etyka stanowią dla ojca dyrektora dowolne pole poruszania się. I widać, że jest to pole minowe. Dlatego ojciec dyrektor od czasu do czasu wylatuje w powietrze (Tomasz Dostatni, dominikanin)

Szerokość życia jest ważniejsza niż długość.(Awicenna)

Najszerzej to żyje Tadeusz Rydzyk

PIS - partia ludzi z padliną na ustach i kochankiem w szafie (Ekologik)

Ostatnio zauważyłem spory zielony szyld "CENTRUM ALOESOWE ZDROWIA I URODY"

Natychmiast pomyślałem sobie: Toż to kopalnia pomysłów na biznes.

CENTRUM NAGIETKOWE ZDROWIA I URODY

CENTRUM RZEŻUCHOWE ZDROWIA I URODY

I nagle olśnienie:

KATOLICKIE CENTRUM ZDROWIA I URODY !

To by dopiero przebój był
na rynku usług geriatrycznych.

Z Bogiem
p.s.
Moja kuzynka w pewnym kraju anglojęzycznym (nie podaję nazwy bo muszę tu zadbać o jej incognito) trzyma córkę w prywatnej katolickiej szkole (lepsza dyscyplina). Niestety po kilku latach zaczęło jej brakować na opłaty więc wyprosiła odpracowywanie części opłat poprzez sprzątanie terenu szkoły w weekendy. Nikomu nie przeszkadza, że czyni to chodząc o kuli.

To jeszcze hasło reklamowe dla KATOLICKIEGO CENTRUM ZDROWIA I URODY:
"U nas leczył by się sam Pan Bóg"
Cóż, z natury bezcielesny, w grę wchodziły by tylko konsultacje psychiatry.

A teraz wyobraźcie sobie:
Do psychiatry KATOLICKIEGO CENTRUM ZDROWIA I URODY przychodzi facet i mówi:
Jestem Bogiem!
Czujna myśl psychiatry: może ktoś z kontroli?

W takich miejscach pieniądze nie śmierdzą. Ja bym klęknął

Psychiatra: Czego sobie życzysz Boże?

Pacjent: Ja pie***lę! Większy świr ode mnie!

Ty jesteś jakiś stand-up comedian?

- Dlaczego trzymasz moje zdjęcie na kominku, skoro tak mnie nie lubisz? Pyta zięcia teściowa.
- Żeby się dzieci nie zbliżały do ognia.

- Dokąd się mamusia wybiera?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?

Prawdziwa kobieta nie wie czego chce i jest zdeterminowana to osiągnąć.(G.Flaubert)

śmieszne czy straszne? Zależy dla kogo

Poseł PiS Maks Kraczkowski ma raport, z którego wynika, że rosyjskie służby mogły wpłynąć na wynik wyborów w Polsce - podała telewizja Superstacja. - Z raportu wynika, że serwery PKW znajdowały się na terenie Federacji Rosyjskiej i w niejasnych okolicznościach został wybrany "usługodawca" - tłumaczy w rozmowie z Gazeta.pl Kraczkowski

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi: prosze obciąć psu ogon.
- Weterynarz na to, szkoda, taki piękny pies
- Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć.
- Ale dlaczego?
- Przyjeżdża teściowa i domu ma nie być żadnych oznak radości.

U tego wterynarza to musiał być Maks Kraczkowski. Nie może być inaczej!

Wklejam obrazek!
Dowcip znany co by coś było - może ktoś nie zna

Zięć (zaskoczony)
O, mamusia! Mamusia do nas na długo?
Aż się wam nie znudzę.
To mamusia nawet nie wejdzie?